我一直都在写情感文，感觉人生的大事好像除了感情就是感情，除了异性就是异性，但是今天突然想和大家聊聊生活，聊聊工作。
恩，听起来似乎也是一个沉闷的话题，毕竟想要如意的生活是需要很多努力，而这些背后都是点点星光的陪伴，也都是妆容难以掩饰的黑眼圈。
我记得做编辑的时候，遇到一个广东的女生，大四的样子，后来去德国留学，从她的文章上看，内容有一些潦草，但是小姑娘总是一口一个抱歉，一口一个“姐姐，我下次一定改好，不会有这样低级的错误了。”
可是我依然很生气，有时候也会控制不住情绪对她发火，这么简单的工作都做不了，后来她去了德国留学，我问她学到了什么，她说学语言，我很不理解她的选择。
为什么到另外一个国家不再学习一些热门的东西，像是经济、管理，哪怕学学国外文学也好，她说不了，学好语言不也是件好事嘛。
有一天晚上睡不着觉，看着手里的稿子和她聊了会天，她说自己过得好像更悲惨了。她说丢了部手机，大概是被贼顺走了。
不过去了西班牙和意大利才发现自己要学的东西太多了。她说贵的地方我没有钱去，去免费的博物馆看看才是好的，这次旅途最值得的是看到了达芬奇手稿展，还不忘记记强调是免费的。
她说，你别看我们留学生，但日子苦着呢。我爸妈现在搬回了老家，他们又要重新开始自己的生活，我弟才刚读大一，而且我是最大的一个孩子，我爸总说能赚多少是多少，而且做编辑我也可以学到点东西。
忽然间觉得自己以前对她严厉了很多，忍不住想要安慰她，或者给予她我所能的帮助。记得最生气的一次，因为她稿件整理的不及时，很多任务没有办法推进，从一个人催，最后竟然是三五个人在等她的汇总。
每个人语气都不再那么温和，而且严厉到眼眶都要瞪出来，一直觉得自己不是情商高的人，很多事情不知道该如何更好地处理。无论是同事关系，还是上下级，似乎能避免的交流可以放过自己。
有时候会想着专心做自己的事吧，毕竟一个人能从一而终的做一件事已经让我感到满足了，无意翻看了躺椅旁边的管理学书，上面说情商的五个阶段，第一个便是能够认识自己的情绪，第二则是能够管理自己的情绪。
恰巧连这两点我都做得不够好，而最后的两点则是能够发现他人的情绪，以及能够舒适的存在于他人的情绪之中。
从来不是一个细心的人，也不是能够察言观色的人，倒也不会语出伤人，不会成为一把利剑。那么我觉得这样的生活、这样与人相处的方式是不错的。
每一个人似乎都要在工作中成长，在加班中与咖啡或茶建立良好的感情，也有人是用烟。晚归的时候看着霓虹灯、看着高楼大厦依然亮起，看着飞驰而过的公交车上也许空旷、也许依然拥挤。
记得大三的时候我找了份会计的工作，办公室唯一的会计大叔和我说，30岁之前你要学别人发光发热技能，要用尽全力，30岁后，你要学着不被替代。前半句总让人充满希望，后半句却突然冷漠，甚至感觉一片灰色。
可我从来不是一个在事业上想要建立一座高楼的人，我从不想变成一个厉害的人，可能有一点违心，比如，我还是想要成为一个厉害的作家。可是，有这个梦想的人似乎生活中并没有遇见。
但是我并不想成为一个优秀的管理者。儿时的朋友跟我说，你要走出舒适的圈子，你可以学习人事管理，学会更好地与人沟通，你可以慢慢变成一个管理者，这是多么大的进步呐。
可我在想，哪怕是我最舒适的领域，哪怕是写文字，甚至我都还不是一个行业中的领先者，我甚至没有足够的舒适感。
冯导拍《芳华》的时候，原是没有剧本的，他和严歌苓说，能不能写一个文工团的故事？严歌苓说，“好啊”于是有了《芳华》。那个时候我在想，什么时候我也有这样的魄力，能把自己的经历写成所有人的经历。
厉害这件事真的很难做到，可我希望更多的你们，能够真正在自己喜欢的事情上变得很厉害，而不是传统印象里，他学习很厉害，他口才很厉害，他文笔很厉害。
我更希望有人在介绍朋友的时候和我说，他追妹子的方式很厉害，他像是导航一样可以背得出来城市的街道，他可以和你讲这3年中电影里的台词，这些看似无用的，其实更像是生活。
我是一个沉默寡言的人，朋友们总是热衷于介绍对象给我，和所有的相亲一样，我们从微信聊天聊起，对方总是说，你怎么这么开朗，性格怎么这么好。
我却很难反驳一个微信里的朋友，我说，就好像是写一个故事，对话什么的自然就来了。同样的是，我们都熬不到见面，好像是一个故事结束了，很难再续下去，这大概也是一种悲哀。
