要求一個孩子懂事似乎再正常不過，“懂事”作為一個褒義詞也好像從未被質疑過。
在生活中，你是否發現自己的孩子有類似的行為：
比如明明對店裡的玩具愛不釋手，只要父母說不給買，就溫順地走開？
同學要求幫忙寫作業帶外賣，就算心裡很不願意，也總是和氣地答應？
老師佈置的任務，任憑繁複無理，也會默默地熬夜完成？
“懂事”，主要的特點就是：不能提要求，不能麻煩別人。
因此，懂事的孩子往往是這樣：明明想吃的東西，卻說不要；明明想買的東西，卻說太貴；明明想做的事情，卻說不去。其實，這是一種很深的絕望。
成長是一去不復返的，許多大人都忘記，世界上除了成熟懂事，還有“委屈”和“不快樂”。
作為父母，你覺得“懂事”的孩子真的是好孩子嗎？你關心過孩子是否真的快樂嗎？你是否真的瞭解自己的孩子呢？
下面我們從心理學的角度來分析下，為什麼越懂事的孩子，長大後反而越痛苦？
01壓抑自我需求，膽怯自卑
在泰國，訓象師會在大象幼時，用細繩把它們拴在木樁上，按照訓象師的口令，小象進行仰臥起坐，左右行走等各種動作，在人們看來，大象真聽話懂事。
當小象變成大象之後，可以輕易掙脫繩子，甚至弄到木樁了，它們卻已經不掙扎了。
其實所謂的懂事，很多時候只是原生家庭中的父母避免麻煩，彰顯自己主體的方式而已。但是這對於孩子的成長和發展卻會造成不可挽回的傷害。
因為，每個懂事的孩子都壓抑了一個真實的自己，這個自己是在生命早期，在原生家庭裡，不被父母允許的。
精神分析心理學家溫尼克特認為，如果一個孩子在一開始的生命狀態裡總是順應外在的需求，他很有可能會發展出一個虛假自體，這個虛假自體不再回應自己內心的真實需求，而是通過壓抑自己， 順應外部世界。
他們所謂的聽話、懂事不是自己體驗所得，而是外界強加給他們需要遵從的。
更可悲的是，兒童心理學研究發現，那些與孩子年齡不相符的懂事，如果是出自一些負面的童年經歷，懂事就會被“異化”，久而久之，導致孩子產生深深的自卑感，覺得自己不配提要求，不配被滿足，出現性格問題。
生命只有發展出一個真實自體，在真實自體中回應自己的真實需求，個體才會變得樂觀，才有可能發展出一個健康的心理狀態。
弗洛伊德更是認為生命力就是生物的攻擊性，只有指向外部，在關係中去馴服才是積極的，而如果壓抑自己，無疑是把這股力量指向了自己，容易造成抑鬱心理。
而父母眼中的懂事往往是具有道德壓力的存在，會讓孩子經常體驗到內疚、自責，甚至抑鬱。
比如，一個孩子喜歡唱歌，可是爸爸媽媽告訴他，唱歌會影響學習，你要聽爸爸媽媽說的話，這樣才是好孩子，於是這個孩子就放棄了唱歌這件事，可是他內心確實很喜歡唱歌，但只要有這種想法，他就感覺自己不是個懂事的好孩子，於是他就會感到內疚和自責。
總之，不管是溫尼克特，還是弗洛伊德都清楚地告訴了我們，聽話懂事的背後往往是深深的壓抑，在壓抑的處境下，個體要麼處在虛假自體中，要麼就進行自我攻擊。
02習慣性討好，被他人主導情緒
心理學上有個現象，叫“小大人症候群”：當人們“被照顧”的需求被一次次剝奪，為了不用再體驗這種被拋棄的感受，他們索性不再表達自己需要照顧，也開始否認自己需要照顧的需求。
不開口就不會被拒絕，不想要就不會被拋棄，漸漸地喪失了表達自我需求的能力。
網上曾看過一個真實發生的事：由於父母都很忙，經常告訴孩子“要懂事”“要理解爸爸媽媽”。後來6歲的女兒發高燒到40度，其實孩子白天就開始不舒服了，但一直壓抑著不表現出來，原因是孩子覺得爸爸媽媽那麼忙，不想讓他們擔心。
“懂事”的孩子，常常會在不知不覺間就形成了討好型人格，習慣壓抑自己的需求，對外界只敢說“好”、“可以”、“沒關係”，認真完成任務，規規矩矩生活，卻常常活不出自我，被他人主導喜怒哀樂，甚至把自己的底線一降再降。
這個孩子，連生病都這麼小心翼翼，如果不及時加以正確的引導，孩子長大後在職場上很可能成為“老好人”，不會跟領導談錢加薪，不會拒絕同事無理的要求，不會對合作方提需求，
而如此不懂拒絕的“老好人”，他們其實是在防禦，潛意識裡認為拒絕別人會給自己帶來“毀滅”，害怕讓別人失望，害怕別人不喜歡自己，所以他們儘可能地滿足別人，委屈自己，往往用高道德給自己施壓。
除此之外，太懂事的人在感情上也難以堅持自己的原則和喜好，容易陷入“你喜歡我，我就喜歡你”的誤區，在另一半面前很“懂事”，不敢表達自己的要求，不敢任性。
03無法找到真實的自我
精神病學家阿德勒說：“人是需要這種儘管被討厭，但還是敢於做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得幸福。”
而“懂事”就像是一個高尚的人設，孩子一旦無奈接受了這個認定，這輩子都會被壓抑著堅持做個“乖”孩子。
在綜藝節目《少年說》中，有個女孩站在高臺上，對著父母訴說這十幾年來的壓抑：努力把事情做好，害怕父母對自己失望，藏起自己的小情緒、小任性。
擦了擦眼淚，她又對弟弟說：“姐姐希望你能做一個單純快樂的孩子，可以不那麼懂事、不那麼乖，勇於索取、能被拒絕。”
當然，也不是說孩子懂事就不好。
有一種孩子在父母開明有愛的教育下成長，他們是明事理、懂禮貌、會共情的“主動懂事”的孩子，這裡的懂事是大多數是父母良好的教育促成的，當然值得鼓勵。
但如果，孩子的懂事是因為懼怕大人的嚴厲，在他們連自我意識都沒建立起來的時候，就教他放棄自己的主觀想法，盲目地壓抑和順從，那就要小心它不好的影響了。
而另外一種，因為後天環境所逼而早早懂事的孩子，真的就很讓人心疼。他們永遠承受著這個年紀不該承受的重任，往往因為體諒父母的不易，少年老成、謹小慎微。
如果你的孩子是因為各種無奈而懂事，那我們就要警惕起來了。不過，只知道撒潑打滾、無理取鬧的孩子更不值得效仿。但這個度之間的掌握，便是做父母的智慧。
知乎上有這樣一條追問：“懂事的孩子快樂嗎？”約有4000條回答，絕大部分都是——不快樂。
只有“不懂事”的孩子，才能放任自己的心，活的自在瀟灑。大多數家長只關心孩子懂不懂事，卻不關心孩子快不快樂。
如果可以任性地被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？紀伯倫在《孩子》中這樣寫道：
你可以給予他們的是你的愛，不是你的想法；
你可以庇護的是他們的身體，不是他們的靈魂。
愛是耐心，是等待意義在時間中慢慢生成。
願每一位家長，都能學習尊重孩子的個性，少指責，多鼓勵，別為了那句“懂事”，養出一個內在哭泣的小孩。
