最近我和高中同學小林去約好要出去逛街，各自帶上自己的孩子，我和她畢業之後就沒有再見過面了。是真的很懷念那段高中不懂事的時光。
一見面我們就互相交談起自己最近的近況，她和我一樣都結了婚生了孩子，我們約好週五再見個面吃個飯，那時候再把孩子帶出來一起玩，讓他們一起認識一下。我也為自己的孩子而開心，因為他又可以交到新朋友了。
時間很快就到了，週五那天我們碰個面，兩個孩子之間相處的也不錯，結果後面發生的事情讓我有點始料不及。就是小林的孩子，他想要吃一個冰淇淋，然後他家的小孩子是個男孩子嘛，又比較皮，就比較愛玩弄手裡的巧克力，然後不小心把巧克力掉到了地上，然後小林突然就對孩子板起了臉，特別大聲的苛責他，“你幹嘛亂弄東西，你看把冰淇淋弄沒了吧，你怎麼就這麼不懂事呢？”
孩子本來就有點歉意的，眼睛裡就蓄滿了淚水，結果看到他媽媽這樣，瞬間整個身體也繃直了，眼淚也憋回去了，“我就喜歡這樣，你能怎麼樣？”小林一聽氣的立馬就想動手了，把我嚇了一大跳，我趕緊就上前阻止，跟兩邊都好好聊了一下，過了一會兒小林的孩子自己主動來跟他媽媽道歉。
其實從上面的事情裡面就可以看到一些很多父母會疑惑的事情。為什麼自己的孩子又不乖又不聽話，好好跟他說不聽，非得讓自己動手，才肯乖一點。其實還是父母的這種想法導致了孩子非常的不喜歡聽父母說話，也不願意主動按照父母所想的去做。
就像上面的故事那樣，小林的孩子主動跟她道歉了以後，小林十分驚訝孩子的表現，我趁機誇了幾句小林的孩子，跟小林說跟孩子一定要耐心和信任。她直說自己明白就是控制不住，她孩子在旁邊委屈的不得了，我安撫了會，等大家的情緒都穩定之後，這事也就告一段落了。
踢貓效應
這個時候就要提到一種效應，那就是踢貓效應。家長們應該也能想到，一些平常在自己的生活裡面，遇到被別人用暴力情緒所對待的畫面。
比如有些人情緒不好，容易對自己身邊的人冷暴力。有些人愛對服務員們呼來喝去，發洩自己的情緒。踢貓效應其實就是對於暴力情緒的一種傳遞，有些時候會出現在父母的孩子們之間的相處中，其實裡面主要的問題還是父母自己沒有處理好，自己要如何跟孩子們相處過多的，
所以會把一些壞的情緒放在孩子身上，而不是想著去溝通。父母們最好要認識到以下三點：
第一，懲罰並不會讓孩子主動想去做你想他做的事。
很多家長在發現孩子們不聽話的時候，每次都是以責罵，過分的會用體罰的方式，讓他們變得聽話，雖然之後冷靜下來也會覺得自己做的有點過分，但是相比於認真跟他們溝通好象這樣子的方式還比較簡單，而且孩子會立馬變得相對乖一點，有時候父母們還會覺得自己的孩子怎麼跟自己就像仇人一樣，而別人家的孩子都那麼乖，那麼聽話。
但其實是父母們應該要明白這麼一句話，那就是懲罰並不能減少孩子們去做壞的事情，他反而會讓孩子們去做那些事情的時候。變得更加的小心而已。這是由美國的一位專門致力於兒童教育的人員總結出來的。
他發現孩子們只是對於懲罰害怕，但是他對於做錯事而害怕，他甚至覺得自己做的事情是可以對的，只是不要讓父母發現就好了，並不會有更加深入的想法，也不能理解父母的想法。
只是覺得這個事情它只是可以偷偷進行的，只要不被發現就好。其實看到這裡父母們就可以意識到這是一種多麼可怕的觀點，而在你們平常的交流中，你們的所有暴力的行為，所有認為解決了這個問題的方法實際上只是增加了孩子們對於這種畸形的邏輯關係的肯定性。那麼這個時候孩子們自然也不會朝著你們所想要的方向去成長。
第二，意識到共情的重要性。
收到工勤想必大多數父母應該都瞭解過這個詞，它其實就是形容的就是一種換位思考的能力。越能夠替對方換位思考，越能考慮別人的處境的人，往往有著很強大的共情能力。
很多父母在和孩子們的相處當中忽略了這麼一個能力的重要性，他們往往認為孩子們只是小孩子，什麼事情都不懂得，甚至有些父母認為孩子只是自己的附屬品，並沒有意識到他們其實也會有自己的思想。尤其是在面對分歧的時候。
他們想的一般不是理解孩子，而是孩子做錯了，做錯了就得教育。其實這樣的思維方式是錯誤的，父母們也完全沒有孩子們進行共情，而是以一種大人懂得多的想法，站在一個高處，俯視孩子們的做法，並沒有深入去了解他們為什麼要這樣做，甚至於去認真瞭解他們的需求是什麼？只是一味的指責，那麼這個時候父母跟孩子之間就全然沒有好的互動了。
那父母要如何改變和孩子這樣惡性互動的現狀呢？
首先，父母要正確意識到暴力情緒的危害性。
就像前面說了那麼多，不管是踢貓效應還是共情能力不足，而導致的暴力情緒的延續只會阻斷父母和孩子們之間的正常交流，從而把父母跟孩子之間分成兩種戰營，形成一種敵對的氛圍，當孩子們覺得自己和父母並不是夥伴而是敵人的時候，這個時候孩子是不會真正聽進父母們所想要傳達的話。
而且不管是暴力情緒還是暴力行為，對孩子和父母之間的關係殺傷力都一樣強。
其次，接受孩子會犯錯的事實。
很多父母跟孩子們之間的矛盾，很大程度上都是因為大多數的父母不認為孩子犯錯是正常的行為，反而一直把別人家的孩子掛在嘴邊，以為這樣可以讓自己的孩子明白自己犯錯是多麼不可饒恕的行為，其實不然，孩子們並不能理解父母所要表達的是什麼，他反而會對父母口中那個別人家的孩子頗有敵意。
這個時候的一些父母會覺得自己的孩子犯錯了，自己跟他說一些別人是怎麼做的，他還學不會，接著父母就會氣呼呼的對孩子說一些氣頭上的話，甚至有一些暴躁的父母會對孩子出手。其實真的大可不必這樣，相信每一個父母都是很愛自己的孩子，只要父母能夠一顆平常心面對孩子們所犯的錯誤，不用急於苛責他，而是搞清楚問題在哪，其實就對於孩子來說，是一個很好的互動了。
最後，每次的交流都是在互相平等的位置。
很多父母習慣於當孩子們犯錯的時候，自己以大人高人一等的態度去指責孩子，其實這樣只會是把你們倆對立起來而已。大多數孩子都不會因為指責改變，但是他們會因為愛和平等而改變，就像我開頭說的那件事一樣，如果我的朋友在他孩子把巧克力弄髒的時候，第一時間不是在指責他，而是可以靠近他蹲下來看著他的眼睛。
輕輕地詢問他為什麼巧克力會掉下來，你是不是也很難過？那以後不亂玩東西了好嗎？而不要像我朋友那時候處理的方式一樣，將會拉近你和孩子之間的距離，其實很多時候有一些事情發生，孩子們是知道有些事情是自己搞砸了，但是因為你的指責，他反而會嘴硬不想去承認，於是矛盾就升級了。
所以其實父母可以減少自己對孩子錯誤行為的指責的部分，簡單的讓這個矛盾被平靜的解決掉就好，沒必要讓矛盾再進行一個升級，千萬不要把親子之間的關係弄得太過於緊張，這樣雙方都會覺得相處很辛苦，也不利於孩子的成長。
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