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初中就輟學的小姑娘現在怎麼樣了
我多羨慕他們，如果可以一條路走到頭，誰想翻山越嶺？誰不想多懵懂幾年，還可以被稱為孩子，還有資格犯錯，還有機會被原諒，更不要說有大把的機會。但我們不行，成年人的世界沒有“容易”二字。
本人女，1997年出生。初中畢業那年剛滿15歲，之後沒有再上學。
什麼原因呢？
首先說一下背景。我老家是農村的，小學在村裡上，中學在鎮裡上，從鎮裡回家有40分鐘路程。我父母分別在我初一和初二的時候生了比較嚴重的病，需要去市裡住院，於是我長期都是一個人住（沒有住校）。
所有的轉折都從初三分班開始。
初三開學會按照上一學期期末考試名次分成快班、慢班，一、二是快班，三、四是慢班。
歧視鏈也就悄然形成了，一看不起二，二看不起三，三看不起四⋯⋯
本人貪玩，是個所謂的“學渣”，成績中等偏下，被分到了三班，當時不以為意，不就是老師差點嗎？還能不教了咋的！（後來果然還不教了⋯⋯）開學後，差別待遇立馬開始顯現了，從師資水平、操場使用都能看出來，連生物學習教室都要快班優先，之後我們才能用，或者乾脆劃掉我們整個班級的名額。
這期間有同學直接就輟學了，陸陸續續人越來越少，再後來兩個慢班合成一個班，老師幾乎不來，我們也知道自己被放棄了。班主任在中考前半年一直找學生去上某技校，聽說會有提成。找過我，我沒去。
老師都不來上課了，這怎麼辦呢？我自己給二班班主任打了個招呼，把書一搬，頂著全班學生的各色目光，徑直走向最後一排的廢棄桌子坐下了。後來我同桌聽說我可以，她也來了。
除了一部分上技校的，兩個慢班的學生幾乎全部輟學，兩個班裡，最後只有我和我當時的同桌兩個人參加了中考。
可以想象我身處一個怎樣的環境⋯⋯
再說生活。
我那時候生活費靠旁人代給，經常吃不飽，那些以前經常找我父親幫忙的人，在被委託照顧我這件事上真是格外“上心”呢。因為女生一個人住，常常被不懷好意的男人盯上，我很害怕。在新班級也沒有朋友，只能跑去網吧上夜機。因為我不常在家裡，老家水被人停了，地被人種了，莊稼被人收了，東西也總丟。我最怕週末，有家不能回。
當然還有很多事，總之那一年我看盡人情冷暖，人性至惡。我知道那個稱為家的地方已經不再屬於我，只想著早日畢業放假去市裡看我爸媽。
不幸的是，我父親在我中考前一個月去世了，我沒見到他最後一面。
當時父親母親同時生病，父親癌症，母親中風，都是我姐姐辭職一個人全力照顧，每天三次醫院家裡兩頭跑。我哥工作，我嫂子從不管我家的事，父母所有的生活起居都是我姐在照顧。因為我媽我姐住在我哥嫂子家裡，我姐和我哥我嫂子關係非常不好，我姐可以說是天天受氣，我哥甚至還會動手。
我姐當時二十幾歲，滿臉皺紋，累得眼皮都塌下來了，每見她一面，我都覺得很心疼。
但我仍然沒有輟學，參加了中考。
我們那兒的高中對中考生來說，只有兩個選擇：一是縣城重點高中；二是要花三小時車程的鎮上普通高中。
一當然不可能，重點高中不是我這種“學渣”想上就能上的。
二更不可能，當時我就在那個鎮上中考，對它印象實在太差；而且也沒錢，當時父親的放療化療加上母親的醫藥花費幾乎花光積蓄，全家的經濟壓力都在我哥一個人身上。要說砸鍋賣鐵倒也能上，但是沒必要。
於是我放棄了繼續上學，去市裡照顧我母親，算是替我哥我姐減輕負擔。每當有人問我為什麼不上學，我都是一句“學習不好”帶過，同時假裝自己根本無所謂還有點得意的樣子。
因為當時的我剛15歲，就沒想著去打工，別人不會收。每天面對巨大的焦慮，最終決定學習一門技術，不必花費很多那種。而我哥看到輟學在家的我，特別害怕又要養活我，對我動輒辱罵，有時候還會動手，我只能逆來順受，什麼反抗都不會。雖然我姐一再強調我父親給我留了一點錢，但我哥還是以我花他錢學習為理由對我隨意侮辱。我知道他苦，從沒回過一句嘴。
我的學歷低，讓我從心裡覺得自己低人一等。
技術學成一年後，我要做到自食其力根本沒問題。而我哥因為不信任我，怕我拖他後腿，就騙我說他要和人合夥開一箇中醫理療館，讓我先去他朋友店裡實習，之後他開店我幫他管理。年紀輕輕的我相信了，於是我在那個店裡幹了一年。
我從來沒想過我要去做“端盤子”“洗腳”這樣的體力活，我一直覺得我年輕，可以學個技術養活自己，我也從沒怕過苦，只是沒想到是這種結果。
那個工作除了夏天顧客來得較少，其餘時間每天都要工作16個小時，技術活，全程站著。吃住都在門面房裡，白天工作，晚上自己支個床，除了吃飯睡覺沒有別的時間。飯自己做，我最快吃一頓飯只需要四分鐘。工作累到站著都可以睡著，一年裡打工小妹走了五六個。工資一開始是八九百，到後來2300、2500。一個月休假兩次，太累太累。這年我16歲。
這期間我發現我哥根本沒打算開店，我一說辭職，他敷衍不過去就破口大罵，我發現被他忽悠了，撕破臉辭職，第四次才成功（當時經常上網的我算見到了一些別的活法）。當時的老闆學過心理學很會洗腦，我再軟弱一點恐怕就一輩子在那裡了。
後來我撿起了老本行，當化妝師。被僱主騙了一次，最後去了以前的老師那裡工作，拿著微薄的薪水，但是老闆和工作都很靠譜。除了離家實在太遠和偶爾被攝影師當助手，還有被辱罵、被客人不尊重、被人看不起以外，前景還算不錯。
有一次從白天忙到晚上12點，回到家凌晨一點多，早上四點又有跟妝。定了四五個鬧鐘都沒把我叫醒，我遲到了，那是唯一一次。早上六點趕過去，忙到下午三點，一分錢沒拿，當然只能怨我自己。那年我17歲。
我跟以前的同學沒有聯繫，也沒有選擇去他們打工的地方，沒有靠親戚帶。除了被我哥忽悠的那一次，工作都是自己找的，沒有靠過任何人。
第二年我辭職，一是因為工作離家太遠不好照顧母親，二是當時找了保姆要有人看著，三是我姐提出想和我合作自己創業。我拿出省吃儉用的所有積蓄（不到一萬塊錢），開始自己做事情，其中的苦不言而喻。這年我18歲。
家裡同時租三個房子，加上保姆工資和住院費用，我們每月支出都很大。我哥有一年任性辭職沒有收入。因為壓力大，我和我姐也爭吵不休，差點散夥。她大我十歲，脾氣火暴，而我沒有朋友，她就是我生活的重心。前年母親去世後情況更是急轉直下，我幾度自殺未果。
19歲時短暫戀愛一次，因為太自卑而“作”，最後“作”沒了。
同年遇到一個善良的男孩子，他知道我牴觸感情，就一直陪伴我逗我開心，化解了我很多負面情緒，但是也只有這樣而已。每到最艱難的時候，我就想想一個人也能撐過來，想想他的樂觀，最後也都過來了。
也遇到過自己很喜歡的男孩子，也勇敢表白了，但我實在是太自卑了，覺得自己哪裡都配不上對方，導致對方根本就看不起我。盡了全力的我主動刪除了一切聯繫方式，這輩子再也不會和他有瓜葛，也永遠不會主動表白和追求了。我沒有辦法和自己喜歡的男孩子在一起，我已經接受了。
我看起來比以前“洋氣”些，甚至在某左劃右劃的社交軟件上有11萬的“喜歡”。可是看似桃花運很好的我實際連“魚塘”都沒有，更沒有“魚”。微信每天除了公眾號推送就是群發消息。我沒有辦法去接觸陌生環境，也不想再費心思瞭解陌生人。我的選擇註定我只能瑟縮在一個孤獨的角落。
我可能戰勝不了我的自卑了，有再多的愛也不行。“膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。”真的不是矯情。
這兩年我變了很多。總感覺隨時會被空虛吞噬，做出放棄自我的事。今年我22歲，沒有十幾歲的拼勁了，對什麼都不感興趣。提前透支了堅韌和毅力，讓二十幾歲的我顯得脆弱不堪，經不起情感糾葛。我不想找個老家男孩隨便嫁了，更不想辛苦地高攀誰，所以不打算結婚了。今年借了一些錢按揭買了個二手房，每個月貸款借款，日子過得苦哈哈。自己家裡已經有隻貓做伴，就這樣了。
我初中同學輟學後都怎麼樣了？女生大多數很小就結婚生子，偶爾一次點開空間，她們都是在曬娃，有些都能打醬油了，畢竟很多女生不滿18歲的時候就生了孩子。男生大多就是在工地，或者做些別的體力活，甚至回家種地的也有，大都很辛苦，過得好的很少。每天都在拼盡全力的他們，能給孩子什麼樣的成長環境，什麼樣的教育？更不要說發展孩子的審美和藝術天賦，甚至樹立正確的三觀。你想你的孩子這樣長大嗎？你想他吃和你一樣的苦嗎？
另一邊，考上大學的同學還在上大學，懵懵懂懂。對他們來說最難的，可能是學習壓力、考試和失戀。
我多羨慕他們，如果可以一條路走到頭，誰想翻山越嶺？誰不想多懵懂幾年，還可以被稱為孩子，還有資格犯錯，還有機會被原諒，更不要說有大把的機會。但我們不行，成年人的世界沒有“容易”二字。
能做的選擇非常有限。
我幾乎在同齡人裡找不到有共同語言的，至今一個朋友也沒有。
脫離主流社會太早，又脫離了一起脫離主流社會的人，我就是這個城市的邊緣人，遊離在幸福和不幸之間。
希望你別像我一樣吧。在事關一輩子命運的分岔口，好好想一下，沒有回頭路的。
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