夏墨浅夕
既然你这么在乎她，那为什么你不能去深圳呢？
如果她与父母产生嫌隙，甚至关系出现裂痕，对于她来说是最大的不幸。
有父母的庇护，人生才是最幸福的。
想必你也听过这句话：
父母在，人生尚有归宿；父母不在，人生只剩归途。
孩子之所以可以海阔天空，随处漂泊，那是因为心里有一个家。
有父母守护的家，是每个孩子能够随心所欲的底气。
如果她执意前往广州，执意要兑现你的承诺，因此伤了父母的心，
想必她心里也同样会失落，不会在广州生活和工作愉快的。
无论是友情还是爱情，我们都要用尽力气，
这确实没有错，但也要顾及对方内心的感受。
你的尽力要让她感到温暖和幸福，而不是为难。
换位思考一下对方的处境，如果是你，你会怎么选择？
亲情、友情、爱情，我们面对这世上三种感情时，总会犹豫和徘徊，
因为总是面临如何取舍，似乎做出任何选择都是错的，总会不经意伤害到一方。
似乎也只有保持着“不占有”的想法，才能相对做出合适的选择。
如果你对她，是出于“爱”，而不是占有，那么会遵从她的想法，
她对于父母，也是出于“爱”，那么也会做出合适的抉择。
默情聊百态
如果是关于工作的选择，这个问题必须要遵从内心。所以你要想清楚自己是什么样的人，想过什么样的生活。如果你自己糊涂，就很容易被别人带偏。就算是你现在听从父母的要求，以后还会走回自己想走的路，那如今的选择很可能就是一条弯路。
当然，父母的话一般都是从他们的经验出发，或者是他们曾经走过的弯路担心你再走，所以不要一概而论，不听老人言 吃亏在眼前。但是听要看你怎么听，自己内心要足够清楚自己的目标，父母的话可做参考。
再说第二个，关于恋爱对象的选择。这个更是要你自己清楚不糊涂了。今后的日子很长，父母不能陪你走完全程。如果你们的意见有冲突，想想父母为啥那么说，你又喜欢的是对方的什么？
父母水平不一样，他们对孩子的影响也不一样。父母的话要听，但是怎么选择还是你自己的事。
我很喜欢一句话，“让自己变得更好，才是解决一切问题的关键。”
好好思考，你是谁，你想要的是什么。会有答案的。
最后，祝你日渐成熟，不再为这些感性的问题而纠结。一切都是最好的安排。
一生爱自由的女人
首先非常荣幸能够收到你的邀请来回答你的问题 虽然我不一定能够解决你的问题 但是我想通过我的分析和我的建议给你一些参考
理性的去量化 两种选择的优劣
首先做出决定之前，一定要明白你的选择所带来的好处和不足。抛开你们的主观个人因素和情感 首先你们确定的去量化一下 留在深圳和赶过来广州两种不同选择 各自的优劣是什么 比如说从经济上衡量 或者说发展前景上衡量。将各自的优劣 进行量化 这样才能得出一个相对理性的结果 这个结果是你们做出决定或者说服对方的一个重要的基础。
找出问题的核心 才能有效进行解决
从你的问题中间我们并没有找到问题的核心是什么 ，也就是说为什么他的家人不希望他来广州是因为他们在深圳有自己得天独厚的资源？还是因为担心他的安全？或者 就舍不得女儿离开 ？又或者他们的家人对你比较反感？又找到问题的核心 直击矛盾的本质 你才能够去想出解决矛盾的方法是什么。
拥有容错的基础才有试错的 机会
你们自身的情况来看应该都是挺年轻的 所以其实你们是拥有一定的容错空间和基础的 也就是我们常说的年轻不怕失败，拥有这样的容错基础的前提下 你们可以进行一定程度的试错，不过你们需要把试错的结果 控制在可控的范围之内，由此和对方的家长进行沟通 这是双方可以共同拥有的一个缓冲空间。
多给彼此一个机会 以事实来作为依据
任何事情 ，特别是牵扯到这种亲情友情和爱情的问题 都没有绝对的对和错 ，所以是很难去界定优劣好坏的。因此彼此的僵持和对立很难得出一个令大家都满意的结果 在这种情况下就必须要找到彼此都能够接受的空间 所以与其僵持一定要彼此说服一方 不如说大家各退一步 找到一个共同可以去尝试的方法。说设定一个时间周期 以一年甚至半年为基准点 分别在广州和深深圳进行尝试 看看哪种结果从客观和主观上最好。那么这个决定就可以作为一个基础理论 ，让双方都获得喘息的空间。
可以先服从他父母的要求 在广州市上半年或一年 然后按照约定再到深圳 进行尝试半年或一年时间 有时候可以解决很多问题 我相信彼此有了足够的缓冲 也就有了彼此更加了解和沟通的基础 这个时候解决矛盾的希望就会大很多。
因为对你的问题很多背景和细节无法了解 所以暂时我也只能给出这样的建议 希望对你有用
