我是一個育兒領域的創作者，之所以寫這篇文章，是因為我是一個單親媽媽，也許是因為抱團的思維，也許是因為要研究單親孩子的心理需要，近幾年我身邊的單親媽媽、離異沒帶孩子女性（為了與單親媽媽區分，以下簡稱離異女性）的朋友越來越多。
在接觸越來越多單親媽媽和離異女性後，我開始發現每個人呈現出來的狀態，直接決定了她現在甚至以後的生活。
她們呈現的所有狀態中，有對自己離婚是後悔或堅定的，有對未來生活是樂觀或悲觀的、有對孩子是覺得離婚就“毀”了或對離婚家庭孩子仍然有信心的，種種狀態中，我覺得最有意思的是她們對再婚的態度。
我的一個離異女性朋友，離婚不久後交了一個男朋友，談了6年，隨時可以進入婚姻的殿堂的感情，但是去年年底，男的義無反顧的和她分手了。
聽著朋友的控訴：對這個男人如何如何好，付出了多少，愛他甚至超過自己的生命。我對她表示深深的同情。
但接下來的“劇情”，逐漸讓我明白為什麼6年的感情那個男人說捨棄就捨棄了。 接下來，她陷入失戀的痛苦，喝酒、失眠、瘋狂給那個男的打電話、上門去鬧、以死相逼，說和那個男人同歸於盡，最後，她割腕了。
作為一個單親媽媽，我當然理解失去一段感情的痛苦，但是，為了男人連生命都不要的女人，她真的過了！她不知道，一個連自己都不愛的人，是沒有人愛的。
這樣要死要活的狀態持續了半年多，最近她跟我說，她走出來了，他再也不為那個負心的男人傷心了。 我真為她感到高興，但馬上發現這並不是一個好徵兆——她開始託身邊所有的人給她介紹男朋友，急不可耐的狀態令我咋舌。
我提醒她：有必要這麼著急麼？你要是這麼著急、草率找的男朋友，很有可能又會受傷。
她說一個人太孤單了，也害怕以後老無所依、孤獨終老，所以趁年輕趕緊找！
時光確實不等人，但是經歷一段失敗的戀情後，更應該做的是沉澱和反思，從失敗中反思自己的不當，然後改進，否則，不管開啟多少段感情，結果也只是重蹈覆轍而已。
她是離異女性中比較有代表性的一種：迫切想成立一個家庭，把所有的生活希望都寄託在男人身上，單身這種“渺茫”的生活她一天也不想過了！
在她們的世界裡，生活要是沒有一個男人頂著，天隨著都可能塌下來，她們從未去嘗試，甚至想都不敢想——自己去頂天看看。
而單親媽媽與沒有孩子的離異女性的對再婚的態度截然相反，她們大多對再婚很悲觀——萬一他嫌棄我有孩子呢？萬一他對我的孩子不好呢？算了吧，我還是專心把我的孩子拉扯大吧，或者，她太累時，開始把眼光投向婚戀市場——我得找個男人來給我養孩子。
我既不看好但是像我這個朋友這樣心急火燎著急再婚的，也不看好單親媽媽對再婚很悲觀、或者只想找個男人幫自己養孩子的人，畢竟，追求幸福的心還是要有的，但是，姻緣這事真的急不來，而且天下真的沒有白吃的午餐。
女性再婚，如果不做到這幾點，很難找到合適的對象：
1、不增加自我增值，只想靠男人。
美國心理學家克里斯多福說：
開始和維持一段親密關係，背後的真正動機是自己的需求，很多浪漫主義者不願意承認這一點，但卻是事實。日常生活中，我們絕大部分行為都是在滿足自我的某種需求。 這和婚姻本質上就是一場利益交換概念不謀而合。
既然如此，對於單親媽媽和離異女性，在對男方做出要求時，更應該的是評估自己：我能給你帶來什麼？
你提供不了等值的價值，還想找可以讓你依靠的人，可能嗎？
即使僥倖得到了，你守得住嗎？
事實證明，那些優秀、有錢的男人他們更精於算計，與人交往，都帶著“計算器”。不能給他們提供持續的價值，即使和你在一起了也能分分鐘甩了你。
如果你想接近光，那就先把自己變成光。經營好自己，多思考自己有哪些不足，然後去彌補這些不足，一點一點去努力，儘量完善自己。
當你成為光源，你會發現，沒有靠不住的男人，只有靠不住的自己。
2，把生活的重心都放在男人的身上。
我曾經問過我的一個男性朋友：如果一個女人愛你超過愛他自己的生命，你會喜歡這種愛情嗎？
他並沒有回答，而是丟了一個問題給我：那她會什麼事都管著我嗎？
我楞了，這是我沒考慮到的。
他看我楞著，說：如果什麼事都想管著我，天天圍著我轉，那她也太沒有生活了吧，想想都覺得恐怖，如果是能把握好尺度的愛，那當然求之不得。
這就是男性的思維。
他們對把全部心思都放在自己身上的女人，是逃避的。
把心思全部都放在男人身上，男人會有壓迫的感覺，誰不想一身輕鬆的過日子？ 而且男人也看不上這種天天圍著自己轉女人，一個真正有人格魅力的女人，她應該是獨立有自己的思維的，應該有自己的興趣和愛好。有個比較老的說法說法：女人就像一本書，不知道你下一頁翻到什麼，才會覺得驚喜。女人雖然沒有必要去迎合男人的驚喜，但是我們可以給自己創造驚喜啊！
把注意力都放在自己身上，你會發現，男人也會把注意力放在你的身上。
3、想要男人幫忙養孩子。
有相當一部分單親媽媽表示：只有有人能幫她養孩子，對孩子好，什麼樣的人我都願意去！每當我聽到這種話，都覺得很無語。
能幫你養孩子又能對孩子好、你又對他沒啥期待的，你說的不就是孩子他爸嗎？那你為什麼要離婚呢？
我覺得這種想法本質上和第一點依靠男人的心理是一樣的。你想想看，世界上有無緣無故的付出嗎？人家憑什麼給你養孩子？你能帶給別人什麼價值？
不僅要思考這個問題，你要還想想，你能接受別人的孩子嗎？最近黑龍江佳木斯有一個繼母虐待孩子的事很火，繼母把一個四歲女孩的嘴唇都給剪掉了、內臟功能被打得枯竭、身上燙的全都是煙疤，還逼著孩子跪在地上吃衛生紙，這個女孩被折磨得住進了ICU病房，生命垂危。
當時我看到這個新聞就覺得特別的氣憤，你不能接受別人的孩子，那你就不要嫁到這個家庭來，這麼痛恨別人的孩子，為什麼要和她爸爸結婚！
養自己的孩子你都覺得累，再來一個孩子，你做好思想準備了嗎？別人會“免費”幫你養孩子嗎？
做過父母的都知道，帶孩子是一個艱辛的過程，即使自己的孩子，都經常抓狂，給自己打氣“親生的、親生的”，別人的孩子，不但要養，更要有技巧的“育”，沒做好這層心理準備，到時候嫁過去了沒準比自己一個人養孩子還痛苦！
中國武則天，剃了光頭當尼姑都有年輕的皇帝拜倒在石榴裙下，父親的宮妃當兒子的皇后，這是冒了多大的天下之大不諱，她卻成功了。
英國中世紀30歲的阿奎丹女王，仍被英國19歲的亨利王瘋狂追求，愛情開花結果。
日本電影《武士的食譜》中結婚被夫家遣回的女人，憑藉自己的廚藝，當上了世家大族的少奶奶，一生幸福。
“格力”董明珠和“老乾媽”陶華碧都說，丈夫的去世，是人生的轉折點。
這是別人的人生，即使有弱勢甚至身處逆境，但是人家順利翻盤，人生精彩！
你會說，她們有資本啊，要麼漂亮要麼有能力。
是的，美醜不能改變，但是能力你卻是可以追求的。 也許你做不到像她們那樣成功，但是你至少可以做到儘量把自己變得更好，增加自己的價值從而換取更高價值的男人。
結婚、離婚、不婚都是一種生活態度，不管選擇哪種，都是為了生活過得更好，單親媽媽和離異女性離婚，是因為婚姻生活不好，所以跳出了婚姻的“火坑”，但是離婚後如果不獨立、不想著把自己變得更優秀，想坐享其成找個男人來養很可能又進了一個水坑，甚至是一個糞坑。
牌越打越爛，蹉跎中什麼也得不到。
希望每一個沒有被婚姻善待過的女人，跳出火坑後，都別入水坑，遠離糞坑。
