前段時間有很多關於討論原生家庭帶來的性格創傷這個話題話題，其實在現代社會有很這樣普遍的現象，它對我們的人格塑造及未來人生的選擇帶來一定的影響。
但是相比原生家庭的傷害我覺得更可怕的是一個沒有父母的童年，這類的孩子更應該值得去被關注。
這種情況一般是都是一些留守兒童或者家裡兄弟姐妹較多分散寄養在親戚家的，可能後者情況會較少了。
我是屬於後者，從小寄養在親戚家裡長大，我不知道還有多少人跟我是同一類型。
因為在90年代計劃生育那會，很多家庭有重男輕女這種封建思想，所以女孩子從她出生那刻起就決定了今後的生活道路，要麼就是寄養生存、要麼就送人，後者如果碰到好的家庭她也會有一個不錯的人生。
今天之所以重新把童年生活回憶並且記錄下來，是因為它對我的生活影響是非常大的。
阿德勒說：
幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。
說實話其實這樣的童年生活我已經不想再多回憶，只想它埋得越深越好，每次回憶都如同刀割一般的痛。
01童年生活背景
我出生於粵省的其中一個山村裡。從3歲到12歲一直是在姑媽家寄養的，他們家比我還窮，他們願意寄養的原因是：他們家孩子已經大了，後面會出去讀書工作，我還可以在他們家陪他們解悶。
姑媽家的小孩比我大十幾歲，領我回家帶的時候我才剛戒奶不久，那會表哥表姐還讀小學我是他們兩個看到大的，後面他們就是市裡上技校了就剩我一個人了。
記事中我的父母一年來看我一次，但是每次我都是躲著不見，因為我看見他們就像看見狼一般恐懼，內心掙扎無比。
一方面是我想跟著他們回去，但是他們從來不開口問我想法，另一方我也知道那是不可能的，因為整個村子的人都在告訴我：你的父母親他們根本就不想要你因為他們要生弟弟。其實我那會都開始有這種矛盾心理，在心裡來回倒騰，就是不懂表達出來，只能用眼淚帶過。
02記憶中的童年
很多朋友她們的記憶都有一個非常美好的童年，有零花錢、可以看動畫片、可以去公園，可以穿漂亮裙子，我的童年算不上是一個快樂的童年，動畫片沒有、零花錢沒有、漂亮衣服也沒有、買雙新鞋子我都捨不得穿。
在姑媽家我六七歲開始做家務活，先從洗衣做飯開始，年紀再大一點就開始挑水澆菜、煮飯做菜、餵豬餵雞、山上砍柴簡直是無所不能，這樣的生活一直到上初中我才解放了雙手，享受一些生活上的自由。
我曾經一度想自殺，但是我沒有真的這麼做，因為我覺得後面還有好日子過，現在死了划不來。
有自殺這個想法的原因是：當時村裡的小朋友都說我是沒爹媽要的孩子，我非常怨恨他們，怨恨這個社會，而且那會我姑媽跟周邊的鄰居關係也都鬧僵了，鄰居都在防著我，每次我去鄰居家玩他們都問你來這裡玩你回去不怕被罵麼。
真的在那兩三年中我活得異常的痛苦，無論我做什麼我姑媽都似乎不滿意，對我經常打罵，心裡不舒服就罵兩句，當時我迫切想逃脫這些困境，但是我無能為力，只能忍在心裡。
因為大人的關係鬧僵，周邊小朋友的關係也跟我疏遠了，他們有自己團體或者兄弟姐妹，而我只有一個人，很多時候都沒辦法參與他們的活動，只能去跟那些大人眼裡的壞小朋友玩，因為他們不會嫌棄我，不會害怕我回家被罵。
就是在那會我學會了偷錢、偷偷拿米去換東西吃、撿破爛瓶罐賣，一般只敢偷罐子裡的一毛一毛的硬幣，因為一毛錢可以吃一根辣條或者一根雪條，當時嘴巴真的太饞了，眼裡只想吃零食。
03覺得成長是一瞬間的事情
現在回憶第一次一個人上山的時候，心裡還會有那種砰砰跳的感覺。
有很次因為家裡沒引火柴了，他們早出晚歸的工作，沒空去上山撿，就一度逼我中午放學上山去砍，我不願意去就會被姑媽罵，活生生罵了幾天，後面實在是硬著頭皮就上山去。
記得當時我是七八歲的年紀，一個人拿著兩個蛇皮袋就上山，心裡緊張得不得了，生怕被鬼看見、被人販子抓了去，幾乎是用小跑的速度去目再用最快的速度解決，挑著兩個蛇皮袋的拖著地一路衝，中途下坡的時候摔跤都不敢哭出聲來，馬上爬起接著跑回到家才敢喘一口大氣，回憶起來當時整個山上都是安靜周邊沒有一個大人，鳥叫聲超級恐怖。
也是從那時候起，我學會了隱忍，頂嘴和反抗只會換來更被打的結果，我只能安靜的把事情做完，漸漸的，我發覺自己身上有了很強的彈性和抗壓能力，別人做不了的事，我可以做，再多的家務，我都可以有序地完成，同齡小夥伴不會的我都會，他們做不了的，我都可以。
逐漸我開始收穫來自村裡人的讚揚和肯定，是村裡的勞模。孩子的學習榜樣，那是我從小到大，夢寐以求的東西。
04第一次對讚揚感到丟臉
我還記得讀學前班的時候，不僅要我穿男孩子的衣服，就是傳說中奧特曼衣服褲子有點灰色那種的，而且姑媽要求我一個雞蛋要分兩餐吃，因為他們白天不在家，中午沒人做飯，如果我早上吃完中午就沒菜吃，所以早上我把雞蛋分成兩半，早上吃一半和一碗白粥撈鹽，中午接著吃早上剩下那一半配白粥，因為這個情況我又在村裡出來名，誇我會節約，但是這次我覺得一點多不開心不快樂。因為我覺得她們在嘲諷我。
05記憶中的曬稻穀成為我的恐懼.但也學會了觀天色
這項任務中如果家裡人口多會是一種快樂的回憶，對於家庭只有我來說是最痛苦不過了。
農忙的季節，在剛開始收割那兩日我是在田裡幫忙搶割稻穀，那兩日還是辛苦並快樂著，雖然身上會被粉蟲弄得到處都是紅色的包，奇癢無比，還會有螞蟥、毛毛蟲這些噁心的東西，但是最起碼不用曬稻穀還是很快樂的。
後兩日便是我痛苦的開始，一人開始看管整個天面的稻穀，從睡醒那刻起我就像一個機械人一樣，從一樓背稻穀到頂樓，然後清完稻苗出來，再然後就是像個陀螺一樣開始從這頭到那頭都是帶著草帽用腳去耕開稻穀翻曬。
六月的天氣就像談戀愛的女生，它容易說變就變。有時候你收它又不下雨，你只能重新攤開曬。
但是碰到下雨的時候，又是一個人搶收稻穀，那雨它說來就來，也沒提前通知我一聲，收不贏只能看著它被淋溼，眼淚再控制不住哇哇大哭，一邊哭一邊收，隔壁家一般都會在樓頂看我笑話，我有時候恨他們的冷眼旁觀，但是我知道是我姑媽造成的這種關係，只能默默忍受。
因為吃了太多天氣的虧，當時想著解決不了人少的問題只能學習觀天色，後面姑丈教會了我看天收稻穀，一天到晚我就坐在樓頂上，平均十分鐘出去看天空的雲彩變化，哪裡都不敢去，哪怕聽到樓下小朋友歡樂的嬉笑聲我也要忍住不去想。
其實還有很多很多難以忘懷的事情，要是一一都說出來估計都可以寫出一本短篇小說，我相信如果跟我有相似的童年他們都能感同身受。
06總結童年對我影響
如果用一種顏色來形容我的內心我覺得是灰色。
小時候不能理解父母為了要弟弟把你送出去寄養的的真實原因，所以會產生自我否定心理 ，覺得自己是女孩子或者做的不夠好，被父母拋棄了的想法。
也因為缺失情感陪伴和關懷，從而變得敏感多疑，沒辦法理解愛與被愛的感覺，在與很多人際關係的相處中，也會變得不合群，不願意與別人交流、接觸，參加集體活動時，也顯得不積極。
還有就是因為長期得不到關注和重視，我產生厭學的心態，上課，沒有辦法專注，不是打瞌睡就是跑神，拖拖踏踏的各種情況都有。
在這種情況下成長過程中我覺得對我最大影響還是情緒方面的。
想法容易極端偏激，而且脾氣也不易穩定，說變就變的情緒，別人表揚我，我會害羞緊張，別人一說我，我就會覺得委屈只想哭，對周圍的人還產生一些警惕心理，也不敢輕易去跟別人說話怕別人會嫌棄自己等等……
這只是一些童年的感受，關於青春期的叛逆後面我還會繼續更新。
