熱播劇《都挺好》播出後反響熱烈。
劇中揭示的原生家庭的痛苦，深深刺痛了無數人。
本以為蘇母重男輕女就夠可恨的了，結果，在最近幾集劇情中才發現，蘇明玉（姚晨飾）的爸爸蘇大強的所作所為更是令人髮指。
作為父親，蘇大強一點也不合格：
以前母親發難明玉時，蘇大強總是畏畏縮縮找藉口躲出去；吃飯時連給明玉夾個雞腿，手都是伸出去又縮回來；
去二兒子蘇明成家住，明明是盡心盡力的照顧，卻跟大兒子蘇明哲告黑狀，說蘇明成虐待他；
在明玉被蘇明成暴打後，蘇大強也沒有先關心明玉的傷勢，而是讓明玉先把她哥從監獄裡放出來，還說“你太像你媽了”這樣的話來刺傷明玉；
離家出走碰到了明玉的戀人石天冬，嘴上嫌棄人家配不上明玉，卻賴在人家的餐廳蹭吃蹭喝蹭住；
還作死地把自己吃進醫院；什麼都不會還想投資賺大錢結果養老錢全賠了……
比起蘇母的冷漠無情，蘇大強這種無形中的懦弱貪婪更為致命。
他總是把自己放在首位，一切以自己的慾望為前提，明明什麼都懂，卻總是裝聾作啞。
所以，他不僅傷害了已經遍體鱗傷的蘇明玉，還有已經搖搖欲墜的整個蘇家。
所有的一切他都看在眼裡，卻只顧自己，到最後，還在幾個親情關係已經崩壞的孩子間作天作地，攪弄風雲。
劇裡的親情扎心，劇外的也一點都不遜色，現實版《都挺好》隨時在上演。
著名港星梅豔芳的媽媽覃美金就是典型的例子。
梅豔芳生前，梅母就經常在媒體上說女兒的壞話，勒索女兒要錢，但要麼大手大腳，要麼接濟她的長子梅啟明，就像個無底洞。
所以梅豔芳死後雖遺產龐大，卻沒有直接留給梅母，而是成立信託基金，每月撥給母親一定的生活費，防止母兄濫用最後坐吃山空。
但梅母死性不改，依舊維持著以前奢侈的生活作風，沒錢的時候還把梅豔芳的睡衣拿出來拍賣，毫無底線；就在上個月還向法庭申請二次破產，只為了辦一場奢華的95歲生日宴。
果不其然，有些所謂的父母，身上綁著兒女的命。
他們永遠把自己的需求慾望放在第一位，對待自己的子女冷漠決絕，索取利益的時候又理所當然，好像來這個世界，就是為了找子女討債的。
我常常疑問，怎麼會有這麼多不合格、不要臉的父母？
其實，他們常常掛在嘴邊的話就可以回答：
“誰讓你是我生的呢？”“我是你爸，你就得聽我的”“我生你養你，怎麼做都是對的”……他們把孩子看作是自己的所有物，仗著為人父母的身份，有恃無恐地隨意造作。
其實，太看重自己身份的父母，無論是從兒女那裡過度索取，還是過度“付出”，某種層面來說，都是在掌控欲作祟，不同的是：
前者純粹為了自己，後者則“自以為”是為了兒女。
就好比之前“火了一把”的朱雨辰媽媽。
生活上：逼著朱雨辰每天喝兩瓶榨果汁；不讓他做飯，不讓他在外面吃飯；工作上：拍戲時，跟著兒子跑劇組，兒子在哪兒，她在哪兒；全面監控孩子的一言一行……感情上：每一段戀情都知道，並且一定會干擾。她自豪地說：“我完全沒有自我，我是用整個生命去對待我的兒子的。”
可朱雨辰卻無力地掙扎：“你這樣會把我搞死！”
父母密不透風的愛，對孩子來說也是一張會窒息的網。
第91屆奧斯卡獲最佳“小金人”獎的動畫短片《包寶寶》，同樣揭示了這一點。
短片的主角是一位母親，她意外得到了一個由包子變成的兒子，很是欣喜，給予包子無微不至的照料。
但包子一天天長大，矛盾也顯現出來，比如包子想和小夥伴一起踢球，媽媽怕他受傷阻止了……
媽媽不願意包子脫離控制，而包子則盡力去擺脫。
終於有一天爆發了：包子有了女朋友，收拾包袱要離開家。這時，焦急的媽媽竟然張開大嘴，含淚將包子吞了下去。
看到最後驚人的結局，很多人紛紛感嘆這是恐怖片。
可現實有時就是如此恐怖，這個8分鐘不到短片，暴露了中國兩代人的關係現狀：離不開，舍不掉。
就像高曉松曾說的：
我好為中國的父母悲哀，彷彿他們都沒有自己獨立的生活、獨立的人格，他們不配有自己的親密關係，就只能和孩子相濡以沫。
其實，無論父母太過“自私”，亦或太過“無私”，都是對子女的一種綁架，和自我意識的缺失。
在一段綁架式的親子關係裡，最後總有一個獵人開了槍，一家人非死即傷。
而往往很多父母，就是那個先開槍的人。
在綜藝《我家那閨女》裡面，吳昕多次提到，為了讓父母不要太乾涉自己的生活，會給他們找點事情做，並且朋友圈還屏蔽了自己的父母……
其實，這些做法在當代親子中是很常見的。
並非子女無情或者怎樣，只是他們不希望父母只圍著自己轉，也不希望自己的生活被過多幹涉。
因為一旦干涉過度，親子關係就會鬧得很僵，反而把對方推得更遠。
山下英子認為的——親子關係也該斷舍離：
對於父母而言，“斷舍離”產生創新的樂趣， 有助於保持和諧的親子關係。
這裡的斷舍離指的是適度的距離和空間。優秀的父母，懂得給予孩子足夠的空間，同時，也不丟失自己的人格。
畢竟，你有你的，我也有我的獨立人生。
紀伯倫的一首詩歌，讓我很有感觸：
你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。每個人來到這世上，絕不僅僅只是為了成為誰的孩子，或者誰的父母。
你的孩子其實不是你的孩子，是他自己；
你是他們的父母，但，你也是你自己。
一切兩敗俱傷的親子關係，都有可能是雙方已經丟失了自己。
而懂得斷舍離，找到自己，才能讓親情更舒服地走下去。
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