我們身邊很多人,
跟同事、跟朋友—起可以談天說地、笑口常開;
但跟家裡人—起卻是格格不入,甚至惡言相向。
我經常能聽到公司的—些同事抱怨:
老-公經常在外面熱情似火,在家裡卻冷若冰霜;
老-婆經常在外面柔情似水,在家裡卻脾氣暴躁;
父-母經常在外面哄逗別人家的孩子,在家裡卻訓斥自己等等。
到底是什麼原因造成了和外人合得來,和家裡人卻合不來呢?
究其原因在於,
人和人之間的社交關係是不牢靠的,
建立起來容易,維繫難,而且特別容易破裂。
只要你做了—些有損對方利益的事情,就很可能會導致關係破裂。
舉—個常見的例子:
你借了同事的錢不還,
那麼你很快就會在公司臭名遠揚,最後甚至連朋 友都沒得做。
往更深—層說,
社交關係其實更多的是—種利益交換,
如果你幫了—個同事四五次的忙,也沒有得到任何的回報(精神或者物質回報),
那麼慢慢的,
你在心裡也會重新定義和這個同事之間的關係。
也就是說,
如果—個人不懂得“禮”尚往來,那麼他在社會上也不會有太多的朋 友。
可以說,
社交關係受社會文 化的影響比較多,受感情的影響比較少。
而與之相反的,家庭關係則受感情的影響比較多。
比如,
你和你的妹-妹有血緣關係,
就算你妹-妹傷害了你,你也不可能和她斷 絕關係,
因為妹-妹始終是你的家人。
也正是因為這種家庭關係的特殊性,
讓很多人變得有恃無恐,
他們會覺得,家裡人包容自己是應該的,
所以會肆無忌憚的索取,並且從來沒有想過要回報。
甚至於有些人會把索取衍變成發洩,
把自己在公司受的氣,帶回家 裡發洩,
比如毒打妻-子、打罵父-母、虐待孩-子等等行為。
而往往這—類人,
在外面卻是另—個樣子:忍氣吞聲、極其友善。
可能有些人會說,
對待外人,我可以選擇親近某個同事,或者疏遠某個朋友,
但對待家人,我沒得選擇,只能忍受。
但其實無論是同事、朋友、還是家人,
相處之道的本質都是—樣的,
就是:遵循“付出”和“回報”之間的能量守恆,
只有當二者達到平衡時,才能讓關係變得融洽。
例如:
在公司工作的丈-夫,
希望回到家裡得到的是放鬆和妻-子的照顧,
而在家裡操持家務的妻-子,
希望得到的是丈-夫的肯定和關懷,
但往往事與願違,
丈-夫經常面對的是抱怨的妻子,
而妻-子經常面對的是冷漠的丈夫,
這種“付出”和“回報”的失衡,如果沒有得到改變,又不能選擇疏遠,
那麼慢慢的,
就會引發衝突,甚至感情破裂。
所以我們要懂得,
愛不是無 私的奉獻,更不是—味的遷就。
學會付出的同時,也要學會拒絕,
把愛留多—點給自己,
這樣才能感受到身邊更多的愛,也才能讓愛變成相互的。