01 在情感勒索中，雙方都是輸家。
生活中的突發事件，往往能輕易地將你最親近的人變成一名情感勒索者。
在電視劇《都挺好》中，唯唯諾諾了一輩子的蘇大強，在妻子突然離世後，開始徹底放飛自我、花式作妖。
失業的蘇明哲為了維護好蘇家長子的面子，對父親開始了苦撐透支性養老、入不敷出盡孝。與此同時，卻理所當然地壓榨和犧牲妻兒的生活質量，並冠冕堂皇地稱之：“你們是我最重要的人，應該跟我一起吃苦”。
我實在不忍心去譴責蘇明哲的妻子吳非是有心機的、精緻的利己者，因為吳非在愚孝的丈夫的一次次抉擇中，的確是被忽略和漠視的受害者。我也會在吳非抱著孩子焦灼在工作和家務之間，還要面對丈夫對原生家庭無底線的遷就和壓榨時，覺得無奈和心疼。可是，吳非在應對婚姻中的衝突和問題時，對丈夫的糾結和顧慮，又的的確確是置身事外和疏離的。
吳非會在蘇家“家庭會議“的席間掐哭小咪，抱著孩子離席以避開蘇家的大小是非；在最有經濟實力的蘇明玉面前間接吐露各種難處，從明哲的工作、到賣老宅買新房的錢的缺口，最常用的殺手鐧是“我是實在沒辦法了，你哥這人你知道”；會在得知蘇父已經辦好籤證要到美國時，威脅丈夫要把孩子送走；
前腳勸蘇明哲“婚姻自由、應該支持蘇父再婚”，但得知蘇父要在房產證上加保姆的名字後，就致電給有暴力傾向、對母親感情最深厚的蘇明成，言辭切切地為屍骨未寒的蘇母心疼，掛完電話卻氣急敗壞 “就是要他去鬧的”；
在和蘇明哲的婚姻中，吳非是情感勒索的受害者，也是施害者。情感勒索者，總能精準的利用人內心的弱點，強迫對方按自己意願行事。因為我們互相知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感的弱點來達到目的。吳非用怨懟和威脅，在疏離和憤恨中的掙扎著維護自己，一次次把親密關係助推到了冷漠的邊緣。
利己者沒有愛的能力，也不可能真正的愛別人，因為他們的內心是匱乏的、缺乏生命力和愛的能力的。當兩個人開始只求滿足一己之需而完全忽略對方，這些打著以悲情者和受害者旗號的以愛為名的操控，只會讓關係進入惡性循環。
他們都不知道什麼才是被好好對待，所以只會彼此折磨、糾纏、怨恨。
02在自我犧牲裡，只有壓力和負擔。
在熱播綜藝《妻子的浪漫旅行》中，包貝爾為妻子精心策劃了一場“出租屋約會”，以重溫曾經的艱辛歲月，包文婧在回憶中情緒失控、語無倫次到淚奔。
“你那麼窮、我都跟你在一起，你為啥老跟我吵架！”
“平常我跟你吵架的時候，你就不能讓著我點嗎！”
包文婧像一個小心翼翼的悲情者，聲嘶力竭地哭訴著自己昔日的付出，而在此基礎上提出的訴求，竟是“吵架時可以讓著我一點”，真是體貼到卑微，委屈感溢出屏幕、令人心疼。
可是當鏡頭切到包貝爾時，他的兩個表情，卻令我心驚和語塞。因為我暫停截圖努力看了很久，在他眼裡只看到狐疑和思慮，與心疼憐惜絲毫無關。
這樣的婚姻互動模式我們都很熟悉：死心塌地跟隨丈夫同甘共苦的妻子，停滯了自己事業的腳步後，在婚姻裡日漸自卑、對感情開始患得患失。事業上已經小有成就的丈夫，在享受著妻子如母親般悉心照料的同時，卻對妻子日增隔閡與漠視。
包文婧不止一次在節目中提及 “擔心別人說自己不賺錢”，因為對自己的不自信和對丈夫的仰視，所以在婚姻中一直期待著被看見、被肯定。包貝爾對包文婧這些情感呼喚心不在焉，對包文婧的“卿卿我我”的需求，也是儘量轉移話題躲閃。本該兩個人之間的情感互動，卻成了包文婧一個人的予取予求。他們的婚姻中，有付出關係、有責任關係，也會說愛你，但互動的過程中卻沒有親密。
包貝爾曾在訪談中透露，被包文婧拿著菸頭自殘“脅迫”談戀愛。這種習慣通過犧牲自己來維繫親密關係的方式，會讓曾經因此受益過的人誤以為：“我的自我犧牲是有用的”，“我付出那麼多，他如果想離開我，他會內疚，就不會那樣做”， “我需要更努力照顧好家人、料理好家務，我為家庭付出的越多，就越不會被拋棄”。
利用彼此的愧疚感和付出感，來完成互動，無疑是婚姻中的慢性毒藥：沉浸在曾經的付出感裡而對自己缺乏底氣的人，終究會感動了自己，沉重了關係。
“我那麼愛你，你為什麼不……！ ”，
“我都為你付出這麼多了，你能不能……！ ”
愛情不是交易，婚姻不能依靠憐憫，
當付出淪為籌碼，愛意成為要求時，夫妻關係註定墮落為控制和糾纏。
03在尊重和感恩中，讓愛意流動
有一條抖音，視頻中正在做街頭採訪，問妻子是否願意讓丈夫體驗自己分娩時的痛苦。相信如果看到這樣的試驗，很多女同胞們的內心是歡欣雀躍著、全身的細胞都會舉起雙手、跳著腳說願意，恨不得馬上扒出這個體驗點的具體位置，就拉著自己的老公去，好讓老公切切實實體會一下，自己的苦痛與不易。
而這位妻子在和丈夫短暫的四目相對後，堅定的說“不願意”。這份意料之外的否決讓記者陷入了費解，“為什麼呢”？
這位妻子一字一句的說：
“因為我老公也從來沒讓我體會過，他作為一家之主的艱辛。”
我相信對於婚姻的幸福度而言，這份否決會比讓丈夫體驗分娩，更珍貴。
因為這兩句話真的是特別好的詮釋了，
心理黃金法則：像你希望他如何對待你那樣，去對待他。
當你希望對方愛你、呵護、疼惜、體貼你、免你驚苦和流離時，
比讓他疼你的疼、痛你的痛更重要的，是你眼中也念著他的付出與不易。
04 關於幸福婚姻的真相
馬丁·塞利格曼說：“真實的幸福包括積極情緒、自主的投入和對生活意義的追求這三個核心元素”。情感勒索的利己者，會把婚姻活在哀怨中；犧牲自己的付出者，會讓幸福迷失在無助裡。他們也許還不明白，幸福從來就不是一個簡單的選擇題，而是一個需要持續悉心經營的思考實踐題。在制度婚姻中，幸福婚姻是性與繁衍，兒孫滿堂為福；
在友伴婚姻中，幸福婚姻是愛與陪伴，執子之手與子偕老為福；
個體心理學創始人阿德勒說：夫妻是平等的夥伴關係，每一個配偶都應該關心對方更甚於關心自己，這是愛情和婚姻成功的唯一基礎。
發展到如今，幸福的婚姻還有一個更重要的意義，是促進彼此的自我實現。如同抖音視頻中的妻子，尊重每個人都有自己獨特的價值，看見彼此的“苦”足矣，而不必要共飲。
心存感恩、相互扶持，才能在彼此面前更舒適的做自己。
關於幸福婚姻的真相究竟是什麼樣的，我想到了那個關於天堂和地獄的寓言。
天堂和地獄其實都是一群人圍著一鍋肉湯，但是調羹都比人的手臂長。
當兩個人帶著內心的空洞，搶著調羹喂自己，結果往往都是湯撒人怨歲月荒；
當兩個人可以互相體諒、互惠滋養，心心念念記得拿起調羹舀湯喂對方，
那就是幸福的天堂。
請記得“像你希望他如何對待你那樣，去對待他。”
感知、尊重、感恩、包容，讓愛意在彼此間自由地流動。
