母親去世的那年，猛烈呼嘯的狂風把我的世界席捲為一片黑暗，心靈的大廈在瞬間傾倒，整個世界都在悲暗中，好黑,好黑……黑暗得沒有天日，日夜折磨著自己的還有負罪的心和無能的自我重責……
母親走的那年春天，註定是淒涼的，沒有她的日日夜夜註定在眼淚中度日......那年的春天，整個季節都在淅淅瀝瀝下著綿綿不斷的雨，就像我心中總流也流不完的眼淚......
一年的時光，猶如一個世紀漫長。我已在歲月的風化中化為了一堵早已被風雨濁蝕的牆土，輕手一彈，霹靂啪啦斑駁的泥塊應聲而落。
經歷了一個全心全意愛著的人的死亡，那個人從出生那一刻一直陪伴著我，我的身我的心也一同跟著被推進焚燒爐的烈焰中，我的生命真真正正的死了一回。
我不知道，親情是否也能如同鈔票一樣可以快速的支付，書中說，如果失去至親的人，在半年的時光中依然沒有走出那種陰影，那是一種病態。
可是，整整一年了，我依舊會在睡夢中痛哭失聲，在夢境的燃燒中我依然吶喊，瘋狂，和被悔恨所折磨......
我把自己完完全全的封閉了起來，一個人靜靜的待著，在無邊的黑暗中，任思緒任記憶填滿我的大腦，填滿整個房間，再一層層的重重的把我包圍，讓無邊的黑暗把我淹沒。
我以為時間會是這個世上最好的良藥，我以為它會在一日一日的交替中抹平心中的傷痕，可是，多少個黑夜，躺在寂靜的黑暗中，在漆黑的長夜中大睜著雙眼到天亮，原來，想念一個人是如此的讓人心碎，像一萬隻螞蟻在啃食著內臟，為什麼夜總是那麼的長，那麼的黑，黑得讓我看不見一絲光的希望，窗外沒有蟲鳴，看不見月光，只有遠處傳來車船的長鳴就像心中無聲的哭泣和吶喊......
母親的去世，給我最大的啟迪，是讓我看穿了一樣東西，那就是----放下。
多少年來，我活得就像一個苦行僧一樣，心中揹負著太多太多的壓力和責任，柔弱的雙肩承受著生活給我的磨難與屈辱。
母親的去世，讓我看清了太多太多的東西，一些蒼涼無比的真實故事在我的身上真實的重演，這是何等淒涼無助的心境......沒有人知道我所經歷了什麼，沒有人知道，我所承受的是什麼……
再也不要像個苦行僧一樣活著，再也不要……解開吧！心頭日日夜夜的枷鎖，人始終無法如此超負荷前行，放下，就這樣離開，永遠不要再回頭......
現在，這個竭盡全力給兒女以仁愛，苦了一輩子，直到生命的終結都還在牽掛著兒女的母親已經走了，永遠的走了，要說服自己去接受這樣一個現實。
這一生，欠母親太多太多，很多心願沒有機會去實現，心中一日一日鬱結的苦痛，已在心中積聚成無法填平的深壑，無能的自責日日夜夜鞭韃著我脆弱的心，這種心靈的重負，讓我深感對生命的無望。
母親是這個世界深深牽掛著你愛著你而不求回報的人，母親是那個把所有好菜全端到你的前面而自己卻吃著隔夜飯菜的人，母親是那個穿著單薄衣服卻怕你冷著怕你累著的人，母親是那個深夜爬起來給你蓋被子的人，母親是那個生病了也不願給兒女添加任何麻煩的人，是那個愛到無力的人，是那個留著最後一口氣望穿雙眼等著看兒女最後一眼的人.....
樹欲靜而風不止,子欲養而親不待……
或許在那遙遠的天國，看到久別的父母重聚，這是唯一的安慰......
記得年少時，每每放學跨進家門，口中必大聲喚著母親，聽到應聲，這才滿心歡喜的去做作業或其它事，如果母親沒有回應，必一處一處尋找,直到見到她為止。
和母親在一起的歲月，是我一生中最幸福最輝煌的時光。有母親，感覺自己就像長不大的孩子，每每被她寵愛著，直到現在,，每當我在一些服飾店經過，看到有合適母親的衣服，我都會情不自禁的停下腳步，在以前，我會上前毫不猶豫的買下來給母親寄去。而今天，我連去觸摸那櫥窗中的衣物的勇氣都沒有。
母親，在你生前住過的房間，我在窗前，密密麻麻的種滿了荊棘樹，在今年的初夏，它們開出了好多好多藍色的小花，不時會有蝴蝶在窗前流連起舞，在這樣一個南方的城市，這是一處怎樣荒野的景象，母親，這世上除了你，也只有你能讀懂它。這是女兒對你最深最痛的懷念。
在那被陽光熾烤著的大地，我看到在殘缺的人生中，一隻蝸牛揹著笨重的殼在努力的往前爬......往前爬......
我想起三毛說過的話，人來到這個世界，一定不是偶然的，擁有這個生命和軀體，必然有它的使命......
窗邊的月亮不知何時躲進了雲中,夜深了......花中的蟋蟀也叫累了，熱鬧了一天的城市安靜了下來，大地終於得到了喘息，只有星星點點的燈光散落在不同的角落，他們是不是和我一樣是個害怕漫漫長夜的人。
夜，越來越黑，越來越黑……
星光匿藏了起來，大地被濃濃的潮溼與霧霾籠罩。
往下望去，路燈旁竟圍了一群群的飛蛾。它們不停的扇動著翅膀，繞著昏暗的燈光不停的旋轉。
也許，這光就是它們的希望，儘管燈下散滿飛蛾的屍體。可它們還是前赴後繼的不顧一切的圍上去，直到它們精疲力竭化為灰燼。我在想，飛蛾撲火時一定是極快樂極幸福的，有時想，人活著還不如飛蛾。他們寧願頹廢，懶惰，碌碌無為的活著....
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（此文為緬懷母親去世一週年所寫）
