願每一個孩子都被傾聽，願每一位父母都被支持！
兒子上初中半年來，我在持續地觀察這個階段孩子的表現，以及不斷調整我和他之間相處的方式，中間也發生了很多插曲，於是有了這個系列，算是一個反思吧。沒有計劃寫多少篇，青春期啊，來日方長，以後也許遇到的挑戰越來越多，能寫多少算多少。沒有那些艱澀的理論，就是大白話。
首先還是那句話，聯結是養育的基礎。不基於聯結的親子互動，再多的理論理念，再多的技巧方法，都是扯淡。
這次我想說的一個深刻的認識就是：我不再是孩子心目中無所不能的超人了，需要時管住嘴別說話。
馬克·吐溫說：“在我14歲的時候，我覺得父親什麼都不知道，我簡直無法忍受與這個老年人為伍。然而當我21歲時，我吃驚地發現這個老人在7年裡長進了很多。”
青春期的娃就是這麼奇妙，用這種方式來宣告他準備脫離父母，步入成人世界了。
現在我正處於這個“什麼都不知道的老人”階段，不過讓我感到安慰的是，還不完全是一無所知。
在兒子眼中，我是一個矛盾體，有時什麼都不知道，有時還能提供些幫助。其實，這也正是他內心矛盾的地方。
他好奇探索的領域越來越多，喜歡尋求新事物，想要彰顯獨立；但同時，又需要我的幫助去解答一些疑問。
所以，現在我經常聽到的互相矛盾的兩句話就是“咦~~~你什麼都不懂。”和“媽媽，什麼是XXX？XXX是怎麼回事？”
雖然絕大多數時候我們的溝通都很順暢，也經常插科打諢開玩笑，但也總有一些時刻讓我覺得和青春期的娃對話“太難了”：
如果他提起一個話題，恰恰是你沒了解過的，在探討之前，你可能會收穫一句“你怎麼什麼都不知道”，雖然是開玩笑，也讓人一口老血堵在胸口；
也可能兩人就某一個話題聊得正嗨，你口吐蓮花的時候，他冷不丁來一句“好了，我們就聊到這，不說了。”到嘴邊的話憋在那，上不來下不去；
還有的時候，你那麼迫切地想和他聊聊，人家直接高冷地來一句“我現在不想聊”，你也只能無語凝噎了。
雖然之前做好了100%的準備，知道孩子進入青春期後自己可能要面臨什麼樣的挑戰，但是真正遇到的時候，還是忍不住想撓牆。
怎麼辦呢？很簡單，不能要求孩子怎麼樣，想要讓自己過得舒坦，只能要求自己怎麼樣。能改變的唯有自己。
首先，孩子主體性不斷髮展，開始為獨立做準備了，我們該高興。雖然有時表現的還像一個小孩子，但他們在不斷嘗試新事物，有不同於成人的思考、看法，在進三步退一步中慢慢成長。
其次，避免自己陷入“受害者”角色中。
通常我們在孩子面前當權威當慣了，一旦孩子拒絕自己，我們就開始在腦子裡上演各種年度幻想大戲：
我吃的鹽比你吃的飯都多，怎麼不聽我的；
我是你媽（老子），竟然敢這樣跟我說話；
你跟我頂嘴，這麼不尊重我；
我整天辛辛苦苦照顧你，你還這樣對我……
然後可能一發不可收拾，各種陳芝麻爛穀子的舊賬全部翻出來，一場親子大戰不可避免。
可實際上，人家孩子壓根兒沒想那麼多，只不過是成人想控制孩子罷了。
我在經歷了最初的懵圈之後，幡然醒悟，多了幾種選擇：
1、多向孩子請教
被調侃“什麼都不知道”沒關係，我們可以學嘛。有時候孩子不願和我們說話，那是因為那些話題人家無感，多向孩子請教請教他們感興趣的事情試試，也許你會收穫一個“話嘮”。
2、適可而止，及時閉嘴
當孩子發出結束對話的信號時，及時閉嘴，絕不嘮叨，以後有的是機會繼續聊，不在這一時一刻。
想想自己，想清靜待會兒的時候，有人在你耳邊不停叨咕叨咕，煩不煩？這時內心的OS大概率是這樣的：“不聽不聽，王八唸經。”除此之外毛用都沒有。
3、讓孩子說最後一句
平時難免有和孩子起爭執的時候，不論何時，想結束“戰爭”的話，讓孩子說最後一句話，讓孩子贏。
孩子正是體驗自己蓬勃力量的時候，不服輸是常態，那就讓他體驗好了。和孩子爭輸贏，贏了孩子你也輸了。
4、要吐槽，找朋友
有能支持自己的夥伴很重要，實在想吐槽的時候找他們吧。照顧好自己，心情舒暢，再看孩子的時候怎麼看怎麼愛。
這幾個選擇可能怎麼看都覺得挺慫的，但其實是我們在與孩子“共舞”中儘可能找到同頻的節奏，去真正瞭解他們的內心，滿足他們的需要。
到了這個階段，也不過幾年的時間，孩子就要離開父母身邊，獨立生活。我們慢慢地，把人生這趟車的方向盤還給孩子，他們未來是怎樣的實在不是我們能預料和指導的。
我們隔著一道簾子陪著他們走一段，他們需要獨處時，我們不打擾，他們需要幫助時，我們就在身邊。
我們少說多做潛移默化地影響孩子，也記得多向孩子學習。
最後還是那句話，一切以親子間緊密的聯結為基礎。
