1.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一妹子，快到午飯時間時，轉頭對妹子說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”那妹子想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
2.菜場小販把一個西瓜賣給一位青年，並向他保證西瓜肯定又熟又甜。當青年騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到地上，炸開了。青年驚訝地看到西瓜瓤是淡粉紅的，根本就沒熟。於是他帶著西瓜回到小販那兒，大聲埋怨，要求退貨。小販回答說：“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢？”
3.第一次去男友家吃飯，看到阿姨年輕時的照片，誇獎道：您年輕時，真像明星李小璐。正做飯的叔叔說：丫頭，我告訴你，娶到你阿姨，我真是賺到了……阿姨害羞的搶過菜鏟要去做飯，公公笑著說：她年輕時像李小璐，婚後燙了卷就是迪克牛仔，現在胖啦，又成劉歡啦。
4.前些日子，爸媽因為小事吵了起來，互相不理睬，爸爸說不吃我媽的東西，媽媽說不吃我爸買的水果，只有我買的，他們兩個才吃.....昨天終於把我的工資花完了，他們居然和好了，我開始懷疑這是一個陰謀了......
5.公交車上一個小男孩和一個小女孩，小女孩：我給你講個故事吧！小男孩：好的。小女孩：動物園裡有兩隻大象，一直叫‘我不愛你’，一隻叫‘我愛你’，有一天‘我不愛你’死了，還剩下什麼？小男孩：大象......
6.昨天早上跟媳婦兒因為一點兒事吵架了，把自己鎖在小房間裡，賭氣她要是不哄我，我就不吃飯，餓死得了。頭兩頓還行，可是到了晚上，我這肚子，別說，真的餓極了，空城計唱了一遍又一遍。夜裡一點半，確認媳婦兒跟孩子睡著了，偷偷摸摸來到廚房，剛打開冰箱就聽到耳邊傳來熟悉的聲音：“不是準備餓死的麼？”
7.請問，看了西遊記這麼多年，緊箍咒到底怎麼唸的？神回覆：作業做完了嗎？功課複習完了嗎？大學能考上嗎？四級能過嗎？大學能畢業嗎？工作能找到嗎？還沒升職嗎？還沒加薪嗎？還沒減肥嗎？還沒度假嗎？還沒女友嗎？還沒買房嗎？還沒買車嗎？還沒結婚嗎？還沒生娃嗎？還沒二胎嗎？娃是你的嗎？
8.坐長途車，剝了個桔子正準備吃，前面一個小寶寶扒著椅背看著我，我遞了一半給他，他笑嘻嘻的接過去準備吃，誰知道他媽媽拿過去掰了一瓣給他，其它的瞬間塞嘴裡自己吃掉了！看著想哭的寶寶和那個吃貨寶媽，我手裡這一半橘子估計也要飛……
9.一天，老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問：“咋啦，車壞了？”老婆支支吾吾的說：“恩，發動機進水了。”老公納悶道：“發動機怎麼會進水？車在那兒，我看看去。”老婆這才怯怯的說了實情：“我不小心開到水塘子裡去了。”
10.八歲侄子今天跑到家裡儲藏間亂翻，翻出了我小學一年級時候的數學作業本，上面錯的慘不忍睹。侄子拿著本子找到我，恨鐵不成鋼的說：“你瞧瞧你，咋笨成這樣？不會做你倒是跟我說一聲啊，我都會呀！”可那是我二十年前的作業啊！
11.去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環保袋，不用埋土裡，風吹日曬都能降解。結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，這降解的也太快了吧！
12.我小的時候樓下有個小賣鋪，老闆是個老實人，為人憨厚熱心。那時候經常有個小朋友，拿了東西不給錢，轉身就跑，老闆也不管。後來我忍不了了，糾結了周圍一起玩的好幾個小朋友，一起給他圍住，好一頓揍！後來小賣店老闆挨個找家長的時候，我們才知道，老闆就是他爸爸……
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