爆笑宝典
你好，我是保护小丸子，很高兴回答你的问题。
1小明第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋的说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
2有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼的说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头吹乱了。”
3逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦......好舒服。结束了楼下空无一人，奇怪了...于是我走到吧台问道：“怎么都没人了？”只见一位男服务生从吧台下钻出来说：“卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......”
4校花跟我表白，她站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上的女孩温婉可人，她看了一眼，眼神黯淡下来，“他是你女朋友么？很漂亮，我比不上她。”说完便伤心的离开了，看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，心里念到：都没我女装漂亮，还想做我女朋友，真是痴心妄想！
5姐姐跟姐夫吵架了，搬回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头可怜巴巴的道歉，姐姐冷冷地说：“明早来接我。”然后挂掉。过了一会儿她心就软了，打包了饺子回去。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。
保护小丸子DB
1.儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
2.刚刚有一个很漂亮的女生站在我的面前，我们相视而立了很久，谁都没有打破这份平静。直到我的手累了，才缓缓放下镜子，去更衣室换下了我的女装。
3.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶， 我抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆环顾四周，没发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来， 她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来啊，来撕作业本呀！”
小吴style
你好！我是品泉留韵，我来回答你的问题。
1 老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说:“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动的点了点头。
接着，他对二儿子说:“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动的点了点头。
最后，他对小儿子说:“老三啊！我最不放心的就是你了，你到现在连个女朋友都没有，爸爸就把最宝贵的遗产留给你。”
小儿子心中窃喜，问:爸爸，您要留什么给我啊？”
老人说:“我要把我的QQ给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
2 在一次事故中，一名男子被进了一个两米深的缝隙了，除了头部能活动外，手脚都不能动弹，营救人员不知怎么才能把他安全的救上来。
这时，那男子说:“只要抓住我一只耳朵，就能把我拉出来。”
营救人员无计可施，只好照做了，男子果然奇迹般的被拉了出来。现场人员问那男子:巛你的耳朵怎么有那么大的力量？”
男子苦笑的说:“这都是锻炼出来的，平时在家里，老婆一不顺心，就扯我耳朵。”
3 母鸡对奶牛抱怨道:“人们总喜欢吃我的蛋，可他们从没对我说过一句感谢的话。”
“这有什么？”奶牛不以为然的说，“你看我，人们每天都要喝我的奶，可你听他们什么时候喊过我一声‘妈’呀？”
4 王主任刚上任，马上就有人来送礼，还包了个大红包。王主任把来人挡在门口，说:“老实跟你说，我不吃这一套。”
来人着急地问:“那你也老实跟我说，你到底吃哪一套啊？”
