阿郎的故事，演出了多少男人的心頭之殤
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為了鍛鍊自己的寫作能力，從正月十六開始，每天都堅持寫一篇不少於兩千的文章，一直持續到今天，一天沒落下！
已是夜晚九點四十一分了。
白天喧囂了一天的世界此刻終於安靜了下來，坐在電腦前，戴上耳機後就傳來熟悉的旋律，羅大佑那雄渾沙啞的聲音穿透耳膜飄了過來，扎到骨子裡，迸發出的思緒瞬間被帶到了阿郎的故事當中，那一句傷感的話語再次響在了心頭：人真的不能做錯事，做錯了一輩子都翻不了身。
這部電影我看了很多遍，可謂是百看不厭，儘管被裡面五味雜陳的故事情節感動著，但我卻不喜歡這個結局，可又正因為是這個結局，才把真正的精彩賦予了這部電影。
從正月十六算起，至今剛好六十天，在這個兩個月的時間裡，為了能摸透自己近三年來在心理學領域自學的狀況，我拿自己作為唯一的實驗檢測對象，確切地說是拿我自己的大腦來作為考量的對象，為了能在最短的時間檢驗出效果，我就讓大腦在每天的某個時間段進入專注高效的高負荷運轉——規定每天至少要寫完一篇不少兩千字的文字，對於單純只是測試大腦來說，把大腦內零散的想法在限定的時間內加工成一篇完整流暢的文章出來，是最有效的測試方式。
所有的文字都是在電腦上用Word完成的，採用四號大小宋體的字體，每一篇文字我都剛好寫滿四個頁面，字數也差不多在兩千三百七十多字左右徘徊。
如果每篇文字按兩千三百字保守地來計算，加上今天的這篇，那麼六十天下來我已經連續不斷地寫完了十三萬八千多字，也許有可能早就超過了十四萬字，每當寫完一篇文字後，原封不動上傳到朋友圈裡，也就是相當於這六十天之內我在眾目睽睽之下在朋友圈裡寫了十多萬字，而且每一篇的內容都不重複。
當朋友圈所有的人都在驚歎我超強的執行力的時候，可是隻有我清楚，所謂的執行力只是一個結果，而導致執行力產生的原因，我至今仍在找尋當中；至於超強不超強，這個與執行力並沒有多大的關係，就像一個人想去北京，抵達北京就是執行力，而超強與否也就是抵達方式的選擇不同罷了，有人步行去北京，也有人坐高鐵至北京，還有人乘飛機到北京，可是更有人一出生就在北京。
我們當中的大多數人這一生都在為了能抵達北京而奔跑不息，總以為跑得越快北京離我們就越近，還有很多人為了壓縮早日到達的時間，不惜一切代價折騰出無數花樣來試驗不同的到達方式，甚至到達北京這個目標已成了一些家庭代際之間傳承的接力賽。
我們都在嚮往北京，也不停聽人們敘說著北京的各種美好，可是北京究竟在哪裡呢？我們不僅不知道北京具體所在的精確位置，甚至連北京究竟在哪個方向，都沒有人能給我們些許指點。
最終北京只是成了很多人心頭間時刻掛念著的一個名字，儘管奔跑的腳步並沒有停下來，可是去不去已經北京並不重要了，因為不管去不去北京，人總得好好地活著；即使選擇不去北京，腳步再也停下來了，因為我們一旦開啟了人生這條漫長的旅程，就已經註定了這一輩子再也沒有機會停下來好好歇息。
所以，又返回到了文章開頭那個傷感的句子：人真的不能做錯事，做錯了一輩子都翻不了身。
而令人更傷感的是：有些人一出生一輩子什麼都沒做，就已經錯了，或者有些人一來到這個世間就是錯的。
可是，既然生來為人，哪怕是錯的，也要給自己一個機會，證明自己來到這個世界上沒有白白走一遭，再說北京還是要去的，不論這一生有沒有錯，只要不生在北京，就是最大的錯。
這麼說來，那就是很多人都是錯的，那也就等於變相承認，這個世界就是錯了，既然如此，這個錯就不是那麼重要了，反而可以樂觀一點地來這樣看，錯有時候也是對的。
我們無權決定自己的出身，那麼不生在北京的這個錯就已經無關緊要了，所以決定我們以後人生路走向的重要因素就是我們自己在這一生中千萬不要做錯事，否則結局就真的像文字開頭寫的那樣，做錯了一輩子都翻不了身。
然而不幸的是，我生來就已是錯的，在三十多年的人生歲月裡又因為無知真的做錯了很多事，且不說這些錯事給我造成了多大的傷害，單單有些事情就已成我這一生中都無法抹掉的汙點，更不用說我多少次險些因為這些差錯差點翻不了身。
當然這些錯並不是你想象中的那樣殺人放火燒殺搶掠無惡不作，而是因為無知造作出來的讓我不得不走了好多彎路的錯事，待我突然醒悟過來發現自己做的這些事是錯的時候，我已經三十多了。
我悔恨的與其是這些事給我造成不可挽回的痛苦，還不與說是我悔恨的是我失去了這三十年的大好時光，三十年的青春白白浪費掉了，人這一輩子中最精華的時間被我荒廢得像毛巾上的水珠那樣一甩了之。進而潛意識裡有一種怒而不宣的恨意：出生在了底層的家庭裡我沒得選擇，可是活了這麼多年來居然沒有人告訴這個世界究竟是怎樣的。
待我傷痕累累地在這個世界裡摸爬滾打了一番了突然有點知覺以後，我發現自己居然過了而立之年，耗盡了人生中最美好三十年來認識這個世界，比付出血的代價還慘痛萬倍，有時候回想起那些痛苦不堪的往事，竟無語凝噎。
比起很多人來，我就是連活著，都幾乎用盡所有的力氣，即便如此，我還是一直沒放棄心中那個再晚再遲也要到達北京的夢想，就算是那時累得筋疲力盡無法欣賞北京的美景，我也要保證我的孩子一出生都在北京，而不是讓他們再一次重複地把我的不堪人生繼續過一遍，這種實現夢想的人生聽起來雖然高大上，可是每一天過的都是非人日子；孩子以後必然逃不過這個世界殘酷的璀璨，但是作為父母，真的不能再狠心地讓他們在幼小的心靈上遭受避風港裡的風吹浪打。
好在我最終想明白了這個問題，只是有點惋惜的是，我幾乎耗盡了小半生時光，無所事事地只為琢磨透這個問題；可是當我看到仍有很多人像曾經的我那樣一葉障目地這個世界摸爬滾打之後，我內心不禁氾濫出那種淺淺的傷感，原來我與他們曾是那樣的近又是那樣的同病相憐。
只是人生保鮮期太短，如果看見了岸邊不緊緊地游過去趕緊上岸，那麼再一個大浪打過來，不僅我自己人沒了，本來有可能游過去上岸機會沒了，要是我比別人更倒黴一點的話連岸堤再被沖走了，那我這一輩子徹底完了，真的要徹底做個永遠到不了北京的那個鄉下人了。
還好可以喝杯XO壓壓驚，安撫一下我那脆弱的小心臟！
晚安！
