父母在人生尚有来处,父母去人生就归途

最近发生了很多事,很想要管但是又无能为力。心里堵着慌,深感疲惫。我没有人可以随意说话,我现在只想要碎碎念,吐槽一下满地鸡毛的琐碎。

做父母不用考试,也不是每个父母都是合格的都是爱孩子的! 我六个月就没了妈妈,农村封建迷信,很多人在谣言说我克我妈,从小体弱多病,我爸几次要把我送走,最后爷爷奶奶把我留在,俩个最小的姑姑也在照顾我。爷爷做生意的,大概是我从小没有妈妈,爸爸也不管,爷爷奶奶对我倍感疼爱。农村没妈的孩子总是容易被欺负,每一次被欺负替我出头都是爷爷奶奶。生活上被照顾的十指不沾阳春水,物质上别的孩子有的我也有甚至会更多点。精神上富裕,爷爷喜欢看风水书,算命的书,因此我也养成爱看书习惯。每一次看电视他都会耐心给我讲解,人物关系,故事情节甚至是历史。后来他成为了生命中最重要的人,他也曾为我唯一可以随意说话的人。

父母在人生尚有来处,父母去人生就归途。爷爷就像一堵墙,墙内世界是美好而又短暂,墙外的世界混乱且复杂的。爷爷在世,我跟家里长辈几乎不接触,也不来往。他们也不会或是不敢对我道德绑架吧。爷爷去世以后,我才是真的长大,看尽人世间的冷暖。

生而为人,我很抱歉。我不配拥有。实习那年,后妈怀孕不知道因为啥事不开心,我爸打我一巴掌并且让我滚,我也很刚的滚,此后俩年里,过家门而不入直接回老家看望爷爷奶奶,爷爷不断的跟我说劝我,不断缓和我们父女关系,不断的调和。内心伤口一点点被抚平,去学会接受同父异母的弟弟去,去原谅自己。我花了整整俩年的时间去跟自己和解。这些年来我也尽量去照顾去帮助,亲子关系却越来越糟糕。或是我不配吧。

你的心软才是致命的。爷爷走时没有人见到最后一面,大概是因为心寒吧。不想见任何一个孩子。爷爷去世那天,我们陆续赶回家。家里长辈在前,我在后。那天在灵堂几个姑姑都说,我没有结婚时爷爷的遗憾。并且说爷爷临走交代让我抚养我弟弟直到大学毕业。我说小弟父母健在,生不问我,那就是有办法养。跟我没有关系,不能够一边催我结婚,一边又叫我负责我弟弟。爷爷病重你们都说回不来,忙完这阵子再说。我也不信我爷爷会这样交代你们,除非你们跪在爷爷面前发誓,我就照办。后来就不了了知。

爱你的人生怕你受委屈,不爱你的人生怕你给的不够。爷爷生前一直让我留厦发展,别回去会被榨干。时常嘱咐我要自己攒钱,要自己发展,因为他走了我就一个人 身后无人。爷爷在时,总问我有没钱生怕我没钱花。而我爸爸总问我有没钱,叫我多给他转点。奶奶总是叫我省点花,怕我遇到事没有钱,没人帮我。要自己攒钱。我姑姑总是叫我省点花,多给我弟弟买点玩具吃的。给我弟弟攒点钱。

事前诸葛,事重画饼,事后马后炮。爷爷去世 ,因为大家都没人见最后一面,丧事一个哭的比一个伤心一个比一个大声。我不懂长辈们的情感,我也不懂是真的伤心还是做给别人看的。一个个都在表决心说剩下奶奶一个要好好照顾,有的说轮番陪伴,有的说轮流带去养,还有说送去养老院。后来都因为奶奶不愿意就不了了知。办完丧事第三全部撤离了,奶奶精神状态不太好,我就请假在家陪伴半个月,每天变样煮饭,找各种话题跟她说话,天天给她找事做,一个星期老人日渐恢复天天赶我回去上班。后来安了摄像头,签了电话,反复交代电话线不能拔,反复交代电话一定要挂下去。然后我就去上班。

我害怕留下遗憾,今天跟老板说。我可能辞职,老板就让我先回去看看再说。那不行就请假,先不辞职。我也不知道要怎么办,我也不知道这次是否能够像俩年前拦住长辈送去养老院。我甚至不知道能不能照顾好奶奶。我也不知道能够说服谁,我也不懂这次留下的创伤我需要多久才能治愈。

我好累,好难。爷爷走后,我药从没有停过,也时常在睡梦哭泣。生活怎么就那么艰难,人性是那么的丑恶。伤你最深总是你最亲近的人。



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