1.初中時，那是一個夏天，全班學生上課都很沉悶，老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言。突然一個女生舉手了說：老師，我可以問一個問題嗎？ 老師很欣慰道：這位同學，你請說。女同學就站起來環顧了四周一遍道：我的知音漫客這本書在誰手裡！快還給我！那一刻，我彷彿看見了老師頭上的黑線…
2.同事小李吃東西特別矯情。 昨晚我們聚餐，第一個菜白切雞上桌，小李又開始矯情了，傲嬌的說：吃雞要吃活動部位，有嚼勁；缺乏活動部位的肉太柴，沒靈魂。 旁邊的同事聽了，馬上從盤子裡找到雞屁股，夾給小李，一臉認真的說：美女，吃這塊，這塊是雞活動最多的部位，不柴，口感軟滑，有靈魂。 小李看著眼前這塊，左右為難。
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3.丈母孃想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母孃感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了！丈母孃高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水裡了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母孃活活淹死了。老丈人給買了輛奔馳！
4.我和媳婦談戀愛那會兒，晚上在媳婦家晚了，我該回去了。我是騎著摩托車來的，我偷偷先把油箱下邊小開關關上，開了沒多遠熄火了，就打電話和媳婦說，看油表有油就是打不著啦，晚上也沒修的……我忙推著車回媳婦家，到了媳婦家門口，丈母孃出來卻對我說，她們村有規矩，沒結婚不能留過夜的，要是留過夜傳出去對女方名聲不好。你把車留下，明天我找人幫你修！就這樣，我硬是從媳婦家走了幾公里路回家！
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5.最近兩天拉肚子，女友從藥店給我買了一堆藥。我翻開裝藥的塑料袋，發現兩個泡泡糖。我問她：這些藥也許有效果，可買泡泡糖有用嗎？女友一臉天真：我是怕這些藥沒效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在廁所無聊，給你買倆泡泡糖嚼著玩。額……女友想的好周到啊！
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