作者 | 張媛媛 幸福雙翼學員
座標 | 湖南常德
1
霸道自私的“熊孩子”
分享一個我與熊孩子，“大戰”三百回合的故事。
主人公茜茜，是我表妹的女兒，性格可以用暴躁形容，按她媽媽的原話是：霸道又自私，一言不合就動手。
我兒子呢，經過我這段時間的改變和引導，現在屬於謙讓型，有好吃好玩的都願意分享。
但是有一點，我兒子吃軟不吃硬，你敬他一尺，他還一丈。
茜茜今天第一次來我家玩，就看中了我兒子的廚房小玩具，在沒經過我兒子的同意下就玩得不亦樂乎。
兒子開始還沒說什麼，也很樂意給姐姐玩，可是玩著玩著，弟弟看姐姐玩的特別開心，也想玩了。
誰知姐姐根本不讓弟弟靠近，弟弟也不是省油的燈，直接開搶，他心裡肯定在想：“我的玩具，我為什麼不能玩？”
姐姐當然不肯放手，搶著搶著，姐姐直接動手去抓弟弟，弟弟傷心的跑到角落哭了。
表妹聞訊過來，二話不說，照著姐姐一陣暴打，姐姐傷心極了，哭得梨花帶雨的。
發生了這次衝突後，我們就只能寸步不離地看著兩個小傢伙玩耍了。
但是姐姐仍是一個人霸佔著玩具，弟弟想玩時，她還是不肯。
媽媽又是一陣河東獅吼，很遺憾，還是沒有效果。
到了晚上，兒子還在惦記著他的玩具。
這時，我在思考：第一，不能讓兒子繼續忍讓下去，這樣對培養他的自信心不利；第二，姐姐這種行為持續下去，對她日後的發展和成長也非常不利。
看來，需要我行動的機會來啦！
2
第一回合：“熊孩子”對我動手了
看到姐姐霸佔著一個玩具很久之後，我走上去說：
“姐姐，這個玩具你也玩了很久啦，我知道你還想玩，但弟弟也想玩呀。
現在給你兩個選擇：第一，你可以選擇和弟弟一起玩，一起玩的意思是，這裡的玩具大家都可以拿。
第二，你可以選擇排隊玩，也就是說你先玩一會兒，弟弟不能碰，然後輪到弟弟玩的時候，你也不能碰。
可以嗎？”
姐姐想了一會兒，說：“我想排隊玩。”
我說:“好，那你先玩。”
為了穩住兒子，我就帶著兒子先去“摘菜”。
等“摘”完菜，我告訴姐姐：“姐姐你的遊戲時間到了，現在輪到弟弟玩啦。”
姐姐很愉快的走開了。
這時，我的“遊戲”要開始了，我得讓姐姐知道，兩個人玩比一個人玩更開心。
我故意把聲音說的很大聲，很開心的跟兒子模擬“炒菜”，“吃飯”，“乾杯”。
顯然，姐姐這時想玩又不敢過來，嘴巴嘰哩咕嚕的不知道在說什麼。
這時，表妹走到女兒身邊對她說：“你去跟姨媽說，我喜歡一起玩。”
姐姐撅著嘴巴走過來，沒說話，直接搶我們的“勺子”。
我知道火候沒到，就直接阻止她說：“哎！對不起，我們玩耍的時間還沒到，你不能碰，請你到旁邊去。”
這可把小傢伙惹惱火了，生氣地說：“哼，你們把我的“油”用完了！”邊說邊哭。
我沒理他，轉過頭低聲對錶妹說：“別急，我們玩，她有情緒是正常的，讓她把情緒表達出來，讓她哭一下就好了，只是你別當真。”
表妹心領神會，還加入了我們，我們三個人開心地“乾杯”。
姐姐發現，用維護自己“油”的辦法得不到我的回應，又蹲在地上，更加大聲哭起來。
我繼續安慰表妹說：“沒事！讓她哭，她只是想引起我們關注，等她哭一會就沒事了。”
果然，沒一會兒功夫，這小傢伙果然停止了哭聲，而我們這邊正歡聲笑語的“吃飯”呢！
這時，姐姐徹底沒招了，直接衝上來，對我開打了。
我當時感覺很意外，我知道孩子的情緒到達頂點，但沒想到她會直接對我開打。
不過，因為理解她的不當行為只是情緒爆發的結果，而我要做的就是抓住這個可教時刻。
3
第二回合：可教時刻引導
我順勢把姐姐拉到只有我們倆的房間，抱著她，撫摸著她的頭溫柔地問：“茜茜很生氣，很傷心，對嗎？”
小傢伙哭得更傷心了。
我讓她哭了一會兒，又繼續問：“茜茜是不是好想玩，我們又不給你玩，你傷心委屈了？”她說是的。
“那你想想，當你在玩不給弟弟玩時，弟弟會不會也很傷心？”我繼續問。
她說：“嗯！”
“茜茜，姨媽再問你，那個‘油’沒有了，還可以再弄嗎？”
她說：“可以的，那是水，我可以去接。”
“所以茜茜說沒油了，大聲哭，還打姨媽，都是想讓姨媽給你玩對嗎？”我繼續引導她。
她又說了聲：“嗯！”
“那姨媽給你玩了沒有？你用這些辦法有用嗎？”小傢伙直接搖頭。
“茜茜你很聰明哦！已經知道弟弟也會傷心，也知道你剛剛那些辦法沒用，那你能告訴我你有什麼好辦法嗎？”
她說：“弟弟下次跑過來要玩，我就打他！”
“那好吧！我讓弟弟進來，你們兩個在這房間打架吧！玩具歸我們玩！”我故意說。
她立馬說：“不要不要，我知道了！我想和弟弟一起玩！”
“哦！姐姐很聰明哦！姨媽知道你想自己一個人玩，但是你看看，我們剛剛三個人一起玩是不是也很開心？所以你也可以嘗試一下，說不定你會更喜歡人多玩哦！”
“好的！我要和弟弟玩。”她高興地說。
“我們茜茜最乖了，姨媽愛你！”茜茜得到了一個擁抱和一個吻。
表妹看到女兒如此的改變，不禁對我豎起大拇指，說：“還是你有辦法啊！”
我知道，脾氣暴躁的茜茜想要根本改變，我這次處理只是一個開始，更重要的是孩子媽媽要意識到，自己需要改變教育理念和方法了。
於是，我對錶妹說：
“首先，你帶兩個孩子是很辛苦的，但是孩子是沒有多大問題的，你要想想，是不是你的教育方式太簡單粗暴了呢？
你的情緒，你的行為都是一面鏡子，孩子是看在眼裡學到心裡。
其次，茜茜是缺少安全感，缺少愛的。
你要注意，有了二胎，尤其要關注孩子內心的感受，她所有的無理取鬧都在博取你的關注。
最後，就是孩子自信心非常不足，她想要玩卻不敢表達，也不會表達時，她就只能採取打人這種暴力行為，為自己增加力量。”
表妹聽得很認真。
我繼續補充說：
“這件事情，你看她現在玩得很開心，等她玩完後或是晚上，你可以找她談談，讓她說說和弟弟玩的感受。
這就是覆盤，回顧過程，她會發現，原來兩個人一起玩真的蠻不錯，蠻開心的。
千萬記住，等她談完感受，你一定要鼓勵和肯定她的行為，加強她對於跟夥伴一起友好玩耍的正向感覺，最好可以探討出下次可以改進的地方。”
表妹再次對我豎起了大拇指，她以前對我的學習不感冒，她現在覺得很神奇，也想加入幸福雙翼學習了。
4
第N回合：我也曾是一個“熊家長”
處理完茜茜的事情，我發現一個殘酷而現實的真相：其實，每個“熊孩子”背後，都站著一個“熊家長”。
茜茜的自私暴躁，何嘗不是媽媽有了二胎之後，對她簡單粗暴、較少關心造成的呢？
曾幾何時，我也是一個不折不扣的“熊家長”，親手培養出一個愛打人的“熊孩子”。
如今樂於分享、體貼暖心的兒子，以前也是愛發脾氣，稍不如意就動手打人的“熊孩子”。
每次他動手打人，被投訴或被我看見之後，我解決的方法只有一個——以暴制暴。
結果，兒子成為出了名的“小霸王”，小朋友見了就跑，家長見了就搖頭。
有一次，兒子到別人家裡玩，看到了一個小朋友的“刀”，跑過去就直接搶過來。
這就算了，他還在玩耍時，直接把“刀”劈到了小朋友身上，小朋友當時就哭了。
孩子奶奶心疼地抱著自己的孫子，我一邊指責呵斥暴打兒子，一邊尷尬的給人家道歉。
自此，兒子只要和小朋友玩，我便會寸步不離的跟著，只要他有一點動手的苗頭，我馬上會大聲制止，告訴他“不可以”！
在幼兒園，兒子和別人打招呼，想和朋友玩，都是直接粗魯地用手一推，或是用腳踢人，或是使勁扯人家的衣服，老師的投訴從沒間斷過。
有一句話說的非常好：孩子就是父母的一面鏡子。
我用“暴力”解決問題，鏡子裡的兒子，全都有樣學樣。
後來，我意識到事情的嚴重性，就把我的“暴”壓制住了，但是不得不承認，我壓抑得很辛苦。
幸好，所有痛苦壓抑，都隨著我學習幸福雙翼之後，消失了。
我開始理解兒子的內心感受，理解他行為背後的需求，他行為不恰當是因為他沒有從我這裡得到恰當的示範，只知道用武力解決問題。
他想玩小朋友的“刀”，但是他害怕別人拒絕他，就直接用搶的方式達到目標。
他用“刀”劈小朋友，只是覺得他們在玩耍，他不知道把握力度。
他在幼兒園沒安全感，感覺孤單，他想要朋友，但是不知道怎麼做，因為內心安全感的缺乏，他選擇用一種自認為強悍的方式去認識朋友。
面對表妹的女兒茜茜，我突然發現：我居然可以這麼平靜理性而有方法地去解決孩子的衝突，這感覺，太爽了。
現在的我，不管遇到什麼事情，頭腦裡首先會出現幸福雙翼的23字總訣：親情第一，人格第二，知識第三，按次序進行，一個都不能少。
隨著我的信念和方法的改變，現在的兒子，非常懂事，也非常懂得感恩。
就連路邊的小狗，他都願意分享吃的給它們，他說：“狗狗吃東西了，也會很開心的！”
三歲半的他，對我這個媽媽也照顧得無微不至，他會在我散完步，給我把茶倒好囑咐我：“媽媽，茶給你倒了，記得喝呀！”
他會在我生病時，給我找藥，抱著我安慰我。
他會在我想老公時，抱著我說：“有兒子保護你啊！爸爸賺錢了會給你買衣服的！”
曾經的“小霸王”，已經變成大家公認的小暖男了！
我相信，隨著表妹教育的改善，茜茜也會像我家兒子一樣，有一個徹底的大變身，因為，每個孩子心底都渴望愛和看見，都渴望心與心的連接。
只要我們做父母的給足愛和連接，那些“熊孩子”都會變成暖孩子！
世上沒有天生的“熊孩子”，“熊孩子”其實是在用問題行為，不斷提醒我們：你的教育出了問題。
這個問題，往往都跟親情連接不足、情緒流動缺乏有關。
看見，是最深的理解；情緒，是通往一個人內心深處的必經之路，肯定情緒的做法，既讓孩子感受到理解，又讓親子的心緊緊相連。
當彼此之間有了愛的連接，還有什麼問題解決不了呢？
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