1、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
2、我的一室友是个神经大条。
一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙。
还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”
这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了！
3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。
男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
售票的又回答道：还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？
4、当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？”我：......
5、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
6、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。
7、最近几天隔壁王叔叔和阿姨闹离婚，阿姨看上去好伤心的，于是我就把我刚养不久的泰迪借她养几天。可是今天我去看泰迪时，发现泰迪瘦了好多！是不是阿姨把离婚的气发到了泰迪的身上啊？怎么办啊？明天还是把泰迪要回来吧！
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