列夫·托爾斯泰說過,婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。婚姻是一套複雜的應用題,關於婚姻的內容,似乎講多少都不嫌多。我們因追求幸福而結婚,但是有多少人陷入了“對錯”之爭?愛情亦然!
今天有個網友問我:"在愛情裡跌跌撞撞受了傷,我們還應不應該相信愛情?" 那我們還應不應該相信愛情呢?
一、在愛情中受傷其實是一種成長。
愛情對男人來說,是房間牆上掛著的一幅畫,愛情對女人來說,卻是房間裡播放的一首歌。
有沒有聽過一首歌?詞是這樣寫的。
可能我撞了南牆才會回頭吧?
可能我見了黃河才會死心吧?
可能我偏要一條道走到黑吧?
可能我還沒遇見,那個他吧?
如果在愛情中被撞的遍體鱗傷,不管男女,那麼也一定深深的領悟到了愛和被愛過的滋味?那麼這也是一種財富和成長。
二、你失去的是一個不愛你的人,而他失去的是一個愛他的人。
有人說如果和一個不愛你的人分手,那麼你應該覺得慶幸,因為他失去的是一個很愛他的人,而你失去的只是一個不愛你的人,那到底誰的損失會更大呢?
而且時間會抹平一切,等到有一天我們再回過頭來看這一切,你就會發現其實真的沒有什麼雲淡風輕,各自安好。
下一個轉角的時候你就會發現,還會有另外的一種風景,何必為了一棵樹而失去整片森林呢?所以你覺得該不該繼續相信愛情嗎?
三、直面愛情中的挫折,正視自我!
心理學當中有一個叫損失厭惡效應。
就比如我們對失去10塊錢和得到10塊錢的心理是不一樣的。你在路上撿到一塊錢你會很開心。但是如果你失去一塊錢,你會非常難過。為什麼會這樣子?就是因為損失厭惡心理在作怪。
損失厭惡心理指的是是指人們面對同樣數量的收益和損失時,認為損失更加令他們難以忍受。同量的損失帶來的負效用為同量收益的正效用的2.5倍。
你要明白,婚姻中的愛情是“與時俱進”的,沒有所謂的“保鮮”這回事兒。所以受傷在所難免,那就不必為此絕望不堪。
有人說越長大越孤單,越長大越不安,好像就是現在這個心理。可是親愛的,成長是我們不可避免的一個過程。我們要的是幸福,而不是對錯。
成長是每個人都會經歷的,愛情的過程中也每個人也都會發生屬於各自不同的故事。就比如我吧。我以前表面上是乖乖女,優等生,成績很好。實際上又和壞學生玩的很好,逃課,上網吧,早戀,做了很多出格的事。所以導致我後來成長的時候發現其實是有兩個自己的。這兩個自己一直在打架,我是要做什麼呢?是做這個乖乖女呢?還是做那個酷酷的壞女孩呢?
後來正義戰勝了小惡魔。我努力讀書,乖乖的考上了大學,然後也和相戀10年的男友有了一個非常可愛的孩子。
所以你一定要對未來充滿期待。成長的過程很痛苦,但是未來很美好,熬過去就好了。享受當下。換一個角度,換一種思維方式去思考。不畏將來,不念過去,享受當下。人生其實很美好。加油!