有的来访者说，她和老公三天一大吵，两天一小吵，真不知道婚姻出了什么问题！
这时候心理咨询师可能就会说，“你要学会接纳，有的婚姻就是这样的，它没什么罪大恶极的理由。”
很多人听到这个回答就觉得不愉快，心想，这不是一句废话吗？
你的意思是让我忍，让我别妄想改善关系了？
其实，“你要接纳”这个结论当然不是所有问题的答案，
但它确实是一个一以贯之的心理技术，能帮我们四两拨干斤，就把问题给化解了。
通常聊了好多次以后，来访者自己就会在心里得出“接纳”这个结论。
听到这里你可能觉得很奇怪，说我那么努力都没用，怎么我都放弃了，啥都不干了，他反而改了呢？
其实，我只要打一个比方，你马上就能懂我的意思。在影视剧里，你肯定见过这样的画面：
几个警察正在抓捕一个犯人，这个犯人拿枪抵着人质，一幅凶神恶煞的样子，说：都别动！
你们都不准过来，再过来我就开枪啦！看见他胁迫人质，警察也杠上了，说：别挣扎啦，
今天的你是插翅难飞！你最好主动把枪放下，否则我们就对你不客气了！
于是局面开始僵持，谁都不敢率先打破平衡。
在这种情况下，如果是你你会怎么处理？是继续威逼犯人，逼他放下武器吗？按照人类的应激模式，
面对强烈的刺激很有可能做出偏激行为，在走投无路的情况下拼个鱼死网破。
可我们的任务是优先解救人质啊！如果犯人为了拉个垫背的，把人质给结果了，
那我们的任务不就失败了吗？其实啊，这种时候我们应该做的，不是继续向犯人施压，
而是稍稍往后退一步，让紧张的气氛缓和下来。比如你可以当着犯人的面把身上的武器卸下来，
然后举手示意犯人说：你看，我现在什么武器都没有啊，对你不构成威胁。
我想再走近点儿，你可以跟我谈谈你的要求。
这样一来，僵持的局面就汇入了新的可能因素，双方都因为多了一种选择而感到压力缓解。
于是你准备开始实施心理战术，因为你非常熟悉这个犯人的案底，所以一下就能抓住他的软肋。
你说：我知道你过去误伤了一个小混混，不过那是为了保护你的妹妹，是不得已的，
你俩从小相依为命长大，如果是我处在你的情况，我也会选择这么做…
这样一番共情的话说出来，犯人就算不痛哭流涕，多少也会受到触动，
后面他不管是谈好条件也好，还是露出破绽被制服也好，都能给人质的存活带来转机。
这个故事，其实很好地体现了我们刚才说的接纳原则。这么说可能有点难理解，
不过别着急，我们只要把情节一点一点分解开，你就能明白接纳原则要怎么运用了。
让我们回到故事的开端，发现当时的情形是这样的：警察要犯人投降，犯人要警察让路，
形式陷入了僵局。这里其实相当于亲密关系中，矛盾爆发的高潮点。你们俩已经谈崩了，
现在双方都在怒气的顶峰，两个人暗中较劲，都想对方让步，结果两个人进入了胶着状态，
不知道怎么打开局面。
这个时候，根据接纳的原则，我们必须立刻冷静下来，告诉自己，
我不能让对方“杀死人质”，这里的“人质”当然指的是婚姻。我的优先目标是解救人质，
因此我绝对不能让自己情绪激动、强制突破僵局。因为这样可能让对方陷入更激动的情绪。
我不仅自己放松下来，还必须必须允许对方继续保持对抗状态。虽然这会让我不太舒服，
但是对“人质”来说更加安全。你可能想问，为什么啊？为什么要我先做出让步？我也很生气啊！
好吧，我要告诉你的是，因为两个人中总要有一方先表现出调解的意愿，
这样对方才能配合你表现出解决问题的态度。
尽管你很想叫对方主动找台阶，可是谁让我们掌握了更多操盘的技巧呢？
既然我们的目的都是不失去婚姻，那么我们是怎么达成这个目的，其实并不重要，
为了维护感情主动做出努力，绝对不是抹不开面子的事情。
那么，我们具体要怎么做，才能解救人质呢？就像故事里说的警察那样，
首先，我们要表现出镇定的态度，理解对方的不安和痛苦。
我们之前就讲过，说两口子的冲突模型是一个追一个逃，刚好和警匪双方的关系一样。
相比较而言，追击的一方掌握更多主动权，被追击的一方心理压力更大，
此时需要追击的一方先把武器放下，主动提供给对方更多的主动权，才能把力量不平衡的局面扳回来。
比如说，有的父母为了管教逆反期的孩子，真是使出十八般武艺，要跟孩子斗到，结果孩子被逼得很，
直接离家出走了。其实孩子想要的，无非是一份本该属于一个大孩子的尊重，父母这时候应该做的，
不是加强管教，而是调整自己的角色，把孩子当成大人那样沟通。
这里我们先不展开，还是继续谈亲密关系的问题。
在解决亲密关系的矛盾时，我们也不能一直纠结对方抵抗的姿态，那是他保护柔软内心的外壳。
人其实是个伪装动物，他越是拿着武器到处吓唬人，暗地里就越是害怕和无助；
他越是显得狂妄自大，可能就越自卑；一个控制欲很强的领导，很有可能在心底是很焦虑的。
面对别人保护自己的外壳，你不能试图敲碎它，否则只有两败俱伤的结局。
你要尊重对方的防备心理，既然打不穿墙，我们开门进去不就好了？
想明白这一点，我们就绕过了对抗与防御，进入接纳的第二阶段，谈判和沟通。
现在，你们双方都把武器卸下了，地位也恢复到平等状态，你们可以在同一张谈判桌上谈条件了，
于是你们着面临“成功调解”和“调解失败”两种命运。
很多人不是不会缓和局面，而是败在不会调解矛盾上，因为它需要更多处理技巧，
不是保持温柔就够了的。这里其实有一个非常简单易行的办法，就是先把你们的争执点摆出来，
然后去问为什么？这个“为什么”其实很重要，因为它涉及到一种更深层次上的心理图式。
上面说的警察放下武器以后，说的第一句话可能是：我理解你，你打伤了谁谁是因为太生气了。
这个句式首先产生了情感共鸣，其次能够促使我们去探讨这个原因。
这个犯人走向犯罪，是因为他和妹妹过去受到了伤害；在亲密关系里，有的丈夫表现出强烈的占有欲，
可能是因为曾经遭受过恋人的背叛；有的妻子显现得经济状况格外在乎，
可能是因为她出生在经济条件不够好的家庭；有的孩子对父母的管教格外愤怒，
可能是因为父母在谈话时经常含有隐性攻击，他们自己却不知道.
这些都是有可能的，挖掘这些深层次的心理图式，不仅能够帮助我们解决这一矛盾，
而且能够帮助彼此从心理阴影里站起来，得到人格方面的突破。
学会接纳这个工具，帮助双方卸下伪装，迎来解决问题的契机。
好，接下来我们谈谈最后一条爱的原则，创造浪漫，这可能是老夫老妻们最常忽略的原则了。
很多人都觉得，我只要解决了我们两个人之间旧的“问题”，关系就会好转了，
其实没有这么一劳永逸的答案。
我们可以用这样一个公式，表示婚姻关系的满意度，那就是积极的体验，减去消极的体验，
所得的结果越大，你们的关系就越融洽；反过来，得到的结果越小，你们的婚姻越有可能出现问题。
很多人都以为，我们只要解决问题，就能“彻底”消除消极体验，
让关系恢复到原来的样子——这种看法其实是不准确的。
因为某种程度上，创伤是不可能完全消失的，就像我们犯错以后，不会不吸取教训一样。
哪怕我们真的如此健忘，未来还是会源源不断地遇到新麻烦、甚至反复在同一个问题上栽跟头。
因此我可以肯定地告诉你，关系中的消极体验是不可能被消除的。
拌嘴是一定会有的，小摩擦是不可能彻底消除的，即使你们感情再好也一样。
这并不是一件非常糟糕的事情，想象一下，假如我们在地上行走时完全不遇到任何摩擦，
那么我们就根本不可能朝前多走一步，只能够原地踏步了。
所以说，吵架代表着你们不是一模一样的人、你们的婚姻中还有很多考验和乐趣、
你们还能够鞭策对方继续进步，这远远好过如一摊死水一样婚姻，
也好过两个人完全没有任何共同话题的婚姻。
所以说，有一些消极体验的调剂并不完全是坏事，有的夫妻过度关注这些消极体验，
搞得好像不彻底解决问题就没法继续过一样，这才导致了关系的破裂。
其实，许多夫妻一辈子吵吵闹闹，感情照样可以很好，因为他们在消耗感情的同时，
及时注入了更多积极的体验，从而一方面知道问题是一段关系的常态，
另一方面不断从问题中收获新的力量。
那么，我们具体要怎么做，才能够给关系注入更多的积极因素呢？
首先，你要学会打造你们共同的“回忆账户”，有意识地为彼此创造浪漫的回忆。
很多人都忘不掉初恋，就是因为初恋给人的情绪记忆，对海马回来说这是最重要的记忆。
因为初恋是恋爱记忆的首次录入，它对海马回来说，就像一张白纸上最初印下的印记一样清晰。
尽管未来我们还会经历多次恋爱，都只能在第一次留下的印记上再创造，
这就是为什么我们在收到玫瑰时，会回想起邻居男孩第一次塞给你野花时的羞涩心情。
反过来，如果你老是不刺激那些浪漫回忆，这些积极的情绪就被淡忘，
生活就会缺乏新鲜感，眼前的这个人也会越看越没魅力。
这就是为什么有的夫妻熬不过七年之痒的原因。人还是那个人，
可是因为疏于对“回忆账户”的管理，两个人之间的浪漫情绪就消失无踪了。
如果两个人还老翻旧账，强调问题如何如何严重，那么海马回里储藏的就都是烦人的事，
这段关系很有可能就走不下去了。
所以从现在开始，尝试打造一个更棒的“回忆账户”，去唤醒你们一起经历的美好，
然后帮海马回创造更多“第一次”的浪漫回忆。
前段时间有一个综艺节目，说节目组安排一对艺人夫妻，回到他们刚出道时一起住的地下室。
最初两个人还有说有笑，很快妻子就忍不住掉下眼泪，边哭边说：那时候多苦啊，
但是也特别幸福，因为地方小，两人回家就呆在一起，互相照顾。
说着说着，她的丈夫就拥抱了她，两个人依偎在一起聊那几年里的点滴幸福，
这就是一个重温浪漫回忆的很好的例子。
对我们来说，重温浪漫可以采取这样的方法：比如，选择几个你们记忆里最幸福的时刻，
站在当下的立场上重新回顾当时的感受，交换彼此的秘密。
你可以谈谈他向你求婚时，你心里感受,是幸福的还是慌乱的？有没有过纠结？
会不会当时一念之差，两个人就可能走不到一起。这会帮助你们更加了解对方，
发现过去没有发现的细节与乐趣。再比如，重建仪式感。如果你们是大学时代就是情侣，
可以回到你们的校园走走，讲讲彼此学生时代的趣事；也可以去你们初次见面的地方，
或者去约会时常吃的菜馆，看看现在有了什么新变化。这个重温旧梦的过程，
能够帮助你们唤醒一路走来风风雨雨的记忆，加深要与彼此共度一生的确信感。
除了重温记忆，你们还可以采用更加主动的方式，给创造更多“第一次”的浪漫回忆。
比如安排一次度假、一起画第一幅油画、一起跳伞等等。
就算实在没有时间和精力，我们至少可以和一起刷刷短视频、看看综艺、
相互转发一下幽默段子，给对方起一个专属昵称等等。
“玩儿”这件事本身就能带来积极的情绪体验，让对方觉得，哦，这个好笑的事是跟你一起干的，
这个段子是我给你讲过的，之后在其他地方听到类似的事也会想起你来。
如果处于冲突里，它还能成为一个橄榄枝；比如吵架吵到一半，你忽然叫对方的昵称说：大耗子！
别以为我怕你了，我正在想逮捕你的好办法呢！
这种半开玩笑半嗔怪的态度，其实是一个很好的调味品，能让你们从愤怒的情绪里面抽离出来，
发现这个事情背后有意思的地方。
最后还有一点，就是我们要多去赞美和欣赏对方的长处，把另一半当自己的男神女神，
把同事的言行当做善意的，把孩子犯的错误当做无心的。
你要记住，没有人不喜欢被夸奖和欣赏，而且这种正面引导，会比指责缺点更有助于对方的自我完善。
你会发现，孩子越夸越聪明乖巧，妻子越夸越温柔，老公越夸越能干，
因为接受积极的心理暗示，会让我们主动朝这个更好的形象靠拢。
那么具体要怎么夸呢？这个夸一定不能是泛泛的说对方多么好，而是抓住对方确实在乎的地方，
夸到点子上。当然，夸人不等于拍马屁，你得真心实意地发现别人的长处，欣赏别人的优点。
没有谁是一无是处的，如果你善于激发别人长处，那么你会发现，自己的境遇会变得更加顺遂。
