作者：八段錦原創，未經許可請勿轉載。自己過好了，孩子才能教育好，父母想了解如何調整情緒和親子關係，關注我就對啦~
在2019“歌王衝刺夜”中，劉歡和袁婭維在臺上合唱一曲，妻子和女兒劉熠思在臺下觀看。
比賽之後劉歡接受採訪，說很在意女兒的評價，因為她的音樂領悟力、鑑賞力都很好，比賽前他也特意問過女兒的意見。
女兒小時候喜歡彈琴，但是受不了彈琴的苦，劉歡和妻子都希望女兒童年能快樂一點，所以沒有逼她練琴，現在他已經後悔了，還笑著勸家長們該逼就要逼一下。
這可被推崇嚴厲教育的人給抓住了，大作文章討伐快樂教育。
“快樂”和“教育”這倆詞自打捆綁出道，就被妖魔化成“放手不管”，其實它的本意更接近於，調動孩子自身的內驅力才能最大限度發揮潛能和實現自我。
劉歡說後悔，不過是家裡有礦的學霸家長隨口撒個嬌罷了，他女兒畢業於鼎鼎大名的紐大導演系，酷得很，音樂也還喜歡著。
那麼年輕又有資源，人生還有無限可能，就算現在改做音樂可能也比那些一直被逼著練琴的強，吃瓜的就別太認真了。
當初逼了，沒準現在就不喜歡早放棄了呢。
小孩走一段彎路後迴歸真正喜歡的軌道時的爆發力，是那些只重短期利益的人看不到的。
曾經有個網友說，小時候被逼著練琴，練不好就打，導致她考級過了以後這輩子都不想摸琴。
而且更重要的是，看劉歡一家視頻對話互相調侃那個勁兒就能感覺出來，逼來逼去的家庭絕不可能擁有這樣的輕鬆和親密，這才是千金不換吧。
說到底，問題還是父母在孩子成長各階段能不能放手、怎麼放手的問題。
上次的文章“孩子並不比你傻：有效培養自驅動孩子，父母能做的7件事 ”中提到過，不能孩子還沒準備好，你突然大撒把；也不能等孩子翅膀都長好了，你還死死薅住不放。
《自驅型成長》的作者在書中分享了一位做了20年家長教育工作的專家的建議。
父母最好從學齡前就給孩子提供日曆，記錄他們生活中所有重要事件，這能幫助孩子更好地理解時間是怎麼流逝的，也能讓他們瞭解以後的日子將怎麼度過。
孩子為自己記錄下重要的內容，可以幫助他們培養出屬於自己的控制感。
今天八段錦就來講講每個階段父母具體怎麼放手，才能更好幫助孩子成長。
- 幼兒階段：提供備選項
開始給孩子提供備選項。
小孩在公園玩得正開心不想走，但時間已經到了，你用不著吼叫和打罵，給他多一個選擇就好了：
“你是想把現在這個遊戲玩完嗎？我們現在要走了，你還想再多玩5分鐘嗎？”
可以多玩5分鐘，但是這之後孩子如果不遵守諾言，你可以說：“你是想來握住我的手，還是要我帶你走？”
如果孩子不同意，那就把他抱起來，再把他帶到車上，不管他是蹬腿，還是尖叫。
在下一次去公園之前，對他說：“如果離開公園時，能接受我提前5分鐘通知，我還是很願意帶你去公園的。如果離開公園還是搞得很麻煩的話，我會等幾天再帶你去玩。”
- 小學階段：多一點選擇
“這事你來定”開始對他們具有更加深遠的意義。很多事情你需要和他溝通和商量了。
可以為他們提供更多的選擇，包括要參加什麼活動、吃些什麼食物來保持健康，以及怎麼做時間規劃，才能讓他得到充足的睡眠。
- 初中階段：幫助孩子找到求學的最好學校
父母這個階段能為孩子做出的最重要決定之一，就是將他們送到哪個學校去讀書。
有個學習障礙的男孩，一直上的是規模小的專門學校，高中他想換一個大點的公立高中，在那他可以認識更多人。
他想證明，他不需要上為學習障礙兒童開設的特殊學校了。
父母很焦慮，怎麼才能幫助男孩瞭解到保持現狀才是最好的呢？
專家建議他們，首先是告訴孩子，最終還是會讓他自己做出決定，而父母會盡一切可能幫助他做出正確的決定。
男孩參與了整個決策的全階段，包括審核備選的兩三所學校，和招生老師討論能得到什麼樣的支持。男孩問的問題，明顯是經過了深思熟慮的。
最終他得出了結論，他還是需要原來學校的學業支持。
高中階段，因為還在熟悉的學校，他越來越自信，順利考上了大學，計劃繼續攻讀研究生。
父母和孩子截然不同的意見，是怎麼達成一致的呢？
就是讓孩子明白，他完全可以靠著自己的力量做出選擇。
如果他被迫留在原學校而不是自己嚮往的學校，他會一直認為自己根本不該在那上學，憎恨父母拖了後腿。
- 高中階段：讓孩子學會和你辯論達成自己的目的
“這事聽你的”這句話，對很多高中生的父母來說，真的很難。
這個階段的青少年會更強調自己的行為可能導致的積極結果，而非潛在風險，專家將這種現象叫作“超理性”。
如果他們堅持在錯誤的道路上一意孤行，完全聽不進去你與他們合作討論的解決方案，那你可以稍微退回到強硬一些的養育模式來加以應對。
“行吧，”你可以這樣說，“不商量？那接下來這段時間，你也別要零花錢了。”
高曉松曾經分享過，在選擇大學時和父母有分歧，父母對他說，如果上他自己想去的浙大，學費就自理；如果上父母想讓他去的清華，供他讀到博士後也沒問題。
父母當然可以有自己的想法，孩子不能一邊盡情享受額外的供養，一邊想要完全不需要負責的自由。
但是需要記住，好好商量對你的孩子來說非常重要，你也希望他能學會為自己辯護，為將來進入現實世界磨鍊技能。
如果他永遠沒有與父母達成雙贏的經歷，那以後獲得想要的東西時他就會想，既然從來都沒有發言權，不如耍滑頭、撒謊、作弊，或者徹底服從權威。
你肯定不希望外人像你一樣強迫你的孩子的。
青少年是最接近法定成人年齡的人群，他們也是最需要聽到這句話的人：“你能夠為自己的生活做出明智的決定，並學著從錯誤中吸取教訓，我對此深信不疑。”
孩子肯定都會摔跟頭的，但是每一個錯誤的發生，都能促進他們發展出更好的行為直覺和自我意識，尤其是當你幫著他們處理爛攤子，而不是隻會說風涼話：“我早就說了吧。”
寫在最後
如果你的孩子不喜歡錶達不同意見，你可千萬別高興，那更麻煩，他們可能是因為害怕自己決策失誤，總是難以做決定。
你應該鼓勵他們，“如果你不願意，我也很樂意替你做決定。不過最好能先告訴我，如果讓你自己選，你認為最好的決定是什麼樣的。”
沒必要強迫孩子，但是一定要培養他們變得有主見和自信。
自由放任的養育模式達不到很好效果，其中一個原因就是孩子不得不做一些他們還沒準備好的事，會讓他們感到太大壓力。
父母要做的，是為他們不懂的事情提供信息，對他們能力所及的給予授權。
真正的成功，是父母逐漸隱入幕後，但讓孩子走向光彩奪目的臺前。
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