小华童雪
“初到北京，渴望留下”
2017年年初，经室友搭线介绍，我实习于北京的一家服装买手公司做服装编辑，虽不说完全与专业对口，但好歹也在服装领域。
平时写写公司新品或当季衣服的公众号，给官网的服装单品提供买手说细节介绍，还有修的矢量图。每次来一批新品，就得加紧整理熨烫，协助拍照出图，领取被分配的任务，以此往复，周而复始。
一开始谨小慎微，生怕自己被淘汰，这是我第一份正式的工作，多少同学羡慕我能留在北京，做着体面的工作，而且只要一毕业拿到毕业证，就会立马转正，工资也会从3K变4K，外加五险一金，我那么那么努力的在工作着，我那么渴望着留在那里，或许是因为我不确定我离开这里，是否还能有能力去找下一份工作？
初始我们的确每一天都很开心，我刚去了两天，就赶上公司搬家，从一个颇有文化气息的红色两层小平楼，搬到了回龙观的腾讯众创空间孵化基地，公司承包了楼上的一面楼层。
敞亮的办公室，落地玻璃窗，傍晚夕阳洒落进办公室，一切如此惬意美好，编辑部刚从技术部分属独立出来，大家也如此同心协力。
我们时不时一起去出租屋聚餐，买了一堆的菜，大家一起吃着火锅聊着天，做着游戏拍着照片留着念，那时的快乐如此简单，大家脸上掩饰不住的笑意也都是真实的。
-02-
“写稿子渗透进了我的生活”
可快乐的日子总是短暂的，职场毕竟是残酷的，渐渐的分配也变得不均起来，一个编辑部7个人，等级分化？关系户？最后却落得只剩下我和另一个一清二白的同事写公众号，一个人一星期两篇，我们两个白天忙着修那修不完的图，晚上回去还要抽空写那被分配的公众号。
慢慢的我开始变得焦虑，变得开始给自己心理暗示，我白天即使没什么别的任务，我还是坐在那里一句话都写不出来了，我变得只能晚上一个人坐在床上，翻看着电脑静悄悄找灵感，想这回我该以什么为切入点？延伸至整个主题，把我们的服装单品分门别类的插入其中？
那个时候最喜欢 Free People 家的文章，她们家很成熟，文笔也非常细腻，每一个文字组合在一起，就像一节节音符在心间跳动，能把每一个领口、袖角、甚至是纽扣、纹理，都描绘的丝丝入扣，如此动人，诗意的不像话，我也曾刻意模仿过这种笔风，种种因素，便发现并不被所喜。
两个人同时写公众号，什么碎花，条纹，格子，颜色，花纹图案，裁剪，细节，体型，历史等等......写的多了，用的多了，能用的切入点成了我每次黯然神伤的头痛点，每一篇文章我都是用我所有的热情去认真对待。
-03-
“压死骆驼的最后一根稻草出现”
可职场不就是并不是所有的见解都会被认可，会出现很多声音，会有条条框框的约束，结果就是，被打回来过好多次，重写过许多次，你见过凌晨五点的北京吗？我见过，且不止一次。
明明知道凌晨两点过后的我会变得迟钝，行动力低下，可我就是停不下来啊！就像嗜了血的赌徒，一只手插进发丝保持清醒，另一只手不停的打字，搜素材，修插图，写红了眼。
一开始我还会安慰自己，其实这样也挺好的，用尽全力以后的我，不管是否甘心，总归也是用心写了十几篇原创文章，有压力也逼出了我的潜力，可渐渐的写公众号成了我的痛苦。
一个星期两篇对我来说成了噩梦，总被挑剔打回去重写，让我都开始自我怀疑？另辟蹊径成了错，总固守成规一成不变，同样的切入点已经快被我写倦写堵了，阅读量的不见波动让我压力倍增。
最令人讽刺的是，有一次我随随便便写了一篇非常常规化的文章，里面都说比较花哨的印花服，选用的插图也是颜色比较艳丽，可就是那么一篇随随便便写出来的文章，居然被老板评价称赞，明明没有走心用尽全力，我更找不到写作的平衡点了。
矛盾就像雪球一样越滚越大，终于有一天，彻底激化，那篇夜晚发过去的稿子，被审稿时的挑剔点一直在变，我守在电脑前，为了通过放弃自己的观点，按照他们要求的来修改，改到最后居然被全篇推翻，被批评的无一立足点。
那一瞬间我觉得自己就像个可以被随意对待的提线小丑，荒谬的可笑。
此时距离我转正还差一个星期，可那晚我被那最后一根稻草压垮以后，我便再也不想留下了，我不想做一个没有感情的输出笔手，也不想待在一个根本不懂得欣赏我才华，且一直在消遣遏制我创意的地方。
我想，我是真的一点也不喜欢北京这个没有一点人情味的城市，我不想眼看着自己一点一点变得扭曲畸形，不想让猜忌不满控制了我所有的思绪，我不想变得到最后连自己都讨厌自己。
我曾经有多渴望留在这个城市，留在这个公司，现在我就多想脱离，我承认我不适合北京，我没有一颗强大的心脏去承受一次一次又一次打压，我只想走。
-04-
“成也萧何，败也萧何”
人生那么长，我不想每天活得这么压抑，又或许是我早已想好了退路，于是实习期还未结束，我便提出了辞职申请，直属上司推诿挽留了一下，便迫不及待的去人事报备了。
当我最后一天走出人事办公室时，我看见我的上级，也是我的学长，我曾经最为感恩，最后也最为失望的人，是他给了我这个机会，来到这个大家梦寐以求的公司，亲自带我融入职场，也是压死骆驼的最后那根稻草。
他那难以掩饰的笑意让我去给大家告别，总有一种我终于走了的如释重负感，感觉下一秒就忍不住想下楼放个鞭炮庆祝一番，或许在他眼中，我就是那堵经常给他添堵的麻烦吧！
到了六点下班以后，大家一起走出大楼，相互挥手说着再见，却也明白这是再也不见。
-05-
“人生总能遇到生命中的贵人”
我迫不及待打着电话，联系了当初对我帮助最大，却也是离开的最早的前同事，告诉她我离职了，那时她选择了重操旧业，继续深造学习计算机，明明她还在学习，每天起早贪黑的上课，自己都没有经济来源，却还是特别大方的请我吃了一顿焖大虾火锅，点了好多的菜。
我们聊了很多很多，有对公司疯狂招加盟商导致资金链断裂，工资总是拖着发不出来的分析，有对两个只比我们早毕业一年的不成熟的上级处事的不满，还有她当初毅然而然辞职的原因，有对未来的规划，我们聊了好多好多，那么的投缘，也那么的感恩。
那个时候我的是如此贫穷，月薪三千，一次性交完一年的物业卫生管理费，网费，押金，每个月我只剩下不到一千的生活费，在那个一顿饭就要十几二十块的北京，买个菜都如此贵，每一分钱都要掰着花，那个时候我就在想，下次一定要去找她，请她吃饭。
-06-
“是解脱，亦是开始”
第二天清早就开始收拾东西，并先斩后奏的定了当晚回西安的火车票，放弃了北京的一切，让我老爹开车来接我，寄了一些行李到西安朋友家，把剩下的东西全搬回我爸妈的居所，一意孤行的不带一丝留恋的踏上了火车，去最惦念的人身边。
那一刻，那块压在我心口整整半年的大石头，终于土崩瓦解，前所未有的轻松畅快感，充斥在我全身的每一颗细胞，我终于可以不用再瞻前顾后的享受这久违的自由气。
同事有劝我留下来，北京是多少人梦想的开始，待遇又不差，压力哪里都有，离开了这里，下一个地方未必比这里好？
我也曾非常非常的努力过，可我做不到啊！付出倘若得不到认可，那就是路走错了，我需要去一个看得见自己的地方重新开始。况且这个城市也没有陪我看风景的人啊！我不想每天下班以后像一个孤独的游魂，在这个融不进的城市里四处飘荡，找不到归处。
年轻时不折腾折腾，怎么知道哪才是自己最终的归所啊？舒服则留，不舒服则去，又不需要养家糊口，只需要养活自己就够了。就像星爷说的那般，做人呢，最重要的就是开心。
建筑工程VV8
我高中毕业村里让我到学校代课，每月5元工资加生产队工分，那时虽辛苦，可人们还是很羡慕。后来考取公立教师，经过自学，拿到中师毕业证，评上小教高级职称，直到退休。我感觉我对得起我的工作，工作苦和累算得什么？我爱教育事业，对自己选择的工作很高兴。
张爱霞8478064498675
人生的第一份工作，从学校的大门走向社会，偿到了第一次辛苦换来第一份收入，应该是美好的。
但每个人的社会环境与家庭条件不同，所经历的过程和结局也不尽相同。
我的第一份工作是在一九八五年高中毕业后，没有继续就读，接了老爸的班，在县交通局下设的一个片区负责收取养路费、建勤费等交通管理员的工作。在当地当时是人人羡慕的职业了。工资从每月最初的二十四元，两三年内长到四十八元，着装也从蓝制服变成一套九百多元的草绿色呢料制服，算是很高的待遇了，我对这份工作很满足。
后来，社会在变，人心也在变。我离开了心爱的职业，从事了道路工程工作一直到现在。
人在一个行业里呆久了，就想着换换环境。如同吃饭时间长了换一种口味一样！
