1.本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快。昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！
2.今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，拿我手机拍摄的人不见了！
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3.小虎正在上初中，成绩很差。幸好班主任是个慈祥的老太太，每次开家长会都让小虎叫他妈妈来，妈妈对他总是手下留情。这天 班主任又对小虎说：明天家长会叫你妈妈来！小虎感激之余，忍不住问道：为什么您从来不叫我爸来。班主任叹口气，说因为你爸爸初中也是我教的！我已经不想在说他了....
4.昨天晚上老公又喝的醉醺醺的回家，我刚刚稍微说了他几句，居然敢顶嘴了。他：“你做啥？我就是喝个酒，有啥错？”我的小脾气瞬间就上来了，就趴在了他身上揍他，做错了还有理了？历经两个小时，他终于主动承认了错误！
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5.闺蜜问我为什么男生追到女生之后就一般会变得冷淡起来了？闺蜜瞄了我一眼说：你考完试后还看书吗？一样的道理嘿嘿。
6.女友问：吃牛肉有营养，面包有营养，蔬菜也是有营养的。鸡肉这些也营养的，为什么组合起来就没营养了呢。男友回到：给女生花钱违法吗，跟女生约会违法吗，不知道女生名字违法吗？你品，你细品哈哈
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7.今天上班的时候公司门口停了一辆兰博基尼，午休时间同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们的老板的新坐骑，就当我羡慕嫉妒恨都时候，一同事打断了我的小思绪说：“不就一辆兰博基尼，只要你继续努力工作，天天加班，我相信明年……明年老板可以再买一辆！”
8.失恋的我独自一人来到酒吧，希望在吵杂的人群中和他们一样忘掉烦恼，打开酒水单看见一份“心痛的感觉”标价588元。我心里暗笑道：一杯饮料怎么可能喝出心痛的感觉，于是就点了。两分钟后服务员给我端来了一杯白开水……我当时确实体会到了心痛的感觉，甚至还有些肉痛！
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9.妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”
10.老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。
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