在27，28歲時，自己也不急著找對象，反倒是家裡人比自己還要著急，不斷介紹對象給我。
找對象真的是要靠運氣，我記得初識老公的時候，他給我的印象是一個很普通的男的，長相一般，家庭中等，沒太多錢卻也不差的樣子。
可以說他比我以前拒絕過的任何一個男的都更要普通，但因為是家人介紹的，說是一個非常踏實的人，家庭也靠譜。
我當時也覺得自己已經拒絕很多人了，是時候該找一個了，雖然他條件一般，可是家裡人都覺得靠譜，自己和他相處的過程中也覺得比較舒服，有一種安定，我覺得他能給我帶來安全感。於是，在認識老公兩年後，我30歲時，我決定和他永遠在一起了。
當時我甚至覺得嫁給了這樣的人，這一輩子都會在委屈自己。事實上，過去了那麼久，我和我老公現在感情依舊穩定。
現在看來自己反而是幸運的，因為我沒有過分執著於外貌，也沒有過分執著於對方家庭條件多麼出眾，更沒有在意於他人的看法，反而欣然是接受了他的不足，還有理想與現實的差距，現在穩定和諧的感情也恰恰證明了，當時選擇的正確。
有時候，沒有選擇恰恰是一種選擇，其實上天已經給了我們最好的安排。
還記得我的初戀，十九歲那年，他是我們班的體育委員，陽光帥氣，他的笑容總能使我憂鬱的內心晴朗起來。後來，我終於躺在了這個男孩的懷裡，心裡暗暗發誓要嫁給他，和他一起走遍世界。
在畢業後，男人聽從家人的安排，回到他的家鄉所在的小城市，打理家裡的生意，長時間的異地交往，讓我們的感情慢慢也變得稀鬆。
畢業之後的3年，一個很平靜的夜裡，原先我最愛的那個男人，毫無預兆地給我發了一條短信，說家裡人給他介紹了一個對象，姑娘人挺好，挺溫柔的，家裡人都挺喜歡，準備和她結婚了...
那一晚，我像夢醒了一般，無助難受的哭了一晚上。從此我知道在我的世界觀裡，那些年輕時候的夢已經完全都沒有了。
雖然自己一個人能過得很好很開心。可我也不再排斥家裡人介紹的相親，也完全不拒絕勾搭自己的男人們，一個個的去了解他們，25歲的我，打算是在27以前就結婚。
作為一個女人，我發現，如果說一個姑娘平均追求難度是100，那麼對於一個想嫁出去的姑娘，追求難度平均下來最多50。
這種要求的降低，並不是因為我們覺得自己年齡大了該湊和了，而是大多時候是讓自己潛移默化裡覺得自己已經懂得了愛是包容，是理解，是需要經營的。
於是我的擇偶標準就降低了下來，我只是去本能的找一個能給自己和自己未來的孩子一份還算安穩的生活的男人，我也清楚自己相貌並不是特別美，也懂得了其實大多數人的生活裡都是平淡。
我的擇偶觀是這樣的，排名分先後：看著順眼，工作收入穩定，有安全感，男方懂得包容倆人相處愉快。
後來，我嫁給你一個非常平凡，家庭也很一般，但卻比較幽默的男人。因為我明白，自己也是一個平凡的人，也該嫁給另一個平凡的男人，和他做愛，為他生孩子，和他在微不足道的瑣事中過下去。
機遇總是與不順並行，人無完人，接受不足才能發現更大的優點。
人生總是與各種機遇相伴，緣分這東西，來了無法阻擋，散了也無法追尋。緣聚緣散，緣深緣淺，其實早已命中註定。
我們遇見了誰都是我們命裡該出現的人，對一個人，愛與恨，嗔與痴，看似某天是起點，卻也許若干年前就已經寫好結局。
這世間所有的相遇，都是久別重逢。你見過的人，都是註定要見人，你經歷的事，都是註定要做的事。
因為相欠，所以遇見，若無相欠，怎會相見。世間沒有無緣無故的愛恨，也沒有無緣無故的遇見。
人這一生兜兜轉轉，都在找尋自己的另一半。愛對了是幸運，愛錯了，又未必不是一種安排。
愛你的人帶給你溫暖和感動，你愛的人讓你體會了歡欣與喜悅，不愛你的人讓你懂得了自省和成長，你不愛的人教會了你距離與寬容。
有些人，有些事，雖在你我生命裡就像煙花般短暫，但你陪我一程，我自念你一生。
或許恰恰是因為我們有了太多放不下的執著，而錯失了更加的美好。
時光匆匆，歲月一直靜靜地向前流淌著，生命裡的那些人來了又走了，每個人都有自己的歸處。
相遇別離自有時，正因如此，你若要走，我不送；你若要來，無論多大的風雨我都起身相迎。
茶有茶的宿命，壺有壺的因果，過客有過客的約定，世間萬物，都有著各自的信仰和使命。
希望我們能夠放下自我的執著，然後珍惜身邊人。
所有的相聚，都是因了昨日的萍散，所有的離別，都是為了尋找最後的歸宿。
