细细算来，本宅已经宅在家四个月了。
生活嘛，自然有喜有悲，就借这个机会谈谈这段时间与爸妈的日常相处吧。
独立空间被严重压缩
身在一个大家庭中，总有些许不便，对于已经习惯了有大量可自行支配时间的我来说，侄子侄女的吵闹，家人对独立空间的忽视，肆意打扰而不自知的行为让我深感无奈，又无处可说。
当家庭没有独立空间的概念时，又怎么懂得打扰到别人的不对。
语音、视频、电视声音总是大的出奇，没有独处空间，关好的房门总是突然被打开，各种人进进出出，毫无界限感，想要心平气和的谈论这个问题的时候，父母总是要曲解，甚至觉得我在驱赶他们，有点逐出家门的意思。
这可能就是观念的严重不同吧，最让人无奈的是，除了妥协，别无他法。
絮絮叨叨成为日常必备
“没事把这收拾收拾！”
“别天天在那坐着，出去转转不行？”
“老妈好累啊，嫩都不知道替替我”
“今天任务就是把阳台腾腾、把不要的东西都扔了、把地拖拖”
“我出去了，你把客厅收拾收拾”
本宅自从上个月辞职后，这样的絮叨愈演愈烈，在老妈眼里，我俨然成为了一条不折不扣的咸鱼，应该听命于她，受她指挥，才能实现自我价值。
絮叨之外是严重的毁灭式打击
收拾完客厅，来一通点评：“这个桌子上不要放东西，你这样摆放不好，哎，那沙发底下扫了没有......”
切个菜还要挑三拣四：“你这切的太小了，你得这样，得那样”
“你也该学做饭了，多学学以后就知道了”（本宅的内心是崩溃的，小学三四年级就会做饭的我到二十几岁还要被老妈教育要会做饭，做了挑毛病，不做还要听絮叨，只能说我太难了）
做萝卜馅被切丝器擦到了手又是一顿嘲讽，不禁怀疑我这个闺女还是亲生的吗？
“你咋这么没材料（无用）？这么大闺女了，这一点小事都做不好？你这不行啊！”
最伤人的还是回忆
在家这段时间，跟妈妈不止一次回忆了彼此的苦难时光。
都说女儿是父母的贴心小棉袄，在我眼里，哪有什么小棉袄，活脱脱一个垃圾回收处。
要说这也不怪老妈，任谁经历了那样困苦的时期都会受不了的吧。
妈妈说回想起婚后的几年，没有一天是好的，不好来自爷爷奶奶的苛刻与偏心。爸爸作为长子，也是家中唯一的男孩，似乎成了四个姑姑的第二个爸爸，而爸爸又是个极度老实孝敬的人，婚后前几年的工资没有一天是自己拿着的，全部如数交到了爷爷手中。
妈妈说她刚到这家的时候，想着要好好表现，一个季度发一次工资，给爷爷交了两次工资之后，她彻底心寒了，就再也没交过。即便是之后爸妈终于省吃俭用买了房子出来住，他们也只给了我们一个电磁炉。
自打我记事起，爸爸的头发就越来越白了，然而爷爷却丝毫不见一根白发。对妈妈而言，他们确实偏待她了，于我而言，我也只记得零星碎片，也谈不上什么偏见，同样的，也没那么多的羁绊。
在我的记忆里，妈妈与他们的关系确实不好，不过也不清楚到底严重到什么地步，我只记得他们总是吵架，妈妈也总是朝我们发火，现在想来，她的火气确实无处可撒了吧。
由此便有了从小与老妈针锋相对的日子，姐姐也说我的脾气都是随了妈妈了。
一直以来，妈妈对我都抱有很大的期望，毕竟学习不差，而这似乎也成了她可以炫耀的资本，年纪尚小的我便在打击似的教育中生出了对妈妈极度怨怼的心理，甚至一度认为自己仅仅是一个学习的机器，而不论我如何努力，终究比不过别人。
如今再次提及那时的辛酸，在妈妈疑惑或是逃避的语气中，才明白所谓的苦楚真的只有自己明白，这时的道歉也已经毫无用处了。
有些事，可以理解，那造成伤痕的一件件事却不能因此消失，这便是苦难的意义所在吧。
争吵之中包含着的是渴望得到的爱
这段时间与老妈的争吵可谓历历在目，凶狠程度不亚于拳击比赛。
每次发生争吵我都要找姐姐诉苦，当然了，肯定是劝慰的话更多一些了，可有些道理不是不懂，只是双方都不愿意去理解罢了，妈妈年纪大了，很多时候也不想跟她有过多的冲突，当火气上头，又失了方寸。
看不惯老妈的言语粗鲁，也看不惯她的咄咄逼人，不讲道理，可仔细想来，我有时候也是这样。
当狠话脱口而出的那一刻，眼眶也被泪水浸润。
这个时候，谁能说争吵不是因为爱呢？
可能我们也都习惯了这样的表达方式。
在家的幸福一点不少
虽然偶有摩擦，但是最让我有安全感和幸福感的地方还是家。
在此期间，和爸爸打了有生以来次数最多的羽毛球；与全家度过了最长的一个年；与妈妈进行了多次思想碰撞，以及那些不为人知的秘密与回忆；渐渐接受了所有的不快与痛苦；每天自然醒的感觉真的好棒；与妈妈一起做饭的感觉也格外舒服。
当爸妈慢慢开始询问我的意见的时候，我知道自己长大了，也意识到他们是真的不再年轻了。
在被爸妈需要的满足感和岁月无情的摧残中，当下的幸福显得更加珍贵。
今后的日子里，我们仍可以各说各的，无需“听话”，无需“克制”，我们仍旧是我们。
