“願我們的成就感，和國企私企沒關係”
“因個人原因不能在公司繼續工作，申請辭職。”
當我在國企的解除勞動合同申請表上籤下名字，蓋上拇指紅印時，我問自己，你真的準備好離開這個穩定的環境了嗎？
那時候，我還完全不知道往後的路要怎麼走。
因為，我是裸辭的。
印象最深的是，遞交辭職申請表那天，見到的每個人臉上都掛著友善的笑容，就連平時不怎麼愛說話的門衛阿叔，也給我遞了煙，說常回來看看。
以至於我收拾完東西走出單位門口時，我想起了我爸說的話：
“從國企離職，也只有你捨得吧。”
想想，還真有點不捨得。
其實會有這個念頭
也是因為這裡還有讓我留戀的地方
從世俗意義上講，在國企工作，代表著體面和穩定。
當得知我進了國企，爸媽開心得像是中了獎，逢人便說。第二天，好多親戚朋友給我發來了祝賀的信息。
在我們那個小縣城，進了國企或者當公務員，都會被高看一眼。
用我姑姑的說法，就是：“以後相親不怕沒有好對象，辦什麼事兒都方便。”
但對我而言，這份工作真正讓我心動的，是四點半的下班時間。
劃重點，四點半。
我的崗位是客戶經理，早上八點半上班，工作內容包括打電話跟客戶溝通，定期走訪客戶和整理報表臺賬等。
每天走訪完客戶，回到公司差不多下午三點多，再收拾些手尾，跟同事聊會房價股市，就可以下班了。
4:29 的打卡機前，有時候已經排好了縱隊。
而四點半下班後，才是我生活的開始。
為了不讓自己流於平庸，自詡“生命在於折騰”的我給自己做了份“成就感 max”作息表——
朝九晚五的生活，讓我有充分的時間去做自己喜歡的事。
攝影和寫作，是我在那段時間裡，僅有的成就感來源。某種程度上來說，我是特別需要被“成就感”滋養的人。
儘管那時我還沒能準確描述這份“成就感”是什麼。但擁有一技之長，還是讓我在國企有了更多的表現機會。
單位組織活動的時候，同事會讓我去幫忙拍照；舉辦會議時，領導也會安排我去寫通稿。
這也意味著我的名字可以被更多領導看到和記住。
我想，也許只差一個機會，就可以獲得晉升吧。
而在這個機會到來之前，我就主動出局了。
我開始為自己的得過且過
感到心安理得
在我產生離職這個念頭之前，發生了三件事。
第一件事，是跟一位做新媒體運營的師妹聊天。
比我晚畢業一年的她，從公眾號運營的思路和技巧、到競品分析和市場分析，她都能分享她的理解和整理總結的經驗。
她說的每一個觀點，我都很難對應給出反饋，因為我一無所知。
我突然發現，我們思維和格局已經不再是一個層級的了。
想起大學時還是我帶著她成長，而現在她已經遠遠走在我前頭，那種錯位的反差感，像口腔潰瘍一般讓我焦慮和煩躁。
焦慮的是自己的無知，煩躁的是自己對此毫無辦法。
我只好客氣地說“你說的對”、“優秀”，但我不敢說出口的是，“你的現在就是我想擁有的，滿滿成就感的狀態。”
“我是不是選錯路了？”這是我第一次對選擇國企產生懷疑。
第二件事，是一位同批的師姐離職。論資質和能力，她完全在我之上，也因此很受領導器重，
所有人對她的印象是：前程似錦錦錦錦錦錦。
但是在入職的第八個月，她提了離職。她跟我說了一句我記到現在的話：“我開始為自己的得過且過，感到心安理得了。”
我想起在那八個月裡，我自己花最多時間的，不是在做喜歡的事，而是去參加同事朋友的聚會，至於我給自己列的“成就感 max”作息表，很多時候都只是在角落裡蒙塵。
那份作息表，每完成一天，我會在上畫一劃，每滿五天，就會有一個“正”字。而當我拿出來看時，上面只是孤零零地躺著六個半“正”。
原來，我也得過且過很久了啊。
所以師姐說的這句話，輕而易舉就把我擊倒了。就像你一邊喊著減肥，每天仍然一杯一點點，而兩個月後站到體重秤上才會感受到那種直觀的打擊。
我終於意識到自己是個自我驅動力很差的人，而在這個“不努力真的很舒服”的舒適圈裡，我很難不被同化，也妄論什麼成就感了。
真正讓我鐵了心離職的，是第三件事。
有一次我去參加一個會議，密閉的會議室裡人多且悶。大概等了十幾分鍾，三位慕名已久的領導才走了進來。
一位長得精瘦，些許地中海，抽菸導致牙齒有些黑黃；
一位挺著肚腩，走路時胯部搖擺得用力，掛在皮帶上的鑰匙串叮噹作響；
一位梳著油頭，還算正常，但一坐下就打官腔，講了半個小時後說：“開頭我就講這麼多了，下面進入今天會議正題，主要分三個部分……”
說實話，那天會議到底講了什麼內容我一點都記不清了，只記得當時坐在角落裡的我，看著他們咂巴的嘴，頭昏腦脹，胃裡一陣絞痛。
那是我人生中第一次清楚地感受到，什麼是“一句話引起生理不適”。
其實我知道，在其他公司也會有這種場景出現的。
只是這種場景讓我產生了一個很強烈的念頭：要是有朝一日我有機會能夠晉升到他們這個職級，差不多的打扮講著差不多的話，下面也坐著像我這樣的年輕人，他們是不是也會這樣看我？
那我應該會很討厭自己吧。
想到這裡，我知道，這裡不是我應該呆的地方。
我要辭職。
但是，要從國企離職
並不是你一個人說了算的
離職最大的阻力，其實來自於家裡人。
在我第一次跟我爸提了離職的想法時，他以為我是開玩笑的，他說：“好好好，離職了就回家考個公務員。”
當我嚴肅表達了我的態度和想要離職的原因後，他才意識到我不是說說而已。
由於觀念不同，每次打電話我們都免不了一次爭執，然後在“我一定要去做我喜歡的事”和“外面太動盪而你太無知”中不歡而散。
往後幾天，我叔打過電話來勸我，大概意思是“國企才有保障，私企說倒就倒。”
我姑也發微信給我，循循善誘地講了她的人生經驗以及她在國企的朋友現在多麼風光，“國企員工是越老越值錢，你現在不懂。”
家族群裡也不定時會出現類似於《嫌工資低辭職的 XX 國企員工，如今光腳坐在火車站》的推文。
而最讓我揪心的是我媽給我發的信息，她說：你若辭職我會一輩子心痛。
在以前，在“我喜歡”和“讓父母開心”這兩件事上，我都會選擇後者。但畢業後這段時間，我越來越覺得，“做自己”和“孝順”是兩碼事，不衝突也不矛盾。
矛盾的也是兩代人對於“成就感”的理解吧。
站在父母的立場，他們這代人是吃過苦的，之所以要我們選擇穩定的國企或者公務員，是希望我們在有得選擇的前提下，能過得輕鬆舒服些。
這是他們認為的人生最大成就感。
只是他們有時候會忽略，比起“過得輕鬆舒服”，我們這代人，會更在意“自我實現”成就感這回事。
而那個時候我也清楚，我暫時沒辦法向他們解釋清楚，只能交由時間來說話。
當然，到最後我還是沒辦法說服老爸，我只好跟他說：“我實在沒辦法強求你理解我，但我做的決定，我會負責的。請給我時間。”
知道無論如何都勸不動我之後，他發給我幾句話——
他說：“家是不是避風港，當遇到狂風暴雨時？”
我說：“是，永遠都是。”
最後他說：“好，祝你新的旅途一帆風順！當遇到風雨時，不要忘記還有避風港。”
看到這些話時，我正坐在陽臺上，看著被防盜網切割的黑夜，止不住哭出聲來，心裡一陣釋懷。
從國企離職後
我不止一次後悔過
很多朋友問我，從國企離職有沒有後悔，答案是肯定的。
離職後我去了一家廣告公司，完全不一樣的工作強度和節奏，像是硬生生把一個生鏽的齒輪擰動。
在我對著項目焦頭爛額的時候，在我加班到凌晨四點半的時候，在我蹲在馬路邊改 PPT 的時候，在我被上司黑著臉質疑能力的時候。
我都後悔過。
每當這些時刻，我都想鑽回到原來那個穩定而體面的環境裡。我反覆問自己：何必呢？值得嗎？怎麼辦？
都沒有答案的。
而我只能靠著一句“條路自己揀，撲街唔好喊”給自己打氣。
但在從國企離職一年後的現在，回看這段經歷時，我會覺得這個決定是對的 。
在我無數次產生自我懷疑時，我去做了各種職業性格測試，甚至找了 600 元一個半小時的職業諮詢師，我想確定的是，我究竟適合做什麼工作？
測試結果都指向，我的成就感來源於“輸出個人價值”和“影響他人”。
我這才意識到，這就是我喜歡攝影和寫作的原因，也是我在跟師妹聊到新媒體工作時被觸動的原因。
想起來這裡之前，有一次和朋友在微信聊天，隨口提了句還蠻想加入他的團隊的。
他像是喝醉酒一樣，說：“來啦啦啦，你會開心的。”
哈哈哈這一點都不像他，但是我能感受到他的真誠，換句話說就是，氣場對了。
在這裡兩個月，在跟編輯們討論選題到凌晨兩點時，在掉了幾根頭髮終於寫出自己喜歡的文章時，在後臺看到讀者的真誠留言和反饋時，我都覺得當初做的決定是對的。
因為我能分明地感覺到，自己正在被“成就感”滋養著。
寫在最後
寫這篇文章前，有編輯問我說，你是不是覺得國企不好呢？
恰恰相反，國企無論從福利保障，還是性價比，相比很多工作都好得多，所以也有一些朋友在私企工作幾年後，辭職去考國企或者公務員。
但我更想探討的是關於“成就感”這件事。
從馬斯洛需求理論來說，人最高的需求層次是“自我實現需求”。
從這個角度來看，每份工作都只是一個工具，只要你能從中獲得自我實現的需求，就是一份好工作。
如果你清楚你的成就感來源是什麼，那麼恭喜你；如果還沒有，那麼我會鼓勵你去找到它，並擁抱它。
我很喜歡的一個真人秀節目《奇遇人生》，裡面每一期的素人嘉賓都從事著平凡的工作，他們也許沒有獲得世俗意義上的成功，但你會發現他們都能在其中找到自己的成就感所在。
第 9 期的《奇遇人生》，趙立新和白舉綱來到冰島，和一位藝術家施瓦納，共同完成他十一年來的心願——一場關於火的藝術，展現人類與精靈間的跳舞。
“真好。” 我一邊看一邊感嘆。
眾人圍坐在篝火前，欣賞著旋轉的藝術，聊著天，唱著歌。
白舉綱說：
“其實也沒有什麼讓人覺得為之而驚歎的感覺。但是施瓦納的眼睛是發亮的，滿足了自己的內心。
“主要是他的慾望、發生、過程、結果都是他自己。你做了作品，得了獎，滿足了別人，別人認可。
“他成就他自己 ，滿足自己是最難的。”
（本文轉載自：我要 What You Need）
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