深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角下的泪水…
魂牵梦绕的老家，对我来说终归是惦记那座埋葬父亲的孤坟，坟上杂草丛生。清明用尽力气打扫干净，可来年依然茂盛如初。我不知父亲是否厌倦房顶的草丛，抑或是杂草横生恰恰遮盖住外面的嘈杂？老家的房子早已不见踪影，出现的只是突击盖的一座简陋的小平房，用于父亲下葬用的，显得异常清凉陌生。而今经过几年的风雨侵蚀，小平房已成危房。偶尔回家上坟小憩的几间房子是大姐后期加盖的，还有可以走动的院子。站在里面，却如同走在异地，待久了会倍感荒凉。怀念以前的土墙砖瓦房，那里才有我的梦想，有其乐融融的家。而今想来，只是奢望，唯有流下的泪水滴在地上，才有那么一点一点存在感。
父亲去世成了我心中永远的痛，每次去祭奠父亲，我都在想父亲在我身边。我体会到了生死离别撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父亲在天堂的某个角落，一定会微笑的看着我，祝福我的。父亲生前是最爱我的，与我近乎心心相通。父亲刚走不久，我独自在家住了几天，每天在坟上与父亲说话，一边点烟放在坟头，一边倒着白酒，可是父亲在那头却始终不回应。我跪在地上，一边哭着，一边求着父亲给我说话，或者托梦给我也行，可是传来的只是风声飕飕。接下来的半年里，每一周或两周我就会从远方回到父亲的坟前想聆听父亲的只言片语，哪怕泪水浸透衣服，也不见父亲坟里有一丝动静。
托梦于是就成了我的期盼，我想在梦中与父亲说话，可是父亲从不在我梦中出现。我问过大姐，她说曾在梦中和父亲说话，却被自己哭声惊醒。母亲说，没有梦过。女儿说梦中父亲让她继续善良下去，爱人说梦中父亲让她给母亲买鞋子。而我却始终没有梦到父亲，难道父亲在另一个世界把我忘记了？爱人给我说，没有托梦给你，是因为他爱你太深，不忍打扰你。可是，我宁愿经常在梦中与父亲相见，这样也会减轻我的思念之苦。我除了每天看看他的遗像外，什么也没有，我好难过。有时候我会一个人在空荡的田野里呼喊着父亲，求他在梦里给我留句话，呼唤回荡在空旷的空气中，却不见回声。
母亲总是埋怨我去坟地太勤了，对自己不好等。可是，她哪里知道，父亲生病至生命最后一刻，我始终陪护在旁边，我的精神已经完全崩溃，我的心灵已经无形中被父亲带到另一个世界。就是这样，父亲还是很固执，仍旧不托梦给我，我真的想不通，父亲为何不让我知道他在那边的情况呢？难道生前父亲的那份坚强，也被他偷偷地带走了？
如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而眼前仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的父亲。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的罢了，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的父亲，也再也不可能醒来了。老屋院内的两个槐树，都成了我的思念。父亲曾在我逃学的时候吊打过我，而今只希望树也在，父亲也在，而我仍然倒挂在树上嚎叫着。可是，老屋不再，老槐树早已化为灰烬，而父亲也在另一个世界里融入到新的环境了。
外面依然漆黑一片，坐落在东北方的父亲坟墓，不知此刻会有什么动静？会不会父亲能在天还没有亮起来，圆我一个几年来的疯狂梦想，到我梦里来，看看他心疼的儿子，同时说上几句话？
父亲，我等您，等您托个完整的梦给------
