昨天在書店看見這一場景。一名6年級的男孩執意要買一種資料，他的媽媽卻堅決讓買另一種，並說道：“這套題好，媽媽朋友是老師，人家推薦買這個。”
男孩提高嗓門說：“我就要買我挑的這個。”
媽媽看都沒看兒子挑的書，狠狠地瞪住兒子說：“不行，你挑的那個不好。”
男孩挑釁地看著媽媽說：“我知道不好，但我就要買，這是我的權力。”
媽媽氣不過，用手搶兒子手裡的書，兩個人把書扯來扯去，誰都不肯退讓一步。
通過觀察，母子二人明顯陷入了一場“權力鬥爭”
什麼是親子關係中的“權力鬥爭”？
親子關係中的“權力鬥爭”通常表現為，父母和孩子針對一件事或一種觀點，彼此都想要掙得控制權，然而，他們不會去想事件或觀點的合理性，只要自己能“說了算”就行。
比如，一個孩子本來挺愛吃蔬菜，可他的媽媽卻逼他每日三餐必須吃蔬菜，還規定特定的品種，孩子覺得自己被限制，於是和媽媽對著幹，告訴媽媽：“你休想讓我再吃一口菜。”而媽媽認為，自己的搭配科學合理，你是我孩子，我讓你吃，你就必須吃。最終，兩個人每天圍繞吃不吃蔬菜唇槍舌戰。他們從來不去想怎樣用彼此都認可的方法，每天保證吃足夠量的蔬菜，又吃的很可口，因為，他們彼此的目的都是為了自己在吃蔬菜這件事上有決定權。
陷入“權力鬥爭”的父母和孩子，誰都不願意改變自己的想法，更不會退一步去思考如何處理問題，那一刻，他們非常情緒化， 你讓我往東，我便往西，還一定要有個你輸我贏。結果是，彼此心理上誰都不退讓，掙個面紅耳赤，最終，事情沒解決，還兩敗俱傷。
“權力鬥爭”給父母和孩子帶來怎樣的負面影響？
“權力鬥爭”中的父母
- 捍衛權利
常常陷入“權力鬥爭中”的父母，內心活動一般是這樣的：“我是你爸（媽），供你吃穿，養你長大，所以我說的話你一定要聽，這是我做父母的權力。”
因此，當孩子違背自己的意願時，父母會覺得自己的權力受到了挑戰，於是，逼著孩子聽自己的話，以獲得心理上的控制感。這時，父母很難站在孩子角度思考問題。
- 被沮喪和無力感衝擊
陷入“權力鬥爭”的父母，多數以孩子為中心，他們沒有自己的核心價值，所以需要在孩子身上取得控制感，而在孩子不聽話時，父母則會價值感降低，內心升騰出沮喪和極大的無力感。
處於“權力鬥爭”的父母，時常覺得孩子和自己對著幹，自己的感情受到了嚴重的傷害。他們表面在和孩子爭權，內心卻非常脆弱。
“權力鬥爭”中的孩子
- 覺得自己不被愛
孩子和父母“權力爭奪戰”結束後，會感到自己就是父母的提線木偶，他們根本不會為自己考慮，於是，深深地覺得父母根本不愛自己。這種不被愛的感受會蔓延到孩子生活的時時刻刻，讓他們被拋棄感包圍。
許多孩子往往不會向父母表達自己不被愛的感受，而是當與父母再一次進行權力鬥爭時，他們把“不被愛”的感覺用吼叫、爭吵來表示。每一次權力鬥爭都會加劇孩子不被愛的感受，長此以往，孩子在一個自己營造的“不被愛”的環境里長大，他們很難再會平靜地與父母交流。
- 更加叛逆
常與父母“權力鬥爭”的孩子，最明顯的特徵就是，他們在生活中，很少有選擇權。孩子看到的是父母態度強硬地要求自己選擇，卻不問自己內心的想法，他們長期被壓制，於是，選擇挑戰父母的權威，與父母背道而馳。
常聽到家長說：“我的孩子太叛逆了，我說什麼，他都不聽。”這類家長，往往不會心平氣和地與孩子溝通，面對叛逆的孩子，他們想要的是修正孩子，而不是尋求孩子叛逆的原因。殊不知，讓叛逆孩子聽自己的話，是在加劇他們的叛逆。
- 缺乏自由，創造力低
教育家陶行知說：“要解放孩子的頭腦、雙手、腳、空間、時間，使他們充分得到自由的生活，從自由的生活中得到真正的教育。”
一個常與父母“權力鬥爭”的孩子，他們的頭腦、雙手、雙腳、空間、時間是被嚴格控制的。這些孩子缺乏自由，也不能體驗到生活的快樂。他們收穫的知識都來源於課本，思維的侷限性，使他們創造能力發展緩慢。
- 長期陷入負面情緒，影響身心健康
孩子和父母“權力鬥爭”後常會感到，悲傷、焦慮、憤怒、無助等。大多數孩子面對這些父母情緒不會正確處理，而是讓負面情緒長久保持在心理。心理學家認為，當人長久處在負面情緒裡，他的身心健康會收到嚴重影響。
當一個孩子長期被悲傷、憤怒、無助縈繞，他會形成“習得性無助”，認為自己做什麼都不行，也沒有動力去做，他們常常陷入懷疑人生中，埋怨自己的無能，又仇恨父母。
父母和孩子交流時，如何謹防和孩子陷入“權力鬥爭”，並擁有融洽的親子關係？
1、消滅自己想要控制孩子的想法
威廉·格拉瑟在他的《選擇理論》一書中講到：“親子關係中，父母唯一能控制的不是孩子，而是自己。因此，父母一定不要想著控制孩子，就算控制了孩子，孩子心理上會與自己越來越疏遠。父母永遠無法控制孩子心理上與自己的距離。”
許多父母普遍存在一個錯誤的認知：“孩子是自己的，所以，他們得完全服從自己。”擁有這種認知的父母，在日常生活中就會想要在個個方面控制孩子的行為，殊不知，自己的控制，已經讓孩子和自己的心理距離越來越遠。
因此，父母和孩子交流時，一定不要持“我要控制孩子”的想法。父母首先要告訴自己，孩子與自己是平等的，我是孩子的建議者，而非決策者。當父母能報以這樣的態度與孩子溝通時，孩子就不會在心理上抗拒家長，父母和孩子也就不會有“權利鬥爭”。
2、採用“非控制型”談話方式
什麼是“控制型”談話方式？簡言之，父母和孩子交流時，父母以命令的方式控制孩子的言行舉止，讓孩子服從自己的安排。比如：
趕緊把電視關了。
你這次考試必須考優秀，否則別想給我提要求！
明天，不許穿這件衣服去學校，穿我給你新買的那一件，
把你的壓歲錢給我，我替你保管。
“控制型”談話的特點是，父母不給孩子選擇的空間，父母和孩子交流時，孩子完全處於聽令的狀態。
那什麼是“非控制型”？採用“非控制型”談話，
的父母，首先會肯定孩子的選擇，然後針對孩子的選擇發表自己的看法，最後提出合理的建議。如：
電視現在播放的節目很有意思是嗎？不過，我們約定好的，看電視時間，一次不能超過半小時，不然對你視力造成損傷。你現在可以關掉電視嗎？
你這件衣服確實很好看，但是現在已經是深秋了，穿這一件會感冒，媽媽會替你擔心的。你明天可以換一件厚的嗎？至於穿哪一件，你自己決定。
總之，“非控制型”談話就是，父母站在孩子的角度，給孩子提出建議。當父母願意用“提建議”的態度與孩子交流時，孩子會放下心裡的戒備，與父母真心交流。雖然，父母採用“非控制型”談話，不一定能獲得自己理想的要求，但孩子會慢慢的樂於接受自己的合理要求，這比孩子與父母“權力鬥爭”好過一百倍。
3、談話時保持冷靜、堅定
當父母和孩子陷入“權力鬥爭”時，父母常常是面目猙獰的大喊大叫，於是，孩子也大喊大叫。本來是可以相互溝通的一件事，變成了父母與孩子間的權力鬥爭。
父母一定要學會，在和孩子交流時保持冷靜和堅定。當保持冷靜時，孩子就願意聽自己說，當保持堅定時，孩子就知道父母的底線是什麼。
那父母如何保持冷靜和堅定呢？《叛逆不是孩子的錯》一書告訴我們，父母保持冷靜需要做到這幾步：
提醒自己保持冷靜是自己的選擇
回覆孩子前先深呼吸三次
放慢說話的速度
表達自己的看法
控制自己的音量，不要抬高聲音
同樣，這本書告訴我們，父母態度堅定需要做到：
與孩子目光接觸並默認孩子的一些想法
目光接觸時保持嚴肅
表達自己想法，但一點不要惡語相向
多用“我”而非“你”
父母與孩子溝通保持冷靜和堅決，孩子會知道，自己與父母是平等的，父母僅僅是發表自己對事情的看法，並不是不接受自己這個人。
沒有哪個孩子生來和父母是仇人，也沒有哪個孩子生來是想和父母“對著幹”。父母和孩子交流時，一定要運用巧妙的方式與孩子理性溝通，切勿掉進“權力鬥爭”中。權力鬥爭的親子關係，會讓孩子與父母的距離越來越遠，同時給孩子造成一生的負面影響。
青芒：用心理學改變生活的終身寫作者！
