最近一段時間因為孩子生病，愛的解析課停更了很久，頭條創作成了一種習慣，“習慣”的意義是，有事的時候辦事，但事辦完了的時候，立即會自覺地回到這裡，情感問題永遠是一種人生問題，人生問題總是伴隨著我們的生活，而今天我要論述的問題也一樣是很多人有可能遇到的人生問題。
我們一直都在倡導人性的自由和愛情的自主，當遇到自己擇偶的目標對象不被周圍人喜愛，特別是見自己父母得不到肯定的時候應該怎麼辦呢？
小許很苦惱，苦惱的原因是她的男朋友沒能被家人認可。父母剛開始的意見比較含糊，不置可否，母親只是提醒說小許年齡還小，不著急找男朋友，但後來見小許並不能領會他們的意思，就才開始慢慢比較明確地表示反對了。而這事情的集中爆發則是小許的母親提出和小許去西雙版納旅遊，並且邀約小許的男友一併前往，這個提議沒有得到小許男朋友的響應，他以工作忙為友推脫了。
這件事上小許也比較窩火，她說這本來是很好的機會，自己的男友卻拒絕了，他為什麼會拒絕呢！
“哪怕他經濟條件不太好，但是我媽並沒有說讓他帶我們去旅遊，而是我和我媽帶他去旅遊，我本來已經做好了準備，也帶了錢的。”
小許母親的意見更為激烈，她認為：一是小許男友不尊重準岳母的意見；二是小許男友顯然比較小氣。就這兩點來講，小許自己也感覺好像無法替男友辯解，然後慢慢地也就有點傾向於母親的意見了。但她又不確定如果真的和小許分手了，自己將來會不會後悔。
結合小許的問題，我想談談這類問題的破解之道。
第一，為什麼父母的意見會和自己的意見不一致，原因是需要深刻剖析的。
父母也是凡人，也是常人，父母的意見並不總是光明坦誠的，有時候父母有可能指東打西。比如說個矮，其實真正嫌棄的是對方的工作，比如說嫌棄對方不是本地人，其實是嫌棄對方個矮。如果不是見父母時被一下子認可，那麼當事雙方，男生女生就要慢慢了解家人反對的真正的原因是什麼。
比如就小許的事情來說，我的分析是父母反對這個男友更多的是基於他的朝不保夕的業務員職業。而母親提出去西雙版納旅遊，是因為她已經預見了小許會因為犯悚而拒絕邀約。這強化了小許母親對他的認知，進而影響到小許的看法。如果說我們找到真正的原因，無論小許，還是男友，就可以實事求是地來考慮：這個父母眼裡的缺點是不是真的缺點，我需要接納還是反過來聽從父母的意見？
第二，當一個人不被對方的父母所接受時，所能依靠的除了自己還有自己的戀人。
一個男孩子或者一個女孩，跟著自己的戀人去對方家中見父母去了，除了自己的表現之外，其實另一層考驗是落在自己的戀人身上的。兩人的心志、感情和言行舉止是被綜合考驗的。一些聰明的孩子在帶戀人回家的時候，會表現得和父母站在一起，這當然只是假象，一方面是為了讓父母開心——我不是找了媳婦就忘了娘，不是找了男朋友就不記得爹了。另一方面他也希望當自己的戀人被拉出來遛遛的時候，能夠真正爬坡過坎，經受住考驗，所以，他也會無意識地去加強考驗的條件。
而聰明的被考驗者與其為了表現自己的價值和自尊而裝出雄糾糾的樣子，不如完全依靠自己的戀人去解決問題。有些人則相反，做錯了，比如說小許男友，小許母親提出旅遊邀約之後，他正確的做法應該是立即徵求小許的意見，這是什麼情況，意味著什麼……而不是像他現實所做的，憑自己的感覺就拒絕了，並且給出了一個荒唐的理由：我都沒帶我的父母去過西雙版納呢！一下子用兩個家庭的界限把自己和女朋友隔離開了。
第三，母親有不同意見的時候，作為“小許方”，不能完全不聽，但也不能失了方向。
父母的眼光裡包含著數十年的閱歷，而且父母遠比孩子考慮得多，既要考慮孩子的幸福還會考慮自己的老境，而血緣親情決定了我們也要接受他們的這一種眼光，但是接受眼光並不一定要另起鍋灶——換人，而是應該回爐重造。
這方面很多男生女生都犯了錯誤，一聽父母反對，要麼完全跟父母對著幹，成了“羅密歐朱麗葉效應”的犧牲品，長期和家人對立，得到了愛情但沒得到家人的祝福。要麼自己忽然對戀人失望，就想換人了。其實，結合我剛才講的第一條來考慮，只要你找到了父母反對的真正的原因，那麼你們完全可以通過改變那些原因來改變父母的態度。
比如就小許的案例來說，如果小許父母覺得小許男友小氣，這是最好解決的一個問題了，只要小許男友在將來表現得“大氣”並且“有希望”就可以了。而作為小許的男友，他需要解決的自身的一個問題是，除了讓自己真正大氣起來之外，不要因為小許父母的“現實”而覺得傷了自尊，進而開始遠離小許和小許家人以保護自己的自尊。這無助於問題的解決，問題真正的解決還是要靠自身的發展，同時採用一些技巧，比如送小許一件能讓她父母看到的有價值的禮物。
有時候人們的眼睛盯著物質，其實跟所謂的“現實”和“勢利”是沒有太多關係的，而只是一種證明自己正確的論據罷了，你能看到這一層，這個問題就好解決了。
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