1.大半夜，老公手机突然就响了，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话。老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你特么忽悠鬼呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“你特么敢怀疑我...”
2.我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友们：它覆盖了广泛的领域，如木材、钢铁、纸张、塑料和电器。我：牛啊，以前看不出来，现在能耐大得很啊！”朋友笑笑说：“过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！
3.奶奶问上幼儿园的小孙女，奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了。
4.每次看到网上的暗黑料理，那些烧糊的茄子，黑炭一样的猪蹄，总是想，世界上有这么傻的人吗？今天我终于信了，老婆炖雪耳莲子汤，把盐当糖放了，整整小半碗啊……喝了一口，与期盼中的味道天差地别，仿佛从山巅直接坠落到了悬崖，摔得屁滚尿流。
5.加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
6.我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
来，来，笑一个。
7.我生气了，真是太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完吗？非得给我发这么多！
8.昨天跟男神约好去爬山。早上起床晚了，男神打电话来催我，就随手把头发挽起来，让闺蜜骑车送我一程。男神说，平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！闺蜜在旁边悠悠的说，可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了！
9.我一个哥们陪女友逛街的时候竟然晕倒了。在医院的病床前，他女友惊魂未定的说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”我拿着水果去看望哥们，我问：“你不总是说自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕了？”看他女朋友出去了。哥们这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
10.准备出差，路过菜市场看到萝卜不错，贱兮兮的买了一根回家。进屋放到老婆官小婉面前:亲爱的，这几天我不在家，你可要乖哦！老婆笑而不语，拉着我进厨房，当着我面洗干净萝卜，一刀一刀的切片，剁碎，然后笑着跟我说:老公，你也要乖乖的，不然……
