文丨任林（文章原創 ，版權歸本人所有，歡迎媽媽們轉發分享）
引言：
有句話說得好，那就是孩子的臉，說變就變。對於兒童的情緒控制能力，一直是很多家長父母的難點。孩子幼年的時候尚且可以理解，畢竟這時候仍處於發育階段，情感能力薄弱。但是如果長大了還是沒有改善的話，家長就應該注意了。
案例分析：
我是在洋洋二年級時候發現他情緒容易失控的，那天我接他放學回家，發現他和一個小女孩被同學們一團圍住，洋洋兩眼通紅、女生滿臉無措，我怕兒子受委屈趕緊過去，果然洋洋看到我就放聲大哭，我趕緊問他怎麼回事，他哭得上氣不接下氣但說不出個所以然。
小班長倒是稚聲稚氣地說：“阿姨，小雨發作業時不小心把劉洋作業本撕掉了一個角，劉洋才哭的。”說完便把兒子的作業本遞給我，確實封皮掉了一個小角，但這也實在不是什麼大事，安慰了一下小女孩，就帶兒子回家了。
路上我一直都在哄洋洋，洋洋卻根本不聽，換新本子也不願意，用舊本子也不行。晚上，老公知道經過後也說兒子經常因為這些小事大哭大鬧。我有點心驚，這是一個不能忽視的問題。
一、孩子為什麼會成為“情緒尖叫雞”
不止一位家長遇到過這樣的情況，一件小事、一個玩具、一個動畫片就會導致孩子情緒失控，遇到不如意，不能溝通只會大喊大叫，像一隻尖叫雞，一戳就瘋狂。
1、孩子天生不能很好控制自己情緒
因為生理上發育的不完全，直到25歲之前人們都不能控制好自己的情緒，人常說年輕人易衝動，就是這個道理。一個法律上已經成人的人都未必能管理好情緒，更何況一個幼兒呢？
2、環境給孩子的暗示
如果家長們喜歡用激烈的肢體、語言和情緒表達自己，那孩子自然有樣學樣，用“尖叫”表達自己的渴望和不滿。尤其是父母經常當著孩子面吵架甚至動手，都會強烈影響孩子的情緒表達方式。
現代人壓力大，經常有人因為一件小錯事對孩子大吼大叫，發洩職場或者婚姻上的不如意，這何嘗不是另一種反面教學呢？古有孟母三遷，可見環境對一個幼兒的影響。
3、孩子沒有足夠的語言表達自己
孩子沒有豐富的詞彙去表達和描述，比如小孩子經常會問“這個人是好人還是壞人”，因為他們認為人只分好人還是壞人。
同理，如果孩子只會表達好和不好，那麼我們會不會常常誤解孩子，因為他們是詞不達意的，他們不知道怎麼講難過、傷心、思念、孤獨、內疚等等，所以只能哭鬧。
二、從“尖叫雞遙控器”到“騎象人”
面對這樣的情況，家長往往只會無底線的妥協和強硬的冷處理結束，但這樣其實只是揚湯止沸，甚至是飲鴆止渴，沒有根本解決孩子控制不了自己情緒的問題，反而讓這種失控變本加厲，家長應該做孩子情緒的引導者，也就是騎象人。
美國的積極心理學家，喬納森•海特提出了一個比喻，那就是“騎象人理論”。他認為人類分裂的“自我”，就好像是大象和騎象人，一半是一頭不受控制的，易燥易怒的大象，另一半則是理智的，可以控制大象的人。
換個角度來說，即是理性和感性的共存。
1、換位思考——接受孩子在情緒上的低能
瞭解孩子在控制情緒上存在的天然低能就要換位思考，不能以成人的標準要求孩子。當孩子大吼大叫、情緒失控，首先要理解和同情，因為孩子在情緒面前是個弱者，需要家長成年人的幫助。
然而，有的大人面對這種情況認為孩子不可理喻只想讓孩子閉嘴，有的大人則認為孩子永遠是孩子放棄則對孩子的解救，此時應該讓孩子平靜下來，引導他說出自己的訴求或者是他不滿的原因，而且一定要把自己和孩子拉低到一個水平去理解他的難處。
2、以身作則——自己先給孩子做情緒的榜樣
很多成年人其實都做不到真正的情緒管理和疏導，夫妻、婆媳、父子之間有些明明可以用心平氣和的方式解決的分歧與矛盾，最後卻是用激烈的衝突告終，教育孩子的時候不如回顧一下自己的行為，在家裡喜不喜歡大聲說話，有沒有明明是關心的話語到了嘴邊卻成了責怪，有沒有把外面的情緒發洩到家裡？
3、建立機制——利用積極行為消化不良情緒
和孩子共同制定情緒轉化機制，比如每天回家後，問問孩子今天發生了什麼事情，總體是開心還是難過，如果詞彙用對可以獎勵孩子一顆糖果。
如果今天發生了不愉快的事情，可以先聆聽孩子的原因，給他出謀劃策解決難題，最後用積極行為去消化情緒比如唱歌、跑步、聽歌等等。當然，大人也要遵循這個機制，和孩子分享部分情緒，不開心時可以聽歌跳舞排解自己。
任林的總結小課堂
其實情緒就是一頭大象，社會上一些暴力事件、悲劇慘劇的發生往往是因為這頭大象的橫衝直撞，每一個成年人都要為自己的情緒負責，做自己的騎象人，讓這頭大象溫順，社會才能和諧。
然而，幼兒還沒有這個掌控能力，此刻家長就要積極承擔騎象人的職責，所謂大禹治水，堵不如疏，教會孩子良性管理情緒，不僅是對孩子未來負責，也是對社會負責。（配圖均源自網絡，侵刪）
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