“妈妈，你不要骂我了。你只要抱抱我，我就知道自己做错了，就会改的。”
上面这句话是我的小儿子小二去年对我说的，当时他5岁。我已经不记得那天为了什么事情，很大声地吼他，但我现在还记得当时他仰着头，委屈得眼泪直在眼眶里打转的样子。
我当时就愣住了。我蹲下来，认真地看着他，有点疑惑：“小二，要是我抱你，你怎么就知道自己错了呢？我平时也会抱你呀！”
小家伙很认真地说：“你抱抱我，然后好好地跟我说，我就知道了。”
我两个儿子，他们的性格完全不一样。
8岁的辰哥哥安静敏感，在他3岁那年，我发现他很内向，当时还特别担心他有自闭的倾向。
6岁的小二古灵精怪，思维比较跳跃和自由，情感也是比较流淌的状态，能比较自如且准确地表达自己的想法。
他们有个性格暴躁的老妈，碰上心情不好，孩子又比较不讲道理的时候，很容易爆发。
老实说，我也不喜欢自己这样。每次对孩子发完脾气，我的心情会更加糟糕。我常在事后后悔，因为我很清楚，我是迁怒于孩子。一方面，对孩子的愧疚与日俱增；另一方面，又变得更加懊恼。
一次两次很多次后，终于有一天，小二对我说：“妈妈，你再骂我打我，我就从最喜欢你，变成最不喜欢你了。”
老妈子的过往
我的整个小学和初中阶段，都是在父母的严厉管教下渡过，基本没有什么自由。几乎每天都是在“上课-回家-做作业-偶尔做家务-睡觉-上学”之间循环，甚至我的叛逆期，也被生生压制下来。
爸妈说我脾气不好，少年时代的我是这样回复父母的：“老爸是火山，老妈是火山，我怎么可能不是活火山嘛！除非不是你们亲生的。”
心理暗示让我更是在情绪失控的路上越走越远。结婚以后，我的坏脾气更是一触即发，几乎把家里的好空气烧得一干二净，空气里弥漫的都是火药味。
慢慢地，我发现一直脾气平稳的先生也像我一样，说话带着浓浓的火药味；辰哥哥动不动就奔溃发飙，那种撕心裂肺的哭喊，让我一秒抓狂；就连古灵精怪的小二，都变得有暴力倾向，一言不合就扑上来用指甲抓人。
这样的家庭氛围真是糟糕透了，简直让人心力交瘁。
想要改变
真正让我下定决心做出改变的，是在辰哥哥3岁那年，我担心他变得自闭开始。那时他跟我有点疏远，也不爱说话，我隐隐觉得不安，觉得他过于内向。当时我还特意买了一些书回来看。
当时为了哥哥特意买回来的一些书
我踏上了学习之路。从亲子关系，到情绪管理，到身心灵成长；从自己看书学习，到线下课堂参加专业学习，又从线下课堂穿梭到线上课堂······我推开了一扇扇大门，看到了一个个不一样的世界。
但是，正如有句话说的那样，懂得那么多，还是过不好这一生。从心理到行为，要发生彻底的改变，不是一朝一夕的。
我每次从外面学习回来，好脾气就能管用好几天。尤其是第一天回来的时候，觉察力简直到达高峰，每次都能透过孩子的行为，看到他内在的需求。
老母亲的心变得极其柔软，无论孩子做什么，我都能从中洞悉他背后的动机，然后给他回应。
这种良性的循环， 通常出出现在我学习回家的第一天。
我感觉自己简直不用费力去管理我的情绪，因为我无气可生。可是，再过了几天，当辰哥哥又像第一天那样，在该上学的时候要赖在家里不肯走，我的洞察力就选择缺席了。
我的情绪重新接管了我的身体。
我的牙齿开始发紧，感觉一股怒气直接从脑门上冒。我向辰哥哥冲过去，双手抓住他的肩膀。我听见自己咬牙切齿的声音：“你为什么老是要这样子？！”
当时我的样子肯定很狰狞，让他想起以前被我揍的场景。他由一开始不断喃喃重复的：“好烦，好烦！”变成马上惊恐地往后缩，叫道：“不要，不要！”
看到他惊恐的眼神，听到他断断续续抽泣的声音，我慢慢冷静下来。我感觉到抓住他肩膀的手放松了一些。
小二走过来，怯怯地拉拉我衣角，小声地说：“妈妈，你不是说过不会再打哥哥了吗？你说再发脾气，我们就要来提醒你。”
我咬咬嘴唇，眼泪差点控制不住掉下来。我感到深深的无力和无助，一时之间，不知道该怎么办。
书本上课堂上学的，此刻仿佛全都忘光了。每次学习回来，我都提醒自己，不要让自己沦落为情绪污染源。在很多次我的怒火将要喷薄而出的时候，我警告自己：冷静，不要做后悔莫及的事！
我也困惑，是因为对儿子的爱不够吗？如果我足够爱他们，怎么会为一些鸡毛蒜皮的小事对他们大吼大叫？又怎么舍得打他们？
每次这么想的时候，总是很嫌弃自己。
我努力让自己镇定一点，对孩子们说：“妈妈现在感觉有点难过，需要一个人安静一下。我先进房间，等下再出来找你们。”
临走前，我深深地看了一眼辰哥哥，他还是继续抽泣，但是脸上已然没有刚才的惊恐了。
小二走过来，仰头看我：“妈妈，你刚才吓到哥哥了，你要跟哥哥说对不起。”
我一口气差点提不上来，好不容易按耐下去的火气几乎又要燎原。深呼吸了几次，我僵硬地说：“妈妈现在还没做好准备。”
小二看了看我脸色，赶紧走开一点点，小心地说：“妈妈，那你进房间吧。”
我再看看哥哥，他感应到我眼神，把头低了下去。
我瞬间心软了。
我站在原地，过了好一会儿，才走向哥哥。我看见他明显有点紧张，但是似乎又在等着什么。
“辰，对不起。妈妈刚才不应该发脾气，”顿了一下，我又说“你不想去学校，是因为发生了什么让你不开心的事情吗？”
哥哥眼泪又要往外冒了，他说：“我不是不想上学，我只是不想住宿。”
哥哥就读的是寄宿制的小学，学校离家有16公里，如果天天接送，就意味要每天早上6点出门，晚上8点又要出门接他回家。说真的，挺累。于是，我们跟哥哥约定，一开始每个礼拜先住校2天，后面适应了，再慢慢增加住校的天数。
而今天，是哥哥要住校的日子。怪不得他昨晚睡觉的时候就很不安稳。
想起尹建莉老师也是很不建议让孩子住校的，我看着哥哥难过的样子，也有点动摇。但是我又怕妥协了，哥哥以后就会不把我们的约定当做一回事。我有点纠结。
我试探着问：“哥哥，你为什么不喜欢住校呢？”
“因为住校就看不到妈妈了。”哥哥眼泪又掉了下来。
想起上次送他进校门的时候，哥哥艰难地跟我挥手告别，然后一步三回头，在我转身走的时候，他突然奔溃的往回奔跑，抓住学校围栏大声哭喊：“妈妈，妈妈。”那么的撕心裂肺，我的心都缩在一起了。
隔着栏杆，我们四目相对。
辰哥哥哭得说不出话来，我故作轻松地说：“哥哥，今晚就可以见到我了呢。先进学校好吗？可以找好朋友玩，时间一下就过去了。”哥哥一边哭，一边说：“妈妈再见。”我笑笑，转身走的时候，眼泪也掉了下来，赶紧加快脚步，逃也似的跑回车上。
所以，等一下我要再经历一次以上的场景吗？我突然有点害怕，也有点心酸。想想等下就会忙碌的我尚且如此，孤身一人在陌生校园的他，该觉得一天有多漫长呀！
迟疑了一下，突然有了个决定：“哥哥，你不想住校，妈妈已经知道了。这样好不好，你上学后，我跟爸爸商量一下，看下有没有更好的方法，好吗？”
他的小眼睛瞬间发出光来。他点点头，去穿鞋子了。
后来我考虑了一下，跟孩子爸爸商量好了，决定以后住校的日期让哥哥自己决定，只要他不想住，我们晚修后就接他回家。哥哥对这个决定也很满意。
这样实施了一段时间，哥哥的情绪总算没有再因为住校的问题而奔溃了。也没有出现我们担心的，他不肯再住校的问题。上个学期，基本上平均一个星期能住2-3天。其实跟我们原先打算让他住2-3天的计划也相符，我们承诺只要他想回来，就可以回来，反而让他心里有安全感了。
自从小二跟我说了那句话以后，我认真接受了他的意见。因为发脾气完全没有用，还会让事情更加糟糕，为何不试试别的办法呢？
后来，有好多次，在他们捣蛋的时候，我及时把冒上来的火气收起来，深呼吸了几次，感觉理智又回来的时候，再走过去，跟他们说：“妈妈觉得有点不开心，但是我又不想对你们发脾气。你们能停下来好好听妈妈说话吗？”
有好几次，小二笑嘻嘻地说：“妈妈，我喜欢你这样说话。”这个小人儿几乎每天都会腻歪跟我说：“妈妈，我好喜欢你。”
人只听爱自己的人的话。如果爱对方，就以他能接收到的方式，让他知道。如果爱没有增加，事情不会发生任何改变。对于孩子来说，微笑和拥抱就是畅通无阻的爱的语言。比跟他们讲：“我都是为了你好。”有效一万倍。
学得越多，就会觉得自己知道得越少。所以我至今还在学习的路上。跟孩子们在一起，我有时充满了对孩子的敬畏，觉得孩子就是上天派来修炼父母的。
生命就是一个不断修炼和完善的过程。我在求学的路上，也不停地疗愈自己。在学习的过程中，我不断地洗刷童年留下的创伤和印痕，情绪也越来越稳定。
最后，送给大家一首纪伯伦的诗：
你的孩子其实不是你的孩子
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己
