小时候家里是平房，邻居之间只隔着一道墙，东面邻居家的叔叔婶婶经常上演这样的琼瑶式戏码:（婶婶闹脾气，叔叔问她怎么了）
“你怎么不高兴了”
“你才看出来我不高兴了”
“你为什么不高兴了”
“难道你看不出来我为什么不高兴了”
“我哪知道你为什么不高兴了，你又没说”
“你还用我说，你看不出来吗”
“我看不出来，你说不说”
“这你都看不出来还让我说，我不说”
“你爱说不说”
最后结果往往是叔叔急了，婶婶开始哀怨的哭诉，边哭边絮叨她结婚后做的牺牲受的委屈，惹得叔叔不厌其烦，战火升级。叔叔说婶婶什么都好，就是太矫情，越问她越赌气不说。
婚姻不比恋爱，谁有功夫老哄着你。恋爱让人智商下降，婚姻则要不断成长，毕竟大人谁愿意老陪着一个孩子过家家。所以两个人交流千万别矫情，直截了当，简明扼要，有事说事，尽早解决。
宁可生气的表达，不要赌气地不说。
有天晚上隔壁店大姐的老公给我打电话，让我看看大姐在不在店里。他说他们吵架了，大哥炒好菜，大姐往外端的时候不小心把盘子摔了。
大哥火气上来“真笨，我白忙活了，这点事也干成这样，净添乱”。
大姐捡碎盘子的时候，把手又划破了，大哥又看不下去了，“我说你没脑子吗，小孩也知道不能用手捡，你说你干的这是啥事，搭一盘菜，搭一个盘子，还得搭上手残吗？”
大姐也没管破了的手指，继续收拾，大哥又急了“哎，盘子打都打了，菜撒都撒了，管好自己的手吧，怎么着，还想让我伺候你啊，你还有功啊”。
然后大姐忍无可忍，摔门而出。
有话不好好说，好话非要反着说，这即增加了矛盾，让对方心寒，还在慢慢消磨着夫妻情分。
每个人都有自己的脾气，可以适当的发泄，但不能喋喋不休，毕竟就算是过错方也受不了无休止地指责。
夫妻更是如此，不能因为太过亲近就口无遮拦，因为最大的伤害往往来自亲近的人。
有话好好说，关心的话更要暖心地说。
朋友说她和老公越来越像搭伙过日子，平常也没什么交流，维系他们的是抚养孩子的义务，赡养老人的责任，还有共同承担的贷款以及各种各样的支出，这些剪不断理还乱。
不知道从什么时候开始我给他唠叨点家长里短，他嫌我烦，我就感觉热脸贴了个冷屁股。我有点委屈跟他抱怨一下，他笑话我多大点事，我就觉得他一点也不关心我。然后他要是跟我说同样的事，我也赌气地给他怼回去，就这样一来二去就越来越没有耐心，越来越觉得对方不可理喻。
有心缓和一下关系吧，结果却发现由于疏于交流又不知道对方最近在看什么想什么，说出口的话对方依然不爱听，而对方的反应也一如既往的那个熊样。
所以与其吵架心烦，还不如干脆不说话。反正结婚后家庭模式也差不多固定下来了。
她说完自己也不好意思的笑了。
这两个人明明就是我想跟你说话时，你不好好听，换成你想跟我说话了，我凭什么就该好好听你说。
我说你不听，你说我也不听，这分明就是两个赌气的孩子。可是孩子转头就能和好，夫妻只会越来越像最熟悉的陌生人。
这样的场面也是很多家庭的常态。婚姻不比恋爱，当初我说什么你都爱听，但是婚姻仿佛变成我说什么你都不想听。
婚姻需要两个人心平气和的面对平淡的生活，共同处理柴米油盐的琐碎，婚姻不是要我们单打独斗。所以双方都要各自留出一只耳朵来倾听对方的喜怒哀乐。
只要你不对我置若罔闻，我就不会喋喋不休。
只要你能好好说话，我就愿意当你忠实的听众。
一个家庭里，如果没有什么意外老人终将先离去，孩子终将会离开，最终只剩我们两个人相互搀扶。
现在我们就无话可说，那晚年将是何等的孤寂。
婚姻不易，说与不说，听与不听，都要两个人掌握好一个度。
