結束了，所有的一切都結束了。十六年對於一個女人來說，這是一個殘酷的數字。但又是不得不去面對的一個數字。
十六年前的冬天，我選擇了遠嫁。不顧父母的反對，同學的不理解，朋友的勸告，在沒有經過父母同意的情況下，就悄然把自己的婚姻大事定了下來。先斬後奏的效應就是，母親一個多月來日日以淚洗面，父親的鬱鬱寡歡。充滿歡生笑語的家裡，愁雲一片。即便是這樣，我忽視不見。仍然把自己在定好的日子裡給嫁了。而且嫁得那麼幹脆，那麼沒有價值，那麼的遙遠。我對母親信誓旦旦的說我一定可以過得很好，也會把日子過得很好。因為從小到大我就是一個有主見的姑娘。膽大、心粗。這樣的我讓父母很是不放心。爸、媽都覺得我太簡單沒有頭腦。而且所嫁的地方還是在北方的農村，相距一千多公里的地，身邊連一個親人，朋友都沒有。我這受了委屈也沒有一個說和哭的地方。而我在家裡就和小霸王一樣，雖然家裡三個孩子，我排行老二，可我就那樣霸道的過了20多年。這樣的我，遠走千里之外，著實讓父母擔憂。我是一遍又一遍的解釋，一遍又一遍的保證，自己一定可以嫁得很好，過得很好。
北方的天氣，風沙比較大。初到這個城市的我各種不習慣和不適應，都因為自己那沒有頭腦的愛情衝昏了，完全的看不到。同我結婚的那位是家中的長子，家裡面四個孩子，又在農村，善良，同情心氾濫的自己，自以為是的把能省的都給省了。給未來的自己提前掘了墳墓。
結完婚以後，我們就從他農村老家回到了城裡生活，開啟了我在這個城市的生存之路。租的第一套房子是經過四處打聽，對比以後在城郊結合的地方找見的。現在還清楚的記得房租的價格260塊錢。那個時候260塊錢在這個城市裡就算一筆不小的開支了。因為人均工資才800塊錢。而那個時候的我在家鄉一個月的收入5000多，最高的時候能拿到萬元。這件事激起心中的漣漪，而我並沒有表現出來。仍然興高采烈的在規劃著自己的小日子。這樣租房的日子一直維持到了現在。十六年裡，沒有過任何的改變，經濟收入仍然在貧困線上掙扎著。這中間，我搬了八個地方，這個城市的東西南北效區我都住過了。這十六年裡，每一次搬家我都給自己鼓勵，下次肯定會直接搬到屬於自己的房子裡。每次的希望都隨著後來發生的事情不再抱有希望了。這十六年裡，我用了洪荒之力來經營婚姻，怎奈，那個人一直在生活裡像迷一樣看不懂。從結婚以後，就以要掙更多的錢為由，扔下我一個人在這陌生的城市裡去了其它的地方，這樣的日子在這段婚姻裡佔居了三分之二。我一直很努力的希望改變這種分居的生活狀態。希望外面的那個人不要太累。一切都是我的我希望和我以為。
不是認識的朋友試探性的問我，你家先生呢，我還不知道自己，其實一直在一段謊言裡，生活了十多年。那一刻的自己不能呼吸，心痛得要窒息了。不知道那一天我是怎麼走回家的，只記得自己跑到汾河邊，當腳踏進去的時，被夜釣的路人給制止了。而這段經歷我從未和任何人提起過。
常常我在想，為什麼會過成這個樣。我不夠努力嗎，究竟我要怎麼做才是對婚姻最好的。婚姻裡的女人應該是什麼樣?我百思不得其解。身邊這些年認識的朋友，同事都替我感到不值。一個外地女人嫁到這個陌生的城市裡，努力的靠自己的雙手去支撐著這個家，只因我知道生活不容易，在社會上行走不容易，一個家僅靠一個男人的力量壓力太大。為了怕他有壓力，怕他有負擔，自己能做的，能撐的從未和他提過。受到委屈，也是自己獨自流淚。即便是這樣，這段婚姻還是沒有按照自己想像中的那樣前行。中途就有人破壞了遊戲規則。
更為讓人惱怒的是，東窗事發以後，面對的不是道歉，面對的不是和解，而是抱怨，責備和一封離婚郵件，此人就銷聲匿跡了。而我還在懷抱著希望，不斷的找自己的問題，不斷的不斷的找理由，埋怨著自己做得不夠好。接受不了現實，不敢也不願意回家，用著身上僅有的一點錢，在火車站坐了一天一夜以後，買了一張南下的火車票，開使了我的逃避之旅。一路哭了睡，睡了哭。不知道在外流浪的日子是怎麼過來的。一個多禮拜，我就這樣沒有目的的四處漂泊著。閨蜜給我一直打電話，讓我接受現實，讓我回歸生活，單位裡面的領導一直問什麼時候回單位上班，我都沒有直面的去回應，直到有一天鬼使神差的去他的QQ空間我才發現了貓膩。慢慢的把整個事件串聯開，才意識到問題並沒有我想像的那麼簡單。於是，我決定回家。在家裡我打開家裡的電腦，才知道其實自己一直都好傻，好傻。這是一段有著預謀的離婚，只是自己深在此山中，魔杖了。一直以來，我都遵守著婚前兩個人溝通好的。彼此信任，彼此尊重，尊重雙親。我從未主動去翻過他的電腦，也從未主動去拿過他的手機。點開電腦的那一瞬間，整個人都呆滯了。我沒有想到，做夢都沒有想到，事情遠遠不是自己想像中的那樣。那一刻，我才明白我有多麼的可笑和白痴。這個電腦裡面的畫面真的讓人作嘔，這樣的那兩個人我無法用形容詞來形容。網戀，而且是合了八字的網戀。做夢都沒有想到這個男人和女人他們倆能這麼噁心。還把所有的圖片，文字都曬到了網上。
真的希望那一刻，能倒回到結婚前，睡了一覺，做了一場惡夢。可事實就是事實，不面對是不可能的。那段日子裡，我的腦海裡無數次，出現了媽媽婚前對我說的話。淚水像決堤一樣，無法阻擋。這樣的日子持續了半年以後，我得了嚴重的抑鬱症，而那個銷聲匿跡的人出現了。就像沒有發生過任何事情一樣，見面就談的離婚，談話內容除了指責就是抱怨。當我把電腦裡的內容用U盤拷貝給他的時候，仍然是一副雲淡風輕的樣子。看到這樣的男人，我突然意識到自己不僅是近視還腦殘。否則怎麼會選擇了這麼樣的一個人。一個看似溫文爾雅，實則人面獸性的東西。這一切誰都不怨，只怨自己。一切都是自己的盲目自信，才會有今天的這種局面。這段出軌引出來的離婚風波，來來回回持續了四年多，而這中間我又經歷了財務危機。這個男人在消失的那半年裡，早已謀劃著他離婚後的生活。他們全家都知道，唯獨我這個枕邊人不清楚,在本市開了一間店面。而這個店面並沒有達到他的預期計劃，經營過程中出現了資金鍊斷，而我這個在婚姻內的女人，不得不去面對著債主的不斷騷擾。只能拿自己的積蓄和自己的信用卡去幫助解決問題。這樣讓自己也陷入了財務危機。工作換了兩次，上小學的孩子被迫輟學兩年。成了負債累累的負翁。而那個男人，在事出以後，不斷的多次我提出離婚都不離。甚至，經常拿孩子做威脅。這樣來回拉扯的日子過了兩年多，我已經沒有任何的經濟來源的時候，這個人就又開始玩失蹤了。不回家，不管孩子，不管所欠下的債務又消失了。讓我一個女人來面對所有的問題。
獨自帶著孩子，受著，扛著。多次與他本人，他家裡提出辦手續，就是不辦。我現在也不糾結了。那就放著吧。我離開就好。這段錯誤的婚姻，它曾經是自己不顧一切所選擇的。這些年，我也為之努力過，就夠了。一個女人的一生能有多少個16年，我已經耗費了一個16年，我不想再把自己剩餘的時間用在沒有意義的人和事情上了。人生時間有限，我要珍惜。
目前，我的日子過得很艱難。但靜下心來想想，其實，我還是要感謝這段失敗的過去。沒有這段失敗的婚姻我也不會成長。是它教會了我善良是要分人的，沒有度的善良，那是犯罪。是它教會了我，女人在結婚的時候，一定要讓自己有價值。是它教會了我，婚姻是需要匹配的，愛情也有保質期，不對等的婚姻，必將會成為負累。是它告訴了我，不被父母祝福的婚姻一定不要嫁。結婚一定要聽父母的建議和忠告。是它教會了我，選擇遠嫁，就要學會內心強大。是它教會了我，做為一個女人要學會愛自己，只有學會愛自己的女人，男人才會去愛你。是它告訴了我婚姻不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情。是它教會了我，如何扮演好生活中的每一個角色。更是它教會了我，無論選擇在哪結婚，女人一定要有一個屬於你自己的家，那是你的避難所，就你的療愈室，是你的港灣。更是它讓我懂得了生存這道。把我蛻變成了一個女漢子。這些年我獨自挑站了人生太多的第一次了。我在工作中所取得的成就也和它有著密不可分的關係。沒有它這一路給予的激勵，就不會有今天的我破繭成蝶。所以謝謝你曾經的那段婚姻。
未來的日子，我將帶著敬畏的心，用心的去生活。不論路有多苦，我都會擦乾眼淚告訴自己不要哭。為了自己的明天，為了明天不知道在哪的房租，為了孩子的學費......堅持向前不認輸。
用電視劇《我的前半生》裡唐晶的一句話,送給自己也送給在生活中困惑的大家
所有的事情,
最難的都是一開始，
一旦跨出了第一步，其實整個過程當中，
最艱難的部分就已經過去了。
再見了，我的前半生。
歡迎你，餘生，未來請多關照。
