這兩天，“疑似天后那英當眾踹人”的新聞上了熱搜，視頻上傳者稱自己是那英的粉絲，去澳門專門去看中國好聲音，在商場偶遇那英，於是用手機一路自拍，並讓身後的那英出現在視頻中，誰知道被那英從身後踹了一腳，並一臉不悅地說：“你別拍.....”
至於網絡上所說的，在商場，那英一路上已經被其騷擾很久，也有過善意地提醒，希望對方給自己這次私人聚會的享受空間，提醒無效之類的信息，沒有得到證實，暫且不論，只就視頻上傳者的邏輯出發，她覺得自己拿著手機強行讓那英入鏡，被踹後一臉委屈，覺得那英錯了，作為公眾人物，你就應該配合入鏡，你踹我，你還要不要公眾形象了？
這個邏輯對嗎？
現實生活中很多人就是用這個邏輯要求著身邊的人：
你是父親，你就應該多陪陪孩子；
你是明星，你就應該和我合影，你就應該多做貢獻；
你是學生，你就應該只想學習的事情；
你是領導，你就應該起帶頭作用，你負責是應該的；
你是朋友，你就應該多擔待一下我的壞習慣。
......
反過來，到自己身上，很多人又會用這個邏輯給自己推脫：
我是你媽，我說你兩句怎麼了？
我是顧客，顧客就是上帝！
我是粉絲，我就有權利要求跟你合影！
我是小員工，我就只能幹好自己分內的活；
我是男人，我只負責賺錢養家，帶孩子的事情就歸女人管。
......
為什麼生活中這麼多“你就應該怎樣，我就應該怎樣”？為什麼生活中這麼多“我是對的，你是錯的”？
因為，我們在生活中，太多的角色，而在和人相處、互動的過程中，都在用各自的角色在相互要求，當我們強角色化程度越高，對世界的不滿就越高，就越容易產生“我對你錯”的情緒。
角色化的生活
在《高效能人士的七個習慣》中，史蒂芬·柯維博士提出了“要事第一”的時間管理模式，而這個時間管理方法的第一步，就是確認自己的角色，並根據每個角色，確定比較重要的事情。
這本在美國影響力僅次於《聖經》的書，這個“影響美國曆史進程的25位人物”之一的作者，在教授時間管理方法的時候，都要人們先確認自己的角色，說明，角色化就是我們的生活，我們任何一個人生活在這個世界上，承載著各種角色：
在家裡，你既是父母又是兒女，相對於你的另一半，你還是伴侶；
在職場，你既是上司也是下屬，既是同事也是服務者；
在社會上，你既是顧客，也是參與者，你有職務，你就是局長、科長、經理、老版，你有職業，你就是老師，醫生，律師，師傅，你既是夥伴又是競爭對手，你既是同伴，又是陌生人.....
總之，你每天就在各個角色之間來回的穿梭。
這就是你的生活：角色化！
問題是：生活中，你的每個角色在性格、行為、能力上的表現一致嗎？
其他人是和你相處，還是和你的角色在相處？
你的每個角色之間有沒有衝突？都能做好嗎？
還有，最重要的，這些真的是你自己嗎？
我有個學生，剛畢業時，進了一家房地產企業工作，正好趕上國家政策偏利好，且剛好處於金九銀十的當口，每個月收入不菲，當時我看到他的狀態就是覺得自己可以改變世界的膨脹感，也就應了後來一句很火的話：“錯把平臺當能力”，那時他覺得自己一個剛出社會的毛頭小子，因為買房認識了很多很牛的客戶，自己人脈也拓展了，錢也賺到了，對自己的人生很滿意。
前段時間，再見面，他已經換了個樓盤，接著賣房，但是經濟下行壓力，加之限購限價的種種政策，已經沒了剛開始的那些意氣風發，他在迷惑：“之前的那些客戶怎麼都不怎麼理我了？”
他不知道的是：“那些客戶不是在和他打交道，在和他的角色打交道，在和他所在的平臺打交道。”
我的一個朋友，社會能力很強，自由職業者，收入頗高，等有了孩子之後，因為時間比較自由，主動承擔了一些帶孩子的工作，並減少自己的工作量，相應的收入也減少了，而且堅持讓妻子不辭職，經濟獨立。夫妻相處的很和諧。
有段時間，朋友感覺家庭經濟負擔過大，想要增加家庭收入，於是增加了自己的工作量，並且準備轉型到另一個相關領域且前景會更好，於是在初入該領域時需要投入的經歷相對較多，而同時，妻子的工作壓力也突然增多，這時，兩人的關係惡化起來，妻子一會抱怨：“家裡的經濟已經很久沒有起色了，你要趕緊多賺錢啊！”一會又抱怨：“你作為一個父親，難道不覺得你現在陪孩子的時間越來越少嗎？”一會又抱怨：“作為丈夫，你不應該多關心關心你的妻子，問問她每天累不累？給她分擔點家務嗎？”
一時間，家裡雞飛狗跳。為什麼？因為他在家庭經濟支柱、父親、丈夫這幾個角色之間發生了衝突，人精力有限，不可能在幾個關鍵角色間保持好平衡。
為什麼會有角色化的生活？
角色化的生活，來自於社會分工，從開始有人類群居開始，每個人在群居中的職能不同，分工不同，相應的角色也就會不同，剛開始的分工很樸素：男人打獵，保護部落；女人採摘野果，照顧部落的老人和小孩。這樣的角色化，也便於管理和約束。
到了“罷黜百家，獨尊儒術”時代，為什麼這麼容易被統治者接受？因為儒家的三綱：”君為臣綱，父為子綱，夫為妻綱“把社會角色及社會規則都定好了，這對統治者來說，角色決定了規則，規則決定了行為方式，每個角色在自己的規則下，被要求，被約束，方便管理，又具有普世原理，不需要專門立法去說明和普及，何樂而不為？
到了社會分工更加細緻的今天，每個角色相應的都有一套自己的規則，比如老師，就得為人師表，教書育人；醫生就得救死扶傷，不能收紅包，見死不救；警察就得懲惡鋤奸，見義勇為，保護百姓等等，這樣的角色化規則，在默默地運行，規範社會的行為標準。
這就是“角色化”所帶來的好處。
那我今天想講什麼呢？我想講“去角色化”。
認清自己，還請去角色化
知乎大V謝春霖集大成之作
湖畔大學梁寧老師在得到上的課程《產品思維30講》，把關於產品層次的分析的框架，《認知紅利》一書的作者，知乎大V謝春霖，用它來分析人的層級，如下圖：
產品或一個人的表現層級
這個圖的意思是說，一個產品如果僅僅讓用戶體驗到外面圈層：感知層、角色層，那麼這個產品的適用性很窄，如果能體現到資源層面、功能層面，那麼它就已經給到用戶內核性的體驗，如果產品是從內而外設計的，它的存在具有使命感，那麼這就是一個非常爆款的產品，比如蘋果手機，比如微信，比如淘寶......
用這個框架，來看一個人，也就是如果一個人被看作一件產品：
第一層：感知層
就是這個人的外貌，衣著，言談舉止，我們和一個陌生人打交道，“第一印象”就是這一層級。而我們每天出門前化妝，收拾妥當，穿著整齊，都是在這一層級下功夫。
第二層：角色層
這就是我之前跟大家講的角色化生活，大部分人都在這個層級奮鬥，而且都被各種角色馴化，我們與大部分人的交往，看似彼此熟絡，不過就是在彼此的角色裡演著屬於自己的“戲份”，如果戲幕落下，你們褪去角色的服飾，可能也就重歸陌生。
如果你想深入瞭解對方，想和對方真正的熟悉起來，必須往下再走一個層級。
第三層和第四層：
這是一個人的深層部分，也是一個人能變換角色，遊刃有餘的基礎。一個人需要關注這兩個層級的擴張，而不要停留在外面的感知層和角色層。
曾幾何時，總有雞湯文呼籲：請停止你的無效社交！其實就是讓大家擺脫做人的感知層和角色層，往深層的資源結構和能力層努力，這兩個層級，顏色相同，但是能力層更置於裡層，是因為，資源結構還可能使外部的或者由角色帶來的，而能力卻是個人內部的。
第五層：存在感知層
這是什麼層次呢？就是，什麼事情讓你覺得特別有“存在感”，特別有“使命感”，就是那種讓你發自內心喜歡，想做，並不計任何回報的投入的那些事情，這些是你真正快樂之源，是一種渾然忘我的狀態。
如果一個人，能夠脫離大部分角色、資源、結構、能力，而真正意義上了解自己為了什麼而存在，那麼他表現在這個世界上的行為將會特別的清晰，他知道自己在世界上的存在意義是什麼，他了解自己想成為什麼樣的人，他清楚自己的使命是什麼，
而瞭解一個人，和一個人成為靈魂伴侶，也就是需要到這個層級，瞭解他真實的快樂，瞭解他真實的痛苦，交換彼此的能量，交換彼此的感知，感受彼此存在的意義和使命。
如果想要擁有較高的生命品質，請從內而外地探索自己，探索自己的感知存在層。
如何做呢?
①問問自己，如果放下所有角色，你最想成為什麼人？（就這個問題，很多人都不一定有答案）
②再問問自己：什麼事情讓你感受到真正的全情投入、不計回報、渾然忘我？（那是你最有存在感的事情，也可能是你最想做的事，也可能是你最想成為的人）
③不能確定，找到最有可能的一件事，反覆去嘗試，試著找到那個不帶任何角色，你就喜歡去做的事情，那就是你的“存在感知層”。
④找到了，發現能力不夠，做不下去怎麼辦？試著用一下“AS-IS/TO BE”表格分析一下自己
與人相處，尤其是親密關係，儘量的去角色化
就拿開頭那個被踹的女生，她發微博的訴求，就是一種“角色化”邏輯，你是明星，踹人就不對，因為明星是公眾人物，要注意公眾形象。我是粉絲，我就可以跟自己的偶像要求合影，我沒錯啊。
如果摘掉各自的角色，就是兩個人，一個人拿著手機在我前面邊自拍邊把我的影像錄進了視頻中，而且一路拍，我多次提醒無果後，我是不是可以“維護我的正當權益”，要求對方刪掉視頻，對方再無賴，我踹她一腳又怎樣呢？我的內心就是不爽她侵犯我的肖像權，就是不爽她對我的騷擾。
大家看，去角色化之後，一切都顯得沒那麼多“你就應該.....”,也沒了那麼多“我就可以.....”,當我們沒有那麼多的“角色期待”，你的那些“你就應該”在別人心中就是“憑什麼呀”。
很多人都說：為什麼越親密的人，我們越忍不住自己的脾氣？
因為，親密關係中的角色化嚴重到“仗著親密，這是永久角色”！
我是你媽，我罵你是為了你好......
我是你兒子，朝你要錢怎麼了......
你是我男朋友，你就應該寵著我......
這些永久角色，牢不可破，所以說話的人即有各種既定的角色要求，又有永久角色的有恃無恐，多少感情都是這樣破碎的，父母兒女還好，尤其是那些把愛情、婚姻看成永久角色關係的，總是那麼不願花心思去維護的人，最終都將結束這幕戲中屬於自己的角色。
所以，在親密關係中，尤其是伴侶之間，請放下你們對對方過多的“角色期待”，去角色化，相處時不以感知層的信息為評判標準，深入到彼此間的“存在感知層”，共同為一個目標努力，攜手共進才能走得長久。
生活中，要想沒那麼多“我對你錯”和“你就應該......”，無論是與自己相處還是與他人相處，把“人”和“人的角色”區分對待，把握之間的界限，生活才會和諧，通透，舒適。
