哈喽，大家好，我是树根。
男性社交核心竞争力是什么？
当这个问题出现时，有钱、好看、幽默、有才、温柔等等一系列这样的答案不断涌现。
一千个人眼中有一千个哈姆雷特，不可否认，这些特质在社交中各自存在或多或少的作用。
可现实是，当我们拥有其中一个或多个特质时，遇到心仪的对象，依旧不能确定自己是否会成功从其追求者中脱颖而出，依旧不能确定自己是否会被对方喜欢。
比如，我们认为自己还算有钱时，比我们身价更高的人也在追求她，或者她更在意对方是不是也像她一样懂文学、懂乐理，钱次之。
比如，我们博学古今，上知天文下知地理，另外又懂女生心理，结果对方只求过个资金充足的体面生活，博学在她眼里一文不值。
想象一下，当对方急需一杯咖啡解困时，我们给她拿了个枕头，会获得好感吗。
这并非否定有钱、好看、幽默、有才等等特质的价值，它们会赋予我们价值，但绝不是核心。
要知道，社交的本质是价值交换，简单讲，我们于对方而言是有用的。
或许有朋友觉得这样讲太过无情，但人生而趋利避害，这是人性。
所谓感情，不过是趋利避害的基础上稍加了一丢丢人情而已。
清楚社交的本质后，我们不难发现，社交的核心竞争力是：
一，准确的自我认知
二，可调整性与对方匹配
准确的自我认知，通俗讲就是你首先要知道自己几斤几两。
虽说讲出来有点难听，但却真实。
讲实话，我们大可以也像其它媒体一样，夸大家，使劲夸。
玉树临风、温儒尔雅、幽默风趣、潜力无穷，总之一个劲的往死里夸大家牛批。
也告诉大家不用怀疑自己，没有女朋友不是大家的问题，是对方不行，是对方配不上。
但是，如果这样做的话本质就变了，我们和大家就变成了割韭菜与被割的关系，而非朋友。
所以啊，作为朋友，还是要告诉大家找准定位，不要好高骛远，找个双方条件相对均衡的。
不要总想着攀高枝的好事，脚踩在地上才踏实。
可调整性与对方匹配，即在自己能力范围内调整自我价值与对方需求相匹配。
简单讲，投其所好。
就像我们上面的例子一样，有钱，但追求的是一个更在意对方是否博学有才识的女性，只用钱作为吸引条件是不够的，比她更博学有才干，这项条件对她而言才更具吸引力。
投其所好，这就牵扯到一个需求问题。
讲到需求，最常见的就是马斯洛需求层次理论，即人需要由生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求五个等级构成。
就是说，需求是人类行为的动机。
一般来讲，追求大多数女生，我们只需要满足她最基础的生理需求、安全需求即可。
这两个需求也构成人们的基本生活保障。
非特殊情况，大多数人生存需求的质量是有下限的。
比如，吃喝住行、兴趣爱好。
有人吃饭下限是路边小摊，有人则是米其林。有人给张床就能睡，有人卧室就要三四十平。
这些东西，想要提升品质，有个重要的东西，钱。
这就是为什么男女社交中很多人强调它的重要性，它能让我们的匹配的范围更广泛，不会因为给不到对方基本生活保障望而却步。
需要再次强调的是，钱只是扩大范围，但绝不是万能的。
当女性有些生活质量下限标准用钱买不到时，那再多钱也毫无意义。
就像我们上面讲的，你有钱，但她希望另一半博学有才干，物质只要过得上日常生活就好，她会选你吗。
这就是供给与需求不匹配。
所以啊，很多人都存在误区，永远只从自己的角度去判断对方的核心需求，而不是想方法去迎合或者改变对方的核心需求，这样永远无法在男女关系中脱颖而出。
所以，准确的自我认知、可调整性与对方匹配才是社交核心竞争力。
我们既要准确认识自己，也要清楚了解对方，这样才能将我们现有价值发挥最大，与他人精准匹配。
当我们成为对方眼中有用的人，我们的价值也不言而喻，社交也就顺理成章。
或许，有朋友会疑惑，既然保持现有状态就可以完成有效社交，那为什么之前我们总提到要完成自我升华呢？
因为要扩大自己的选择范围。
当我们对自己当下状态有准确的自我认知时，供给与需求的匹配一定是同等级的。
但没有人不向往好的事物，既然要追求好的事物，自身能力要与之匹配。
所以为了让自己的选择范围更广，接触的姑娘更好，才选择去自我提升。
不过，讲实话好多朋友努力的方向错了。不得方法，努力再多也是白费。
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