爸爸看到孩子上網玩遊戲，便忍不住說上幾句：“別老看著呀，讓眼睛休息一下啊。”
但爸爸看見自己說完孩子依舊一動不動，就火了，大聲訓斥道：“你作業做好了嗎？快去做作業！”說完，還把網線拔了。
沒有想到，14歲的女兒一怒之下離家出走了，驚慌之下的爸爸馬上報警，但也是過了一夜才找到孩子。
之前網上報道過一則新聞：杭州的一個13歲小女孩，凌晨時分發現自己的房間冒煙了，卻因為害怕家長批評，第一時間不是選擇叫父母，也不是報警，而是關上房門，換到客廳繼續睡覺。
幸虧父母聞到了異味後發現的及時，才沒有造成不可挽回的後果。
面對這樣的事情，我們會覺得不可思議，為什麼孩子受到傷害卻不跟自己的父母說？
這些帶有指責、批評、挖苦、講道理的溝通模式其實在我們日常的交流中很常見，但父母只看到希望通過這些話去督促孩子趕緊學習，卻沒看到這些話會在孩子幼小的心靈裡造成大人難以想象的傷害。
比如我們常說的“天天這麼磨蹭，不上進”的溝通模式，其實無形中給孩子貼上了標籤，孩子聽後在潛意識裡就會感覺自己缺乏能力，自卑、愚蠢、沒有價值、不被愛。
同時負面評價也會讓孩子對父母關上心門，什麼都不和父母說。並且對孩子的指責、貼標籤會讓孩子擺出防禦姿態，讓他們站在父母對立面，對父母產生怨恨和憤怒，即使父母說得對也不聽。
正如蔡康永說：說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果。若無人點醒，至死不知。
在溝通中，大部分家長都會有關於和孩子溝通交流的困難和問題：
●父母不知道該如何和孩子溝通：無論家長說什麼，孩子一聲不吭，看起來也很聽話，但就是磨蹭著不肯做，有自己的蔫主意。
●孩子拒絕和父母溝通：孩子乾脆不理父母，回到家就把門一關，說什麼都不理。
●父母和孩子說話經常鬧得不歡而散甚至引發爭吵：孩子一說就炸，什麼都和父母逆著來，摔東西摔門兒甚至和父母大吵大鬧，有的青春期的孩子甚至和父母大打出手。
●父母害怕爆發親子衝突於是小心翼翼，一味遷就孩子：父母害怕一言不合孩子會離家出走，於是什麼都不敢管，也不敢說，但自己的心裡又很憋屈……
造成這些問題的原因是什麼呢？為什麼父母總是會和孩子陷入到這種溝通僵局中呢？
根本的原因是我們在和孩子的相處中有三個誤區：
但是在人本主義心理大師羅傑斯的理論中，他提到：每個人內在都有一種尋求自我實現我的潛能，如果提供適當的環境，一棵種子就會自動地朝著積極的方向發展。
就像孩子，他會在自己試錯的過程中，找到自己和外界相處的邊界和模式，但如果我們天天去管理，長期下來的結果就是孩子把這部分管理自己的功能外包給了父母，孩子會覺得我不需要管理自己，因為有人管理我。孩子的這部分潛能就被弱化了，就好像天生自帶的小馬達總是不去讓他轉，馬達就生鏽了，不轉了一樣，很多孩子的學習動力就是因此喪失的。
有一個媽媽說：我一看見孩子拿著手機不寫作業，我催幾遍都不聽，我的火就上來了，劈頭蓋臉地就又罵又打，現在想起來，孩子抱著頭縮在角落裡的樣子，那麼恐懼無助，都不知道怎麼會那麼狠心。
比如一個孩子已經15歲了，天天沉迷遊戲，不好好吃飯，媽媽一次次把飯端到孩子的房間，可是孩子根本不領情，沒有發生改變。這樣的結果，讓我們覺得自己很委屈，但當孩子沒有按照我們的期望發生改變時，我們就會產生很多的抱怨和失望，堅持一段時間後，就會變本把自己的失落、不滿意的情緒發洩在孩子身上。
在這樣的理念支配下，我們總是會陷入錯誤的溝通模式中，或批評、或指責、或命令、或挖苦，不信任孩子，機械化的要求孩子，或者無底線犧牲禁錮孩子，孩子當然不願意被不公平的對待，所以會反抗，會爆發，會走極端。
左養右學教育一直強調，父母改變，孩子改變。父母首先要控制自己負面的情緒，調整自己的認知，學習新的溝通方式，才有可能收穫孩子的真心，修復家庭親子關係。
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