熱愛歷史的理科生
回答這個問題，我們首先要搞清楚“愛情”什麼？
中國現在通常對“愛情”的解釋：
愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近 、嚮往，以及無私並且無所不盡其心的情感。在漢文化裡，愛就是網住對方的心，具有親密、情慾和承諾、依戀、情感的屬性，並且對這種關係的長久性持有信心，也能夠與對方分享私生活。愛情 雖然由情愛和性愛兩個部分組成，但情愛是愛情的靈魂，性愛是愛情的附加屬性，並不是必要存在的，情愛才是愛情的根本與核心。
中國古人對愛情的解釋：
《周禮·地官司徒第二·媒氏》 :"男三十而娶，女二十而嫁。 若無故而不用令者，罰之。"這句話的意思就是，在周代， 男年滿三十歲才能娶女子，女年滿二十歲才能嫁給別人，如違反，必受重罰，周禮為什麼對成婚的年齡做了這麼嚴格的規定，我想，主要是年齡太小時，不能理解“愛情”的真諦和責任。不像後世，為了繁衍人口，成婚年齡大大降低。
現在各種科學對愛情的解釋也是五花八門
精神學解釋：
澳大利亞的精神導師 巴里·朗 曾經鼓勵做愛的實踐性能量轉化為愛情的知識的做法:"你不需要一個禁慾的身體，而是你需要一個禁慾的頭腦"。
生物學的解釋:
通過進化的力量主導，通過激素起作用，伴隨"愛情激素"的分泌產生性慾和一系列化學反應的生物程序。美國研究發現，愛情產生於腦部而非心臟，其具體解釋如下：
人們墜入愛河的時候，大腦不斷釋放出一組特定的化學物質，包括神經遞質激素(多巴胺、5-羥色胺)、去甲腎上腺素、和由苯丙胺(安非他明)釋放相同的化合物，相同的化合物刺激大腦的愉悅中心。
會導致如心率增加，食慾減退、失眠，和強烈的激動……就是人們通常對愛情的感覺。當內啡呔產生後人類或可進入婚姻殿堂。
這個階段通常持續一年半到三年， 苯乙胺作為釋放去甲腎上腺素和多巴胺的釋放劑。也就是說，腦激素產的愛情，不會一直持續下去，最多三年，這種激情就會消退了。所以從生物學的角度解釋，“愛情”並不是長久存在的感情，不論當初是多麼轟轟烈烈，朝思暮想，也總歸會化為平淡。
宗教層面解釋：
佛教：世俗層面的愛情屬於貪愛 ，是屬於三毒貪嗔痴中貪的一種形式，它是煩惱的一種體現。只有斷除貪嗔痴，才能達到身心的絕對自由。在此過程中，不是愛有了問題，是屬於愛被私有化了，在愛中有了執著，在愛中有了佔有的觀念，越來越希望對方變成你希望的樣子，就有了要求，也就有了對抗，獨立的個體之間自由自在的空間就越來越少，任何人都不願意被他人控制、束縛，於是本來需要被分享的愛中產生了痛苦的可能。
基督教：通過基督教的婚禮誓詞，就能感覺到，“……按照聖經的教訓與他同住，在神面前和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護他，像你愛自己一樣。不論她生病或是健康、富有或貧窮，始終忠於她，直到離開世界?”也是講究彼此忠誠，矢志不渝。
伊斯蘭教由於獨特的社會環境，可以一夫多妻，這裡就不做為例子說了。
嫁給愛情的願望，肯定是美好的，即有社會心理反應，也有生物生理反應，是一個人從本心出發，最純粹的願望，是應該被提倡的（總不能提倡嫁給金錢、名利）。
只是現在社會，太多的負面新聞讓人們對愛情，婚姻開始質疑。其實，就像中國傳統觀念和西方宗教婚姻觀念一樣。愛情會褪色，但婚姻裡不只有愛情，隨著時間的推移，愛情可以演化成親情。婚姻裡更多的是責任和義務。
如果只要愛情的衝動，不想為自己的行為負責，那和動物還有什麼分別，人之所以為人，是因為人能剋制自己，也能忠於自己的理智和社會規則。受社會道德觀念的影響。
我們之所以抨擊那些出軌的，小三的，男女關係混亂的，不就是因為我們每個人心中有一杆道德和理智的秤嗎。
中國的傳統文化，男女只有結婚了才可以行周公之禮，這何嘗不是對彼此責任和義務的強調，也是對未婚女子的保護，畢竟男權社會這麼長久以來形成的觀念，對女子的束縛是更多的。
愛情不能盲目，不能衝動，不能被眼前的浮華迷惑雙眼，愛情的走向應該是婚姻，在步入婚姻殿堂時，就一定要看清對方的品質，三觀和，婚姻才能長久。現在這麼高的離婚率，何嘗不是輕率為之的苦果呢？
綜上所訴，我認為，嫁給愛情，愛情就算不能陪一輩子，至少還可以化為親情，責任，義務。
若不嫁給愛情，那婚姻就更不知走向何方。
歷史滄瀾
婚姻的基礎是愛。物質是營養液。有愛無錢空歡喜，貪賤夫妻百事哀。王寶釧十年寒窯也是盼薛郎衣錦還鄉。無愛有錢，最終也會人失財空，寶馬車內獨流淚。嫁給愛情是理想，面對現實才是真。人生路上相扶攜，無愛有情照樣美。
天高雲淡半盞茶
不能。愛情只是空中樓閣，沒有生命力，真正的幸福美滿的婚姻是接地氣的人間煙火，是一日三餐裡的柴鹽有米醬醋。
一，真正讓一段婚姻走向終點的，不是風花雪月，不是天荒地老，而是日積月累的小事。
婚姻不是人生的標配，但如果3你選擇了這個配置，就有義務和責任維修呵護它，不要早早報廢。
“你整天窩在家裡，有什麼功勞可言。” 人性的弱點之一，就是把自己的付出看得感天動地，把對方的操勞視為理所當然。
那個風雨無阻接娃送娃陪讀的人，那個再忙再累也把家拾掇得乾乾淨淨的人，那個忍著腰痠背痛為家人準備一日三餐的人，是用日復一日的守望和細心，擦拭家庭容顏和穩固家庭根基的人，是和年薪百萬的人一樣值得尊敬的人。
很多婚姻之所以不幸，是渴望聽到“辛苦了”的那個人，經常聽到卻是“你應該”。
以至於最後，他（她）悲傷地選擇果斷離開。
二，再好的腳力也受不了鞋中一顆沙子的反覆折磨。
這世上最冰涼的事情，不是全世界與你為敵，而是怎麼努力伴侶也不認可你。
你精挑細選買了件好看的衣裳，他諷刺你眼光太差，不會打扮。
你興沖沖下廚做頓飯，她挑剔你湯太鹹飯太軟；你規劃很久準備一家人出門旅行，他指責你不會選擇路線……
那些總是用尖酸刻薄讓快樂減半的人，婚姻為什麼會折壽？
因為，再好的腳力也受不了鞋中一顆沙子的反覆折磨。
三，你永遠無法叫醒一個裝睡的人，因為他從來不認為自己有錯。
逢人就說妻子斤斤計較的男人，自己能有多大度？
在公眾場合貶低自己男人的女人，自己能有多能幹？
能掙倆錢就對愛人頤指氣使的人，自己能有多高級？
一遇到問題就把責任推到對方身上的人，自己又有多負責？
那些把所有問題都推向伴侶的人，為什麼不配有天長地久的婚姻？
因為，當他一次次用手指向對方時，忘記了有四個手指正對著自己。
四，那些極少要求伴侶體諒自己的人，是真的在體諒對方。
因為，他知道愛人也有青春和過往，所以不拿自己處理不好的情史難為對方。
他知道愛人也有父母和兄妹，所以不拿自己無理取鬧的家人讓對方體諒。
他知道愛人也有工作和困境，所以不拿自己的事業為幌子甩給所有家務的沉重包袱……
為什麼最後，有的人寧願離婚也不想再體諒？
因為，所謂體諒，不過相互一場。
五，白首偕老的婚姻，並無太多可圈可點的華美詩歌，卻有一串瑣碎柔軟的日常微末。
你懷孕時，他冒著雪穿三條街去給你買想吃的烤紅薯，而不是說“爛紅薯有啥好吃的”；
你生娃時，他三天兩夜不睡覺守在你床邊，而不是說“哼唧個啥，能有多疼”；
娃小時，每次出門他都把娃扛在肩頭，而不是說“我不會抱啊”；
他的父母親朋刁難你時，他第一個站出來為你說句公道話，而不是說“他們畢竟是我家人”；
你在單位受欺負時，他出面給你討公道，而不是說“都怨你不會事兒”……
這些事兒，就是婚姻中最重要的事兒。
那些認為這些是小事兒的人，很可能會面臨離婚這件大事：因為他心裡壓根兒就沒有在乎你這回事兒。
六，真正的悔改，從來不在“下次”，永遠都在“這次”。
多少人的“下次改”，潛臺詞都是“下次我也不會改”。
他亂彈菸灰亂塞衣服不講衛生，你發火後，他說下次改；
他不帶娃不做家務，回來就抱著手機葛優躺，你生氣時，他說下次改；
他不管父母不顧孩子，常常喝的爛醉，你哭泣時，他說下次改……
多少婚姻死於“下次改”，是因為一次又一次的失信，耗盡了一個人對另一個人的所有期待。
要知道，真正的悔改，從來不在“下次”，永遠都在“這次”。
七，一個人面對最親最愛人的態度，才是他本來的面目。
覺得家人麻煩的人，其實不配成家。
因為，家庭本質上就是一個因為麻煩而更加溫暖的地方。
很多人在外面八面玲瓏，能說會道，人緣頗好，但回到家裡，面對愛人和孩子，牢騷不斷，惡語相向，大呼小叫。
這種把好的一面都給了外人的驢屎蛋，其實就是一個不配成家的自私鬼。
一個人面對最親最愛人的態度，才是他本來的面目。
真正對家人好的人，才配擁有長情的幸福。
八，愛是一種能力，一種藏都藏不住表達和給予的能力。
愛情沒有老幼，小到十來歲的少年，老到白髮蒼蒼的老人，都會遇見真愛。
清晨醒來時的一句“我愛你”，出門分別時的“讓我抱抱你”，下班回來時的一句溫柔的“你回來啦”，出門散步時的“讓我牽著你”，出差途中發的那條“我想你”，都是自然而然去做又必不可少的日常。
因此，愛是一種能力，一種藏都藏不住表達和給予的能力。
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