最近發生了很多事，很想要管但是又無能為力。心裡堵著慌，深感疲憊。我沒有人可以隨意說話，我現在只想要碎碎念，吐槽一下滿地雞毛的瑣碎。
做父母不用考試，也不是每個父母都是合格的都是愛孩子的! 我六個月就沒了媽媽，農村封建迷信，很多人在謠言說我克我媽，從小體弱多病，我爸幾次要把我送走，最後爺爺奶奶把我留在，倆個最小的姑姑也在照顧我。爺爺做生意的，大概是我從小沒有媽媽，爸爸也不管，爺爺奶奶對我倍感疼愛。農村沒媽的孩子總是容易被欺負，每一次被欺負替我出頭都是爺爺奶奶。生活上被照顧的十指不沾陽春水，物質上別的孩子有的我也有甚至會更多點。精神上富裕，爺爺喜歡看風水書，算命的書，因此我也養成愛看書習慣。每一次看電視他都會耐心給我講解，人物關係，故事情節甚至是歷史。後來他成為了生命中最重要的人，他也曾為我唯一可以隨意說話的人。
父母在人生尚有來處，父母去人生就歸途。爺爺就像一堵牆，牆內世界是美好而又短暫，牆外的世界混亂且複雜的。爺爺在世，我跟家裡長輩幾乎不接觸，也不來往。他們也不會或是不敢對我道德綁架吧。爺爺去世以後，我才是真的長大，看盡人世間的冷暖。
生而為人，我很抱歉。我不配擁有。實習那年，後媽懷孕不知道因為啥事不開心，我爸打我一巴掌並且讓我滾，我也很剛的滾，此後倆年裡，過家門而不入直接回老家看望爺爺奶奶，爺爺不斷的跟我說勸我，不斷緩和我們父女關係，不斷的調和。內心傷口一點點被撫平，去學會接受同父異母的弟弟去，去原諒自己。我花了整整倆年的時間去跟自己和解。這些年來我也儘量去照顧去幫助，親子關係卻越來越糟糕。或是我不配吧。
你的心軟才是致命的。爺爺走時沒有人見到最後一面，大概是因為心寒吧。不想見任何一個孩子。爺爺去世那天，我們陸續趕回家。家裡長輩在前，我在後。那天在靈堂幾個姑姑都說，我沒有結婚時爺爺的遺憾。並且說爺爺臨走交代讓我撫養我弟弟直到大學畢業。我說小弟父母健在，生不問我，那就是有辦法養。跟我沒有關係，不能夠一邊催我結婚，一邊又叫我負責我弟弟。爺爺病重你們都說回不來，忙完這陣子再說。我也不信我爺爺會這樣交代你們，除非你們跪在爺爺面前發誓，我就照辦。後來就不了了知。
愛你的人生怕你受委屈，不愛你的人生怕你給的不夠。爺爺生前一直讓我留廈發展，別回去會被榨乾。時常囑咐我要自己攢錢，要自己發展，因為他走了我就一個人 身後無人。爺爺在時，總問我有沒錢生怕我沒錢花。而我爸爸總問我有沒錢，叫我多給他轉點。奶奶總是叫我省點花，怕我遇到事沒有錢，沒人幫我。要自己攢錢。我姑姑總是叫我省點花，多給我弟弟買點玩具吃的。給我弟弟攢點錢。
事前諸葛，事重畫餅，事後馬後炮。爺爺去世 ，因為大家都沒人見最後一面，喪事一個哭的比一個傷心一個比一個大聲。我不懂長輩們的情感，我也不懂是真的傷心還是做給別人看的。一個個都在表決心說剩下奶奶一個要好好照顧，有的說輪番陪伴，有的說輪流帶去養，還有說送去養老院。後來都因為奶奶不願意就不了了知。辦完喪事第三全部撤離了，奶奶精神狀態不太好，我就請假在家陪伴半個月，每天變樣煮飯，找各種話題跟她說話，天天給她找事做，一個星期老人日漸恢復天天趕我回去上班。後來安了攝像頭，簽了電話，反覆交代電話線不能拔，反覆交代電話一定要掛下去。然後我就去上班。
我害怕留下遺憾，今天跟老闆說。我可能辭職，老闆就讓我先回去看看再說。那不行就請假，先不辭職。我也不知道要怎麼辦，我也不知道這次是否能夠像倆年前攔住長輩送去養老院。我甚至不知道能不能照顧好奶奶。我也不知道能夠說服誰，我也不懂這次留下的創傷我需要多久才能治癒。
我好累，好難。爺爺走後，我藥從沒有停過，也時常在睡夢哭泣。生活怎麼就那麼艱難，人性是那麼的醜惡。傷你最深總是你最親近的人。
