兒子三歲左右，每次大便對他、對我們來說，都是極大的折磨。怎麼說呢？就是他對排便有一種恐懼感。每次有了便意，他要麼抱著他的大猴子被子趴在床上，要麼全身一促一促地滿地跑。不憋到受不了，是不會坐到馬桶上的。有幾次我硬把他摁到馬桶，他是又哭又鬧，十分傷腦。這長期積累的結果就是：
他的屁股發炎紅腫了。整整一圈，都是紅腫的，一碰就疼。去醫院，拿藥，塗藥，這樣治療一週後，好在十分見效，紅腫的地方慢慢消退下去。
我一直想找出他排便困難背後的緣由，是害怕馬桶，還是他自己本身有什麼問題？問他為什麼，他支支吾吾地說不清楚。
無獨有偶，《看見孩子，看見自己》中講了一個“傑里米：三歲半，便秘”的案例——
傑里米是一個三歲半的男孩，因為長達一年半的便秘而求助心理醫生。父母認為孩子便秘是因為跟他喜愛的人分離而引起的，有一次因為跟爸爸分開一段時間，傑里米拒絕排便。但醫生通過傑里米畫的線條，推斷出傑里米的困惑和恐懼——他不清楚自己體內到底發生了什麼事情。他畫了一座城堡，城堡裡面有一隻怪獸。“怪獸”中間的曲線是他的“肚子”，下面橫線是一個門，不讓任何東西出來。在另外一幅畫裡，城堡裡有很多老鼠跑來跑去，“老鼠跑出來時，就是一團糟了”，他說。
傑里米是不是用城堡表示自己的肚子，糞便就像是那些怪獸，一旦排出來，怪獸就會出來？
——這樣的解釋倒是很說得通了。
果然，當傑里米發現醫生很準確地理解了他的描述後，傑里米在最初的兩三天裡，要求媽媽陪他一起去廁所，“免得怪獸跑出來” ，直到他足夠自信，不再需要媽媽的幫助了。
由此推斷，我兒子拒絕排便，是不是也是因為不清楚自己體內到底發生什麼呢？就像最近一段時間，他很喜歡講“做夢”這件事。幾乎早上一醒來，他就會講：“媽媽，我昨晚做了一個不好的夢。”“什麼夢呢？”我問。
他會講出很多種夢境，比如火車玩具不跑了，在遊樂場放著的東西不見了……還有一次，做夢哭醒，說“夢見我不讓他吃肯德基”。
現在想來，是因為他對“夢”這個東西似懂非懂，既好奇又帶有一點恐懼。排便也是如此，他不清楚這是一個什麼樣的東西。對未知的東西，我們大人不也有時充滿不安嗎？而當他獲知你能理解他的這種感受，跟他解釋清楚，讓他覺得這是日常生活的一個正常部分，那麼他會很快地接受，不再受此困擾。
《看見孩子，看見自己》正是通過這樣一個個具體案例（共24個）來闡述孩子軀體症狀背後的情感因素。作者布拉夫曼博士有從事兒童與青少年心理諮詢50年之久的經驗，她以許多生動的案例旨在向讀者傳遞一種理念，不要只想著處理孩子的問題，而是要先去處理孩子的感受。 這種理念在《優質父母教養指南》中也多次提及，就是一種“同理心”，即：我對於你的所作所為是表示理解的。
很多父母已經意識到，去站在孩子的立場考慮問題，是多麼重要。但往往又陷入一種怪圈：“同理心”又多帶有“先入為主”的傾向，即：以我自以為的想當然去理解孩子的情緒。如我們剛剛上面提到的“傑里米：三歲半，便秘”的例子，母親一直以為便秘的傑里米是因為與父親的分離焦慮而導致的。所以，當傑里米的母親獲知孩子排便僅是因為怪物出來的原因時，“簡直不敢相信自己的耳朵”。
《看見孩子，看見自己》強調：“如果父母正確地理解了孩子的焦慮，那麼一切都會好起來。但是如果父母的反應不符合孩子的情感體驗，那麼孩子可能會重複某種行為，這樣就陷入一種惡性循環：孩子和父母都覺得自己不被理解，變得越來越沮喪。”
如果你的孩子正面臨身體上的困擾，不妨到《看見孩子，看見自己》這本書中找找答案。24個具體案例多多少少會讓你看到自己孩子的某些影子，有的八九歲，大便失禁；有的八歲，頭痛尿床；有的十歲，焦慮，很難獨自過夜；有的十二歲，害怕蜘蛛……
不管是哪一種，為人父母的我們，要學會理解孩子的感受——
“當父母終於知道究竟是什麼在折磨著他們的孩子，並且努力改變他們對待孩子的方式時，孩子的症狀基本都會消失。”
