我們現在談教育孩子，大多是從父母角度，要求父母給與孩子平等自由寬鬆的成長環境；而作為成年的我們，在逐漸看清父母的不完美，意識到父母錯誤的教育方式對自我成長的牽絆後，又該如何與父母和解，與父母重建親密的親子關係？這是一個家庭經常要面對的問題，也是一個人生重要的命題。蔡康永老師在《因為這是你的人生》中，認為父母與子女之間的關係也是人際關係，需要用處理人際關係的正確態度去看待。
01 你不是要別人懂，你是要別人寵
我們經常埋怨父母不瞭解我們，而不願去跟父母多做溝通。而作為孩子的我們，又何嘗不是不瞭解父母？我們與父母生活的經歷不同、知識結構不同、觀念不同、時代在變遷，生活方式在改變，我們本身都在發生著變化，又怎麼能一味任性的讓父母瞭解我們？只是我們想從父母那裡索取的並不是“瞭解”，而是父母的“寵愛”。
你不是要別人懂，你是要別人寵。如果懂你，卻不寵你，那個懂，對你來說也沒意義。
作為父母，理應在孩子小時候對孩子賦予更多的愛，對孩子多加關注。但如若你的父母沒有做到這一點，而你又慢慢長大了，又該如何修復自己的心靈，正確的去看待這件事？
收拾好你的情緒，不要再喋喋不休的對朋友傾訴你對於真實父母的失望。你可以試試在自己心裡，幻想出一對理想的父母。把你對父母所有抱怨、所有憤怒，都向這對幻想的父母盡情傾訴。然後，因為這對父母是你所幻想出來的理想父母，他們會依照你所希望的方式，來回應你的抱怨與憤怒。
內心是我們應對外在世界的最重要的寶庫，我們應當訓練自己善用這個寶庫，發揮各種力量。藉由想象出來的光明的力量，支持我們渡過難關。一個人懂得動用想象力來解決心靈的困擾，他在物質方面自立自強的能力就一定會越高。
02 如果被勒索，別馬上投降，要討價還價。
父母作為強勢的一方，僅僅利用他們父母的身份，就可以對孩子提出各種要求，有些甚至構成了“情感勒索”。而不少子女，由於內心對父母有虧欠感，無法像評估正常的人際關係那樣去正確的看待與父母的關係，容易被“勒索”。有時候，我們確實應該理性看待，一味的躲在孝順的背後，會使得雙方越來越窒息。如同在一般的人際關係中，一旦你感覺到被勒索，那麼談判的機會就來了。你在對方心目中分量越重，那麼談判的籌碼也就越重。
談判，首先要分清楚自己心中各種願望的輕重緩急。為了爭取自己最優的目標，可以在次要目標上讓步。父母要求的越多，越有談判的空間。對於父母提出的各種要求，孩子可以依據能夠接受的程度，排列出輕重緩急。
但是，“情感勒索”的字眼一旦動用了，我們很容易把自己當成一個完全無辜的、無力可使，也無責任可擔的受害者。這是一種偷懶，可惜偷懶解決不了任何問題。
03 你的人生，為什麼要拿來讓大家都歡喜
這又是一個關於“討好型”人格的人的評判。“討好型”人格的人必定是最先從討好父母開始的。很多性格溫順的小孩，由於受到傳統”百姓孝為先“的觀念，或者小時候受到父母關愛較少，為了得到父母更多的關注，而將自己真實的想法和願望隱藏，千方百計的去順從父母，滿足父母的願望。
有些不成熟的父母把孩子當作自己生命的延長，把自己的願望和兒時未實現的夢想強加到孩子頭上，這在幼小孩子成長中，會發生思維的混亂，分不清自己的願望和父母的願望。有個鋼琴家彈了半輩子鋼琴，有一天終於發現自己真正喜歡的並不是鋼琴，從此與鋼琴訣別。
一生很短，能完成的事情有限。如果爸媽的願望與自己的願望不可能統統實現時，就需要分出輕重緩急，在一些無關痛癢的小事上滿足父母的願望，這也是為了能在大事上希望父母能尊重我們自己的選擇。如果真的是為了滿足父母的期望所做的決定，就要讓父母知道你的這份心意。可以很認真的，也可以很幽默的讓父母知道我們這樣做的目的。
有的孩子在感覺遭受到了父母的“情感綁架”，按照父母的意願在處理自己的生活，終於有一天，產生了叛逆，對父母抱怨不已。其實也是沒有必要的，大多數父母是體諒孩子的，如果我們能與他們溝通，父母也是懂得孩子沒有辦法完成所有的願望，不至於影響彼此的感情。反而是，如果孩子幸苦了一輩子卻不快樂，最後一股腦把人生方向的耽誤都怪在父母頭上，這種處境的爸媽才是含冤莫白的吧。
與父母和解，與自己和解。不委屈自己，不遷就父母，大方的相處，大方的付出。平等的溝通，尊重父母，尊重彼此。
