1.昨天，小王領著新婚老婆坐地鐵上班，老婆早上沒吃飯，就拿著酸奶喝著，準備過安檢！安檢小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安檢小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，猶豫了一會，無奈遞給了安檢小姐姐，別多喝啊，只能喝一小口啊！安檢小姐姐：呃！沉默了兩秒鐘，一圈人爆笑！
2.上班無聊發呆，聽窗外蟬鳴，蟬聲陪伴著行雲流浪，心也飄向遠方！“嗯哼”一聲，一轉頭領導站我身後。領導：年輕人，你渴望自由嗎？我看著外面的天空，想做只飛翔的鳥！然後……我做了只爬樹的猴，幫領導那個孫子爬樹上取風箏！
3.老師說：“家裡養寵物的小朋友請舉手。” 小明回答：“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外面養了一隻狐狸精，我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時，總說家裡有隻母老虎，我總找不著，問爺爺，他只是嘆了口氣說：“不止一隻啊！”
4.剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生”我說：“我不是先生”然後他說：“哦，那這位男生”我說：“我不是男生”他說：“那您，那該怎麼稱呼您呢？”我說：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然後我啪的一聲就把電話給掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。
5.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：“怎麼了，讓誰打了？”朋友哭笑不得地說：“兄弟，還是你說的對，假的金項鍊不能買啊！丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。”
6.昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。
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