首發：步知公考申論花木君公眾號
每一篇的推文開始
我都習慣式寫幾段話
但今天，我卻寫了又刪、刪了又寫
最終“詞窮”
這一切，只因這篇“日記式”的文章
你可能就是欠缺所謂的“運氣”
（原文發佈在步知公考社區）
“你可能就是欠缺所謂的運氣”
這是朋友對我說過最多的一句話
作為學渣的她在2017年60多分上了岸
而我，一直在他們的不解和作的深水中掙扎
一、似乎從來不曾擁有過運氣
最近一直剋制不了自我否定的消極情緒，卻似乎無處發洩，甚至連最親近的你，都不願吐露半字，只敢縮在自己的角落，訴說著慘白的文字，或許將自我完整剖析了，就不會再被這個心結深深羈絆了吧。
堅持久了，越發失去了當初義無反顧的勇氣和決心，也似乎開始與那個自信的自己漸行漸遠，也懷疑自己似乎從來不會擁有所謂的運氣。
中考那年碰上分數段交叉劃分，差0.5分被劃為第二批，與最好高中的第一批失之交臂；
高考聽從班主任所謂的經驗放棄了自己最愛的英語專業，選擇了國貿；
大學明明不喜歡自己的專業，可仍舊是將就地考了無數個跟專業相關的證，為了申請國獎加入了自己完全不感興趣的學生會，以為所有的條件自己都具備了最終依然是失之交臂；
畢業時，打算考研考最愛的英語專業，結果英語專業的同學告訴我要準備二外，加上班主任所謂的教導，本專業最好就業積累經驗比較好，考研可以便積累經驗便考，我又信了。
自認為一直年級第一的成績和各種相關證書都具備的情況下，即便不是很喜歡的情況下，自己依然可以做好吧，結果便意氣風發地加入了就業大軍，也很順利地進了五百強的一家外企。
是的，自己真的很傻，傻到自己壓根沒有任何主見，一味聽從別人所謂的建議，可自己壓根沒想清楚要的是什麼。
2016年就職後，自己太想做出一番成績證明自己，可是當初崗前培訓自己特別看中的那個主管，主管也跟我說決定帶我，結果老闆自己決策將我劃到了另一個佛系的主管，大半年都完全不管不顧，那段時間其實很受刺激，似乎我從來沒見過所謂的運氣眷顧。
後來2017年一個大學室友考上了公務員，為她高興的同時，自己也反思是不是在與自己要的方向遠離，連天天掛科、我替補考2年高數的她都考上了公務員，結果我還是沒走上工作的正軌。
二、因為愛情、愛情、愛情~
最終決定考公務員的想法在男朋友調往廣西，當初自己選擇就業一部分也是離男朋友更近，雖然最終也是沒在一個城市，但是一天能夠往返的距離也是幸福很多。
我是一名軍嫂，大二跟男盆友在一塊後，都是半年見一次面，甚至不可思議的不能打電話，只能靠寫信往來。
所以我一直在以他為中心，他調往哪個城市，便跟隨而去。
2017年下半年男朋友已經被確定分到了廣西，當時自己也不知道哪來的堅決想法，裸辭考研或者考公務員，對比之後還是打算先考公務員，本來自己是打算十一辭職全職備考的，出去找培訓班打聽了價格，結果太貴了，還是打算堅持半年，等拿到年終獎再辭職。
2018年國考是自己第一次參加公考，準備了35天左右，最終只有111點幾吧，所以2018年元旦，我自己一個人回到了大學找房子，打算先給房子找好就計劃搬東西，然後趕緊全職備考2018年的省考。
因為自己定位的就是2018年省考，之前順利考過太多證書就盲目堅信自己一定能上岸。最後自己找藉口以請假的名義裸辭走了，因為自己太堅定希望今年上岸了，1月28日，為了趕在大早回到湖南收拾房間，選擇了火車，坐了一晚第二天6點回到了湖南，已經放了寒假，所以學校沒有一個人，自己就一個人拖著大包小包的在雪地艱難地回到了住處，在那度過了艱難的2個半月。
最終確定4月14日考試，因為自己從來沒有去過南寧，所以為了節省時間，我又決定了搭晚上的火車，第二天還能看一天書。
所以12號我就到了南寧，然後在酒店住了2天覆習。本來考完感覺自己考得挺差，而且複習時間也很倉促，結果成績出來136.24，那一刻本來以為看到了成功的希望，結果自己似乎選了那個唯一不能進面的崗位。
也第一次感受了如此真切的挫敗感，但我真的太想考上了，所以其實仍決心滿滿地準備再戰，所以後來事業單位聯考筆面第一仍打算放棄。
後來男朋友讓我先就職，一者壓力小一些，不會在沒有一人認識、沒有一人說一句話的環境中飽受壓抑；二來也能在他隔壁市見面方便太多。
最終，還是入職了事業單位，也暫時在只能落根的城市落根了。
但是從入職第一天我就內心告訴自己一定要走的，一定是要考上公務員的，2019年國考沒有本地職位，就報了外省的繼續感受考試的感覺。
2019年省考，我真是很拼命了，也太想在今年上岸。所以除了上下班都躲在辦公室學習，午休、甚至好些個晚上太累就直接在辦公室睡了。這次報崗也開始收起了自己盲目的自信，選了一個縣區級工信局，結果又碰到147.5的大神對手。
那段時間我真的感覺自己從天上被拍到了土裡，懷疑自己是不是從來不會遇見所謂的運氣，嘲諷自己是不是真的要聽信同事天天在我耳邊唸叨的命，是不是除了自以為是的自信，自己真的一文不值？
甚至感覺自己精神到了瀕臨的邊緣，應該是期望太高被重重摔在地的慘敗感，那段時間自己真的出現了看書嘔吐症，想拿起書繼續再戰，卻一遍一遍地流淚，胡思亂想。
最後男朋友休了好幾次假，就陪我四處玩，讓我先不要看書，什麼壓力都先放下，就到處去玩。印象最深的一次是7月中我們休了一週去了潿洲島，結果待了2天又被緊急命令連夜召回了部隊，結果我們連夜轉了幾趟車，又被連夜接回了部隊，後來我就在部隊待了2周，完全沒有看過書。
三、重新開始，卻屢遭失利
8月心態似乎平和了下來，然後又打開了以前的資料，冷靜想想自己內心最真實的想法，是的，我還是想繼續考下去。
第一次這麼堅決明白自己要什麼，也第一次這樣堅定排除外界所有的不解和意見，自我抉擇就堅持一條路走到黑吧。
所以8月開始，我又開始陸陸續續打開了視頻和練習，這一次我的複習節奏比較緩，沒有將所有的空餘時間全部壓迫式地全部給行測申論，開始有了偶爾自己的生活。
因為在南寧我沒有一個朋友和親人，所以大部分的節假日我都是去部隊，所以就在兩地奔波和下班慢慢學習的節奏中繼續地咬牙堅持。
2019年事業單位筆試第一，但是因為覺得現在的單位可能時間多一點，所以就放棄了2019年的事業編，不打算折騰了，就打算一心在本單位繼續考公務員。
2020年國考，本地依然沒有職位，然後其實自己一直沒認同這所城市，吃的太清淡，而且沒有一個朋友的孤立感，但自己又不能離開的無奈，怕國考選湖南或者廣東，考上可能自己就會為了男朋友的堅持遭到威脅，所以最後自己選了福建的稅務局。
144.4，進面145.3。
名單出來那一刻，其實沒有太大的悲觀，甚至對著天空暗暗立誓，一定要與所謂命運的玩笑抗爭，我不信命！
所謂的運氣，不知道自己會不會有，但是唯一有的是這顆不願服輸的心啊！
結果2月18號突然接到通知我被遞補進面了，以為4月中就要省考了，所以最終放棄了，打算專心備戰接下來的省考。
又開始了學習節奏。今年跟爸媽一起努力買了房，過年也搬了新家，所以年前走的親戚朋友也多了一些。年後，因為天天窩在家，爸媽沒事幹就天天看劇，結果我也是控制不住自己天天跟我媽追劇。所以過年的學習節奏比較慢，一面怪自己自控力不行，一面不能掌控自我的計劃。所以，最後逼自己提前回到了單位。本打算過年在家完成的計劃，結果還未開始，就狠下心逼自己一個人在宿舍學了半個月申論就接到了上班的通知。
感覺學的時間越長，一是瓶頸無法突破的恐慌，似乎總是在現有的能力無法提升；
二是感覺自己的自律值從90分下降到了50分，只要超過12點睡，第二天絕對無法在7點起起來；
三是遭遇的打擊次數越多，自己的自信值越急遽下跌。
明明清楚不管失敗多少次，自己仍能繼續爬起。但是隨著年齡的尷尬增長，也越發急躁需要趕緊上岸。
一方面不敢再全盤放棄重頭考研，雖然考研是自己一定一定要完成的使命；另一方面，這兩年再不考上就要面臨結婚生孩子的大事，給自己的最大底線是結婚前考上的啊！！
四是堅持久了，我似乎不敢再確信自己能掌握結局，有種謀事在人成事在天的消極心態。
四、不再掩飾、不再逃避
明明很討厭這樣的自己，可是卻時不時被這樣失敗的自己打擊。
或許，一直不敢接受這樣跌到谷底的自己吧；
或許，我還幻想著自己過去擁有的光環吧；
或許，我該慶幸自己義無反顧地選擇了公考吧。
因為公考，我開始學會將自我完全敲碎，打破過去成績的幻想；
因為公考，我開始第一次果斷跟毫無主見的那個自己告別，堅定現在的方向就是自己逆天改命的方向；
因為公考，我開始冷靜看待自己的成敗和低迷，並深信沒有所謂的運氣，我至少能讓自己不再怨恨自己的茫然。
當進面的城市並非自己想要，想留的城市反覆缺乏機遇和運氣時，當心心念念想去的職位要求研究生以上時，自己的玻璃心還是會時不時碎成一地。
總在某個節點幻想是不是當初自己毅然決然地選擇英語專業，現在就不會連當英語老師的資格都不再有；
會不會不考慮任何的感受毅然決然地考研，現在是不是不會如此被動與依然；
自己一再錯誤的抉擇是不是隻剩下公考這唯一的路實現所謂的“逆天改命”。
回不去的過往，再多糾結也只是徒添感傷；
你自認為可能輕鬆的過往，或許冥冥之中自有無可避免的彎路吧。或許是為了錘鍊成熟的心智，或許是為了讓你敲碎重整吧.......
所以我開始不再掩飾，也不再逃避。承認自己的失敗，承認自己的怯弱，承認自己將一手好牌打得稀巴爛。堅信所謂的運氣雖然不會平白無故地眷顧，但一定能在某個節點，給予希望。
我不敢去奢望運氣，但希冀能找回那個義無反顧逐夢的自己，能找回那個自信陽光、堅守初心和夢想的自己，25歲的自己即便與自我預期差距甚遠，但不滿足本身不就表明現在的自己在成長嗎？只要現在的路對了，當下就是未來最好的過往，你又何必計較過去自己的慘淡和失意。
如果註定好事多磨，那就請你享受自己成長的蛻變吧。
至少那個堅守公考初心，堅定考研夢想的決心已成為牢不可破的信仰，勇敢地走下去，所謂的運氣也只是成功的加成而已吧。
花木君的嘮叨
看完小諾的文章
我既難受、心疼
也為她的“理性”而欣慰
大概，這就是最生活最真實的樣子
不知道你們有沒有過這樣的感受：
有一天，或是黃昏，或是深夜醒來，或是某天早上
你突然覺得“世間一切都好像沒有意義”
生活就好像鐘擺，在痛苦和倦怠間徘徊
你越發去想，越覺得如臨深淵、一片灰暗
以我相對有限的經驗
這個時候
最重要的是“想辦法轉移自己的注意力”
- 一是拋開“雞湯文字”，更深度的尋求智慧支撐
除了心理學，可以選擇讀一讀“存在主義”作品
比如法國作家加繆的《局外人》
更深度的就是尼采的《查拉圖斯特拉如是說》
如果覺得艱澀，可以重溫史鐵生的《我與地壇》
- 二是開展體育運動
在跑步、球類運動中放空自己
或者在注意安全的基礎上來一次長途旅行
看疾風盡吹
在孤獨和寂寞中
讓曠野、陽光和自己的心一起嬉鬧
再次感謝小諾夥伴的分享
也提前祝夥伴們假期快樂~
