我时常被女儿犟嘴惹得生气吼她或揍她，火上头那一刻，只有揍才能解气。揍完看女儿在那哭，最心疼的还是我。我在心底问自己：这件事能不能去好好给她讲，她能不能听懂？答案是可以，但为什么就非要去动手或骂她呢？
我后来总结，一是有时自己因为其他事生气而迁怒到女儿身上；还有一种可能也许打或骂是最快和节省精力又立杆见影的方法。累了一天就想安安静静呆一会，多点力气都没有。
可父母是孩子的榜样，如果总是吼叫对孩子的身心健康，与他人交往、沟通交流会不会有影响；会不会让她胆小，不敢表达自己想法；会不会让她以后变成讨好者，或是长大是叛逆者……
我每次揍完就会深深自责，东想西想想。我小时候爸爸对我的吼叫，给我的心里影响，让我自卑、讨好、总觉得所有错误都是自己造成，影响了很多人生的决定。会想为什么如今我成了自己最不想成为的人呢。
都说孩子是父母的复印件，我希望我的孩子是个阳光、快乐、积极、开朗的孩子。可我要怎么样做才能改掉我的冲动，暴躁的性格。
《硅谷最爱欢迎的情商课》书中的不要喂养情绪怪兽告诉我方法：
停止喂养它们的办法就是练习处理情绪触发点。具体的做法是：停下—呼吸—觉知—反思—回应。
停下：当你感觉自己的情绪将要爆发时，先停下来；
呼吸：然后深呼吸，让自己平静下来；
觉知：当你逐渐平静下来后，运用正念不做评判地体会身体在前一时刻的感受，如果你体验到了你即将“发怒”，并且已经及时停了下来，那么接下来，你就可以进行反思了。
反思：你要想一想是什么引起了你的愤怒，你的这种愤怒情绪是在攻击自己，比如自我贬低、自我否定，还是在攻击他人。如果涉及他人，你要把自己与对方进行一次角色对换，当你能够感受到对方在当时情
境下的心境时，你就可以做出正确的回应了。
（女儿做什么让我愤怒呢，我让她不要敲东西，影响别人休息，她却把东西一撂转身就跑了。我说她的时候，还撅个嘴两眼一翻，极其不服气。让她过来谈一谈，爱理不理，当时我的火就上来了。其实这是在自我攻击，也在攻击孩子。让自己非常的愤怒，血就涌上头，不理智，同时又对孩子大吼大叫，甚至想去揍他。
因为学会了要冷静处理，我就想能不能用讲道理的方法告诉她该怎么去做，我们两个人都冷静了以后再去谈）
回应：能够像苏东坡一样正确回应自己的不良心态当然好，现实中很多时候其实并不一定必须做出回应，哪怕只是设想一下怎样做才能得到最好的结果，也就够了。
后来我真的去这样做了，当我们都冷静时，我跟女儿谈，她能很愉快的接受我提出的建议，也很快认识到自己的做法是错误的，并表示下次注意。
所以了解自己当时的心态，并觉察自己的情绪，我们其实有时能判断自己是在生气，还是在找借口去发脾气，是我们自己大脑做出决策以后才有后续的发生，冷静处理与家人、孩子或工作上的事情控制好情绪，才能去做好事情。
