你有沒有留意到,孩子到了3、4歲左右,偶爾就會說一些不太得體的話,語言上有些暴力,比如愛說“屁媽媽”、“臭老師”等等,這是為啥呢?
一是隨著孩子隨著年齡的增長,語言能力的增強,孩子逐漸發現了語言的力量,便開始沒輕沒重,快樂的使用。
從某一方面來說,也算是孩子智力發育的表現嘛,就不要給孩子隨意貼標籤啦。
這一時期,孩子會進入詛咒敏感期,我們可能很不喜歡聽到孩子說那些話,但是隻要引導得當,一般幾個月就會過去了。
二是大人平常可能說話不注意,而孩子又十分擅長模仿,就學會了。
蒙臺梭利認為,孩子的語言能力是從周圍的環境中學來的。如果大人經常說粗話、髒話、難聽話,那麼孩子自然也就會跟著鸚鵡學舌了。
所以,我們自己先不說,切斷源頭,畢竟孩子小的時候,和家人在一起的時間是最多的。
可能你會有疑問,孩子大了進入社交,和小朋友開始交往的時候,也不能保證別的小朋友不說啊,孩子不也是會學到嗎?並且即便是家人,也並不能保證每一個家庭成員都不說,也確實如此。
問題來了,孩子說髒話、粗話、難聽話,我們怎麼引導好呢?
戰略上重視戰術上藐視
當孩子開說說髒話、粗話、難聽話的時候,一定要關注這個事情,畢竟一個可愛的寶寶如果滿嘴髒話,實在令人倒胃口。
但是孩子說的時候,不要去指責孩子,假裝沒聽見就好了 。如果你跟他強調這個話不能說,孩子可能只get到那個話本身,並不會關注到你的建議。
用正確的表達方式把孩子的話複述一遍
當孩子的髒話、粗話、難聽話說出口的時候,直接用正確方式把孩子的話複述一遍就行了,把孩子的注意力轉移開,而不要直接就否定孩子,那樣只會加深孩子對這些詞語的印象,說不定他還會為了求關注,故意說呢。
前兩天帶寶寶在小區裡散步,她突然指著小區裡的房子說:“破房子”,因為我們住的小區時間比較長了,顯得很舊。
但這話從她嘴裡說出來,我實在覺得有那麼些“彆扭”,又怕直接糾正會加深她的印象,我就和她說:“是的,這些房子很舊”。
接著她就問我為什麼,我告訴她:“因為時間長了啊,塗料都掉了”,她思考了一會兒,說那刷刷就好了啊,我喜歡粉色,我們把它刷成粉色的。
我說:“好”,然後就打岔說別的了。
過了一天,我們下樓,她一抬頭看到有一塊玻璃破了,又一次脫口而出:“破房子”,我依然告訴她房子舊了,她大概是聽出了我語氣的不悅,連忙解釋:“是奶奶說破房子的”。
我停頓了一下,沒有搭腔,只是和她說:“是的,那裡有一塊玻璃破了,換新的就好了”。
她也跟著我這樣說,之後也不再說“破房子”這話了,時不時就唸叨,房子舊了。還說她要刷房子,還唱起了《粉刷匠》來。
這之後,她就沒有再說過“破房子”這樣的話了。
唐僧取經要經歷九九八十一難,孩子的成長也是一路狀況頻發,我們也只能見招拆招啦。