“為什麼拿著叉子，小心插到自己！” 這句話是我家那位，帶著憤怒的情緒對著二寶吼出來的。
前天晚上奶爸在監督老大寫作業，旁邊的二寶拿著叉子在玩，不小心摔倒了，本來孩子摔倒沒啥事，但是奶爸看到老二自己爬起來，手裡還拿著一把叉子，頓時就火冒三丈，開始對二寶發起火來，就有了上面的這句話。
結果二寶被爸爸突如其來的大吼大叫嚇得手足無措，也開始哭了起來，其實爸爸自己也是有點後悔的，覺得孩子沒受傷真的很萬幸，真不該發脾氣。這件事除了發脾氣的問題，還有另外一個事，就是家長要如何正確地和孩子表達自己的擔心，怎麼樣跟孩子進行有效且良好的溝通。
父母看到孩子拿著叉子摔倒，心裡的真實想法會是什麼？
“寶寶摔得疼不疼？真是嚇死我們了，拿著叉子多危險，摔倒萬一戳到眼睛怎麼辦？下次不要拿著這個了，還有走路要小心些……”但是，我們的擔心，沒有很好的表達出來，把所有的關心變成了責備。
教育孩子別靠懟
很多人在生活中都是這樣的溝通方式，明明心裡很擔心你，但是說出來的話卻句句帶刺，懟到你懷疑人生，結果事後自己還自責、後悔。往往習慣瞭如此說話的父母，很容易就懟的孩子無話可說，因此發生了很多沒必要的爭執，有的還造成親子關係的破裂。
在《禮記·緇衣》有這樣一句話：君子道人以言而禁人以行，故言必慮其所終。意思就是：君子用言語引導別人，而用行動來說明什麼不可以做。
教育孩子也是一樣的道理，孩子雖然小，但是他們也有感覺和自尊心，也渴望得到家人的理解和父母的傾聽。父母如果能調整一下“懟人”的語言習慣，那麼必會大大提升和孩子之間的溝通成果，也更容易讓孩子配合我們的話語。
生活中很多父母，在教育孩子的時候，都喜歡反著說話，不但不給孩子面子，甚至更喜歡去“懟”孩子。彷彿只有這樣，他們才覺得孩子是記住了教訓。但結果卻適得其反。
之前朋友和我說了他小時候的故事，有一次他回家晚了，父母和他說：“下次再這麼晚回來，就不用回來了，家裡已經鎖門了”。
朋友說，我爸媽完全可以用：“回來晚了我們會很擔心你，下次記得早點回來”來告訴我，而不是以懟我的這種方式，來引起家庭的一次大戰。
在很多時候，爭吵，是因為沒有把“愛”用正確且明白的表達出來，相信這句話適用於夫妻、戀人、父親母親和孩子。
如果我們可以把“愛”用正確的方式來表達的話，就能夠給孩子留一些餘地和臺階，家庭也會充滿歡聲笑語，而孩子也會更願意和你聊天。
當孩子做錯了數學題時，把“這道題都能做錯，你的腦子裡撞到是什麼？”換成：“這麼簡單的問題你都寫錯，我覺得不是你不會，而是一時馬虎，以後一定要注意細節”；當孩子亂丟玩具時：“你就天天這麼玩玩具吧，以後你家也和垃圾場一樣。”換成：“我看到你把玩具扔到地上了，我希望你撿起來放回玩具箱。”
理解孩子，為孩子考慮
其實很多時候，我們要站在孩子的立場來考慮問題。有些父母希望孩子愛分享時，就跟孩子說：“你是哥哥，要讓著弟弟。”見到孩子學習不夠專心，就強調：“你看你班上的同學，人家怎麼就能坐在那裡老老實實地學習。”
說這些話的父母，最大的問題就是完全沒有考慮孩子的感受，也許他不願意分享自己最喜歡的玩具，也許他在別的方面更努力。
孩子跟你交流時，給他理解：“我們知道了，你因為不願意分享……，我們不堅持讓你分享……，”
孩子憤怒時，給他耐心：“對不起，我不是有意的，卻傷害了你……”
孩子犯錯時，給他機會：“我相信你不是故意的……下次不能再幹這樣的事情了哦。”
讓孩子知道你跟他是一隊的，孩子會更容易聽進去我們的勸導。
父母和孩子同齡
很多家長偶會有怎樣的心理，覺得自己是孩子的爸爸{媽媽}就應該讓孩子聽自己的，有著很大的優越性，其實這樣的想法是不對的。
曾經看到過這樣一個故事：
一個小女孩對自己的父母說：“我覺得爸爸媽媽是和我同歲的，因為有了我，你們才是爸爸和媽媽，所以你們和我一樣大”。
的確如此，在教育孩子這方面，很多年輕的父母，手足無措，不知道該怎麼辦，其實很簡單，只要把放平心態，把自己當成孩子的同齡人，很多事情就變得好理解、好溝通了。
寫給家長朋友的話：
對待孩子，要讓他們知道，我們和他的關係，即不是對立關係，也不是管制關係，而是朋友的關係，只要學會正確的表達，相信我們一定能夠消除隔閡，共同營造一個溫馨和睦的家庭氛圍。
