平淡169829207
我曾經就是離異家庭的孩子。所以我對這個問題很有發言權。
只要父母離異，對於孩子來說家的概念就僅限於可居住的房子。至於什麼家庭溫暖之類的東西別說擁有了，連做夢夢到都是有罪的。
別人家的孩子回家就一句:爸媽，我回來了。對於離異家庭的孩子回家開門後的第一件事是觀察一下家裡的氣氛。
別人家的孩子生日有蛋糕有生日聚會。離異家庭的孩子想吃顆雞蛋都得看別人臉色後自己去煮。
至於再小的細節。什麼根據節氣家裡要吃什麼食材補身子。要不是朋友圈我都不知道有這麼一說。
大家都說離異家庭的孩子都會變壞，思想都比較極端。但誰又看到了離異家庭孩子的堅毅和包容？離異家庭的孩子不是怪物。他們只是因為大人們的錯，不應該來到這個世界而已。他們本沒有錯。至於家是什麼？不知道，也沒有，也不需要。真的需要的家是長大後自己組建的家庭。
令狐悠揚
我和孩子他媽已離異五年，兒子現隨他媽媽生活，已經有了新的家。雖只是以“伯伯”相稱，聽說她那個他，對待兒子還挺喜歡、挺關心，這讓我放心許多。因為不在同一個城市，平時跟兒子見面的機會不多，但我們經常會視頻、打電話，關注他的快樂，鼓勵他成長。
當下離婚離婚率日益高企，父母離異分開了，那是大人們的原因，但要讓孩子正確面對現實，我們對他的愛沒有減少。爸媽都會有自己新的家庭，只要努力把關係處理好，她們就會有兩個都有愛和溫暖的家，有更多的人在愛她們，關心她們。
鴻程凡客
說真的，你要是說一點影響都沒有那是騙人的。
只有真切的經歷過，觸摸過，才有談及的權利。那些生活在美滿家庭裡的孩子是幸福的，儘管他們也許並不知道自己的成長環境有多麼的好，但是我想，你站在這裡，會比我多不止一點的自信和安全感，那些可怕的人與事，只有我們才會知曉，那些可憎的面目，只有我們才能看到。當然，我知道也會有很多儘管是單親家庭的孩子，依舊是那麼的陽光可愛善良，那講真的 你真的很幸運，可是誰又知道你的陽光背後，沒有藏著一個脆弱的靈魂呢~
在我不到半歲的時候，我的爸爸和媽媽離婚了，原因居然是因為我是個女孩子，讓我媽媽姥姥姥爺大姨她們不開心了…然後就很嫌棄我…Orz。她們想要再生一個小弟弟，但奶奶爸爸怕我會受委屈，不同意，媽媽就一直作，然後還總趁我爸不在往死裡打我，有一次打得特嚴重，我的哭喊聲都讓隔著三道防盜門的奶奶聽見了，以這件事情為導火索，他們離婚了。
這些年，她從來沒有想過來看過我，儘管我們住的如此近，散步10分鐘也能到，也是巧，這麼多年我從三歲以後就再沒有見過她了，她也從來沒有給過我一分錢的撫養費，甚至她這兩年主動聯繫到我的學校，你猜是為了什麼，是為了兩萬塊錢的保險費，因為保單在她手裡，她想找我要那筆錢，而在此之前她為了威脅我給錢，還在我快高考的那個月找我要了身份證，當然我沒有給就是了~(￣∇￣)…
然而就連這些也是她拜託他姐姐做的。對此我真的是沒什麼好說了。╮(╯_╰)╭
我的爸爸是真愛我，可是俗話說得好，有了後媽就有後爹。在我5歲那年，娶了現在的他家裡的女主人，她在成功上位之後，對我來說生活簡直就是翻天覆地的變化啊。你們能想來麼，就連我洗澡掉了幾根頭髮弄髒了她的地， 我發誓我真的有收拾，那幾根我是真的沒看見， 就大聲吼我罵我，而我爸就看著她欺負我，還都不管一下，而我爸對我說的第一句話居然是“別跟你奶奶說啊” ，當時我心都涼了 。我爸第一次打我是她慫恿的，居然是起因我吃飯有聲音，而令我最驚訝的是平時裡疼我的爸爸突然變得面目可憎起來，他不再相信他的眼睛，他的耳朵，和他生活了五年的我，而是相信了和她在一起五個月的她。我發誓，那一刻，我從他的眼裡看到的再沒有疼愛，有的只是不耐。從此，我在不和他們住在一起，直到現在，我都沒有在沒有奶奶陪同的情況下進過他們的家。
不過還好，我還有一個疼我疼到骨子裡的奶奶。從我記事起，奶奶是唯一一個一直疼我至今，中間從無中斷的人，如果我的生命是一個銀河系，她是那個太陽 ，她給了我一切，不管是精神上的還是物質上的，她都竭盡所能的給我最好的。我想吃的好吃的好玩的，她會為我買，我想吃什麼菜，她都會為我做，就連我從小到大的學費都是從奶奶的腰包裡掏出來的。當我被別人欺負的時候，奶奶幫我出頭，當爺爺嫌養我費錢的時候，奶奶站在我這裡和爺爺吵架。
幾年前我還在上中學，家裡發生了很多事情。那段時間爺爺看誰都不順眼，放了寒假的我成了唯一的出氣筒，爺爺在奶奶面前總是不說什麼，奶奶一出門爺爺就各種找我茬，那段時間我特意去辦了住校手續，就為了能前少在家裡待會兒，每次一到週末我就怵頭，是真的不想回家，我甚至都能想來一回家就又是怎樣的一場鬧劇，我又是怎樣的委屈難過，怎樣的偷偷掉眼淚。在一次激烈的紛爭後，趁著奶奶不在家，我被爺爺叫囂著我再不出去住就要弄死我。我終於被趕出家門，大冬天我連個外套都沒穿，腳上還是拖鞋，手機壞了，兜裡一分錢都沒有，整個樓道里都是爺爺破口大罵的聲音。那一刻，我突然覺得我是真的無家可歸，才覺得原來寄人籬下是這個滋味，那段時間我真的想要離家出走，可是想想，真的除了奶奶，真的是沒有人會有一丁點兒的在乎。我在外面走啊走啊，我當時就在想，我要再熬熬，等我考上了大學，我一定要離開這裡，一輩子到死都不回來。最後天黑的時候，奶奶在圖書館的樓梯口找到了我，一見面我們兩個就都哭了，奶奶說一直擔心我出事兒 特害怕，她說她都不敢想找不到我了她該怎麼辦。我跟奶奶說了我的想法之後，奶奶剛止住的眼淚就又流下來了。奶奶把我再一次帶回了家，回家的路上，奶奶的眼圈一直都是紅的。
（真的，打這幾段的時候，我真的在宿舍裡哭得很慘，我想我還是對那些經歷放不太下，這是我第一次把這些事這樣講出來，還做不到笑著把它們講出來~）
不過人生啊，有的時候真的就是那麼奇妙，當我以為我會這樣這樣的活，這日子偏偏就變了樣。在我高考之後，雖然我高考失利，但我爸爸因為了解了他媳妢兒的真面目，而終於對我有了那麼點心疼，還給了我零花錢，在我報考了外地的學校時，還帶著我去改志願，最後報了本地的學校。爺爺也因跟我爸爸大大鬧矛盾，我又成了家裡唯一的“好人”，不再受到打罵，甚至在我假期住在學校實習時，還在家裡唸叨我。
日子一天天過得好了起來，我也變得越來越多。我變得更敏感，更細膩，更自卑，更沒有安全感，也更自立，更不情緒化，更會做人，更會辦事兒，更知道怎麼不討人嫌，怎樣會變得更好。大家都說我這幾年變化可大，我聽著自己都覺得心酸~~TAT
我剛上大學的時候有一個玩的挺好的同學，她說跟我在一起玩就像在帶妹妹一樣（帶妹妹是什麼鬼~Orz），一問原因，她說我沒有什麼主見，沒什麼脾氣，還不作，有點沒有激情……（又不是談戀愛要什麼激情啊~）
可我真的羨慕那些隨意作的女孩子們，她們那麼驕傲，根本不害怕作了以後家人朋友會拋棄她，而我是不敢作，我都這麼聽話了，真是沒法兒更沒脾氣了，想當年我是多倔一個人啊，現在真要是有人能跟我吵起來，那他得是一個多那啥的人啊。
我表現的越來越陽光可愛有個性，可誰又知道這是不是我的另一個偽裝呢，叫我自己都分不清了~~我也有極端的思想，可是這些在我的不斷努力下，也正在一點一點的去剋制，變得不拿那麼敏感，因為我不想變成一個異類，真的，如果有一天我變得不堪，我想第一個受不了的就是我自己吧，畢竟本寶寶很好強吖~~(￣∇￣)
其實儘管我怎樣的自我暗示，怎樣告訴自己積極點積極點，可是我總是會有些悲觀的情緒，例如 萬事萬物一旦發生我總是會下意識的選擇我所思所及的最黑暗的地方，一切往壞事上想。例如 我覺得全世界都沒有好人，我認為大家做得好事兒全是在用自己無關緊要的資源去博一個好名號。例如，我相信人性本惡，一切的善良忠誠風度涵養只是在這些沒有受到威脅時的樣子，當誘惑足夠大，或是足夠
誘人時，所有人都會顯露本性，而這些本性都是醜陋的。例如，我相信愛情，卻真的不相信會有這樣一個人可以供我全心託付，毫無保留。等等
現在，我老實說，除了奶奶不相信任何人，甚至是我的爸爸。我也不以任何人為依靠，說的好像我很自立一樣，其實只有我自己明白，我是失去了相信的能力，我害怕當我全心託付時，會讓我變得像當初一般狼狽，所以我只相信我自己，只依靠我自己。
我現在在家裡跟爸爸很親近，也許是最終他還是選擇了我，但是，不管他現在對我有多好，或是我對他有多親近，互相送了怎樣的小禮物，我始終記得我五歲那年那個夏天的晚上，他的面孔他的表情。那些我試圖不去想的事情不會被時間淹沒，反而成為了童年記憶裡為數不多的清晰的傷疤。我們都試圖去遺忘，但我們的心記得，我也因此去武斷的否定他現在對我的愛，我總覺得，一段建立在他與他現任妻子罅隙之上的我們的感情是脆弱不堪的，我甚至下意識的去迴避去想若是有一天他們感情如初時，我該何去何從，不過我想，大約那時的我什麼不會那麼在意了吧~~
那麼一直看到現在的你，會覺得單親家庭並不會給孩子帶來太大的傷害麼？？
你會不會想說，我知道的一些單親家庭的孩子過得也挺好的啊，孩子過得很幸福啊~就像媽媽是超人裡的頂頂一樣，我覺得他很幸運，有愛他的媽媽姥姥姥爺，這些愛足夠他變成一個充滿愛的男孩子~(￣∇￣)
So 我真正想說的是，單親家庭並不會為孩子帶來什麼不幸，真正給我帶來不幸的是一個缺少愛的環境，和家人對孩子講述他父母的這段婚姻走到盡頭的原因，不要把大人的怨恨去放在孩子的心上，因為他們還小，小到不懂得如何去處理好這些複雜的情緒，弄不好這些家長一不小心，本想告訴孩子我多愛你，為你付出了多少，那一方又是怎樣怎樣的不負責任，結果為孩子未來的愛情觀繫上了一個死扣。去解開這些心結，那麼我想這個孩子會很幸福很快樂很健康的成長起來。
如果已經能看出孩子內向自卑有陰影，還是應該帶他去看看心理醫生吧，或者要是他已經長大，讓他多看看書，應該也會好很多吧，畢竟很多事情都是我長大之後，看了很多東西，自己看開的~
雖然很多單親家庭的孩子會有一點問題，但我們不都是可怕的人啊！我記得有一次我的一個朋友跟我說她覺得單親家庭的孩子都特別可怕，特別自私，還說這輩子都不跟這樣家庭的人有接觸。她一說，我一下子眼淚就湧上來了，包括我現在想起來，眼睛都是澀澀的，她一看我不對勁兒，就開始哄我，我跟她說我的故事的時候一開始還能輕快的自嘲著說出來，越到後邊越是泣不成聲。她說看我這麼一個熱情又開朗的小孩兒能有這麼多事兒，她終於也沒有因為這份偏見而遠離我，而是繼續和我做好朋友，我也很真惜這份情誼~~
以上都是我根據自己的經歷對這問題的一點拙見，我周圍也有很多單親家庭的孩子，我們各自都大不相同，所以我也不太能以偏概全，我只是就我這種情況的寶寶做出的闡述，所有不同，你們在補充，好不~~( ´▽` )ﾉ
最後，希望每一個單親家庭的孩子都能被溫暖的對待，我們並沒有錯，請不要孤立我們，所以當你知道了我們的故事，請不要以為我們都是內心黑暗的壞寶寶。我們都有一顆溫暖的心，正是因為這些苦痛，我們的心也更加柔軟。我們正在努力去拋開我們的小烏雲，我相信，我們的明天一定會更好噠~~( ´▽` )ﾉ
