曖昧手機短信被老婆發現了，急欲和妹子統一口徑，又不便聯繫。正愁苦時來短信了，一看是陌生號碼：“知道那個號碼不安全了，特意買了個新號，我聰明吧，嘿嘿！七點鄉
謠茶館5包見。愛你！”晚上我如約而至，推門一看......一屋子親戚長輩，老婆坐在中間，意味深長地看著我！
晚上躺床上問媳婦，男人到底是應該以事業為重還是家庭為重，媳婦沉默，然後我就想起了那句經典臺詞，我搬著磚就不能抱你，抱著你就沒有手去搬磚了，然後媳婦就來了句
“你可以揹著我去搬磚”～這是親媳婦麼
對著空蕩蕩的房間和自己訂給自己的蛋糕，小明閉上眼睛許下了他三十歲的生日願望：“神啊，上半生這三十年一直不開心，下半生就讓我快活三十年吧！”睜開眼睛，小明發
現自己六十歲了。
家有倆熊孩子，某天弟弟跟哥哥說：“長大了我要娶小姨，因為小姨漂亮。”
正好被他爸爸聽到了，“啪”的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：“你活該，你敢跟爸爸搶。”
話音剛落，“啪”的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。
15.昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說：“喝白的還是紅的？”
另一個說：“今天整點紅的嚐嚐吧！”
我正想這倆小夥還整情調呢。。。
就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲：“來兩瓶冰紅茶！”
一臉嫌棄不喜歡，為什麼要嫁?
誰能賜我一死?哎哎哎，臥槽
鸚鵡大哥這個表演，吊爆了!鏟屎官怎麼教的?
這樣居然都阻止不了低頭族
一車妹子正向你襲來，你是接受還是拒絕?
現在的大姐姐身材真是好啊！
1、淑女一枚，第一次喝多，暗戀我多時的男同事主動送我回家，到家門口時，我調侃他：要不要上來坐坐？他愣住了，臉色由紅轉青，又由青轉紅：我只帶了五百塊，不知道夠不夠？
2、鄰居家小孩，三年級小童鞋一枚。禮拜五下午放學早，和同學約架。結果被幾個熊孩紙輪流打。他哭的梨花帶雨的，還放出狠話：有種你們別走，我去叫我哥來，如果我哥不來，我也不來了！
3、同閨蜜逛街，我問她怎麼不穿高跟鞋，她說老公出差了，我說你老公出差跟你穿不穿高跟鞋有個毛關係啊？她說：怎麼會沒關係呀，假如穿高跟鞋摔到膝蓋了，老公回來你解釋得清楚嗎？
4、某火車站…一大媽笑臉問我：靚仔，找個小妹妹按下摩吧，很年輕的，100塊……我擺了擺手：我還是隻是個學生啊…大媽頓覺找錯目標了，轉身欲走。我低聲說道：我還是是個學生啊，100塊也太貴了吧…
5、男：媳婦兒啊！你說你花這麼多錢買個破鸚鵡有什麼用，別人家的鸚鵡都會學舌，你看你買這破鸚鵡，天天只會吃！女：我怎麼知道，我又不會教它學舌！男：學不會就把它燉了吃吧！鸚鵡：嘎嘎不要，不要不要。男：喲呵，嚇一嚇就會了啊！鸚鵡：不要不要，王哥不要！！用力用力，王哥用力。。。
6、一個不小心女友流產了，她媽媽讓我買幾條肚子裡有籽的活鯽魚燉湯給女友補補身子。到了菜市場魚檔前，我:老闆，這魚肚裡有籽嗎？老闆:那你挑肚子大的買，一般來說會有籽的。我:要百分之百有才行！老闆:兄弟啊！總不能因為賣你幾條魚，我還要帶它們先去做個B超吧！臥槽！！我竟無言以對……
7、大學畢業以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長髮及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老孃了，裝淑女真特麼累。。。哎，你，有煙嗎？給我一根。。。。。我當時特麼一口老血吐出來。。。
8、老媽特幽默，前幾天入手一手機5100…… 老媽說:太奢侈了，一個手機那麼多錢。 我說:這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。 老媽來了句:電腦能放碟，它能麼? 好吧，說的好有道理，我竟無言以對！
9、有個吃貨閨蜜是什麼體驗？今天上午她來我店裡，把自行車停店門口，被偷了。於是我們就打開監控看，聚精會神地看。突然，她說：停，倒回去一點。然後指著一個婦女說：太好了！小當家的老闆娘從老家回來了，她們店又營業了，我們先別看了，去她那吃東西吧。。。
10.女:“老公電腦裡有片嗎?” 男:“沒有啊，我從來不看! ” 女:“那D盤裡怎麼有?你這騙子!” 男:“那是同事放我這的，他怕老婆發現，我沒看，你知道我，看那玩意噁心!” 女：“對不起啊，老公。” 男：“哈哈。沒事。” 女:“有點卡啊。” 男:“就第一個卡，其他的沒事。” 啪啪~~~~ “媳婦……我錯了”
