前些天的高管性侵养女事件以及前天北大女生包丽去世的报道，两位女孩的惨痛经历，真的让人感到心痛不已。
我不禁会想：她们父母的养育方式到底是什么样的？她们在遇到事情的时候为什么没有向父母寻求帮助而选择了自杀？
一个孩子遇到事情没有及时向最爱她的父母求助，难道不是一件很可悲的事情吗？
明明是爱孩子的，可是我们到底做了什么把孩子推得越来越远？到底做了什么让孩子不信赖我们？
当孩子想哭的时候，我们也许会说：“不要哭，要坚强点”，我们真心期望孩子学会勇敢，但是，孩子可能会解读成：“哭是不被允许的，我要表现得坚强些父母才喜欢。”
当孩子犯错时，她可能会害怕，可能会自责，也可能会不知所措，如果我们此时批评她，又怎么可能达到彼此心灵相通呢？她有不可能来寻求我们的帮助。
我觉得，孩子不主动向我们求助，原因在于我们忽略了一件事——从小和孩子进行“情感连接”。
记得台湾著名漫画家蔡志忠在接受鲁豫采访时提到：女儿从小是我带大的，我很注意一件事，就是在女儿很小的时候就跟她强调：你是我的女儿，可以犯一百万次的错误，可以考一百次的零分，都不会改变你是我女儿这个事实。所以无论你有多么糗的事情，都要第一时间告诉我。记住，全世界70亿人，最乐意帮助你的人就是我，考零分或怎样都可以。就算你意外怀孕，也不要怕，有我在。我是你父亲，我任何时候都会帮助你。女儿很信赖她，和他的感情非常好。
我想，父女感情深厚正是源于这位父亲无条件的接纳，以及那份深刻的“情感连接”。
情感连接的3个好处：
第一，情感连接能使孩子神经系统安定下来，平复孩子内心的风暴，帮助孩子冷静下来，让孩子变得愿意倾听，学习，做出更好的决定。
没有情感连接，孩子情绪的孤舟就只能在汪洋中盘旋、颠簸至失控。
只要孩子感受到了你的爱和接纳，只要她“感受到被感受”，这种共情作用就能平复孩子被孤立、被误解的感觉。
第二，用神经科学的术语来说，情感连接加固了感性脑和理性脑之间的连接纤维，使理性脑能够更为有效地去与感性脑的原始冲动进行沟通，并成功压制它。
连接感性脑和理性脑的是大脑的“前额皮质”，它有着自我约束的执行能力，其中包括平复情绪、集中注意力、控制冲动，以及通过“情感连接”来与他人共情，感受别人的感受，理解他人的观点，
换句话来说，在这种情感连接之下，我们尊重他人的精神世界，但不会异化他人，也坚守在那个特别的自我。
第三，情感连接的短期好处是将孩子由逆反状态扭转为接纳状态；长期好处是帮助构建大脑，也加深了我们和孩子间的感情。
因此，在任何的管教情景中，“情感连接”都应该是你的第一反应。它不仅能帮助我们解决短期的麻烦，也能在长期上帮助孩子成为更好的人。
情感连接4步曲：
情感连接其实是什么样子？
在管教过程中要做什么才能让孩子“感受到被感受”，并明白无论她正在经受什么，你都会一直陪伴着他们呢？
丹尼尔·西格尔认为，情感连接可归结为一个由4部分组成的循环过程。
第一步，安慰。
当孩子有情绪时，我们不需要太多的言语，甚至不要交谈，因为这个时候最有力的非言语反馈就是我们与孩子进行肢体接触，此时“无声胜有声”。
我们可以轻轻地把孩子拥入怀中，然后用手轻抚她的后背；或者给她一个大大的拥抱；或者握住她的手，像这样慈爱的肢体接触能够迅速缓和紧张的情绪。
原因在于，当孩子感觉到有人以关爱的方式触碰自己时，让人感觉良好的激素（比如催产素）会分泌，并进入孩子的大脑和全身，而作为压力激素的皮质醇，其指数会下降。
因此，当孩子感觉情绪不佳时，给予她满怀着爱的肢体触碰，不仅能促进大脑的化学变化使她快速恢复平静，而且能把我们的心拉得更近。
第二，认同。
已处于逆反状态或者做出糟糕决定的孩子进行情感连接的关键在于“认同”。
除了表达安慰之外，我们还要让孩子知道我们听到了她的心声，表达我们能理解，我们心神理会。无论你是否赞赏孩子那些发泄性质的行为，都要让处于强烈情绪当中的她感到自己被认同，感受到我们与她同在。
我们要传达这样的信息，“我懂你，我感受到了你正感受到的，我承认你的感受”，“如果我在你这个年纪，站在你这个角度，我也会有同样的感受”。
当孩子在接收到我们这样的话语时，她就会“感受到被感受”，感受到被理解和被爱，然后她能够冷静下来。
认同，需要你识别孩子当下的感受：“这让你感到难过，是吗”，或”你现在肯定很难受吧”。
我们帮助孩子识别情绪，不但让孩子感受到被理解，有助于平复她的自主神经系统和激动的情绪，而且教会她认识情绪，培养她的情感智力。
识别情绪之后第二步就是认同那些情绪，给予共情“我明白，我理解”，“我知道你为什么会有这样的感受”。
这样的共情表达了我们理解她真实的情绪，可以帮助她放松身体，恢复心情。
第三，倾听。
切记，向一个情绪激动的孩子喋喋不休是没有任何作用的。
我们向孩子表达安慰，认同孩子的感受之后，最好闭上嘴巴，打开耳朵，诚心诚意地去倾听她说的所有东西。
记住：不要说教！不要打断她的话！也不要告诉她别那样觉得！
我们要做的就是倾听孩子的话语中蕴含的感受，然后去探寻她的内心活动。只要和她一同坐着，给她时间抒发自我就好。
第四，反射。
最后就是将孩子所说的话反射给孩子，让她明白我们听到了。
将所听到的东西反射回去和第二步认同的不同之处在于：“反射”是重点具体落在孩子所说的那些东西上，而“认同‘”要识别孩子的情绪，对她产生共情。
我们可以这么说，“怪不得你会因为这事抓狂，换做是我也会生气的”，让她明白我们是真的领会了她所说的，这样能大大缓和她的强烈情绪。
反射孩子的感受帮助我们向孩子表明：她不仅拥有我们的爱，还拥有我们的关注。
结语
心理学家威廉·詹姆斯曾说过：“人类本质里最殷切的需求是希望具有重要性。“
当我们对孩子身心的各种需求及时给予正确的回应，越多地以共情、支持和聆听来进行反馈，就是向孩子表明我们爱她，看到了她；她在我们心中很重要，无论她怎么做我们都与她同在。
我们与孩子进行情感连接，她就能深深地感受到我们真正的爱，从而形成“我是安全的，而且能得到爱”这样的信念。这样的信念将扎根于她的内心，伴随她一生。
孩子只有得到过真正的爱，她才会更好地识别爱，以及懂得爱。
